Mjesečina

Vraća se Bračanin doma s posla ranije nego obično. Vidi ispred kuće parkiran vodoinstalaterov kamionet. Digne pogled prema nebu i kaže:" Bože, daj da je to njen ljubavnik!" :)))

> U avionu za Melbourne negdje odmah nakon polijetanja, iz ekonomske
klase
> ustane jedna plavusa, ode u prvu klasu i tamo se izvali na sjediste.
> Stjuardesa to primijeti, pridje joj i zatrazi kartu. Naravno, karta
> je za ekonomsku klasu i stjuardesa joj uljudno objasni da se mora
> vratiti na svoje mjesto buduci da ovo mjesto nije placeno. Na to joj
ova
> odlucno
> odgovori: - Ja sam zgodna plavusa, letim za Melbourne i ne micem se
>odavde.
> Stjuardesa ode u kabinu i kaze pilotu i kopilotu da se jedna putnica
> nece vratiti na svoje mjesto. Kopilot se dize i ode do plavuse.
Pokusa
>joj
> objasniti da se mora
> vratiti na svoje mjesto ali na sve njegove pokusaje uvjeravanja,
plavusa
> odgovara:
> - Ja sam zgodna plavusa, letim za Melbourne i ne micem se odavde.
> Sav bijesan kopilot se vrati u kabinu:
> - Ova se glupa plavusa nece maknuti s mjesta! Moramo zvati
aerodromsku
> policiju da je privede.
> Pilot se u tom trenutku javi: - Zasto mi odmah niste rekli da je
plavusa?
> Ja cu to preuzeti.
> Ozenjen sam plavusom i govorim njihov jezik! Stjuardesa i kopilot su
> vidjeli da je pilot sasvim lezerno prisao
> plavusi i nesto joj sapnuo na uho. Ona se odmah digla rijecima:
> - Pa, zasto odmah niste rekli, nisam znala. I odmah se vrati u drugu
> klasu.
> Kad se pilot vratio u kabinu, stjuardesa i kopilot, jedva
progovorise od
> cuda:- Pa kako? Sto si joj to rekao da je poslusala?
> - Jednostavno: rekao sam joj da prva klasa ne leti za Melbourne.

Sjede dvije zabe, svaka na svom listu lokvanja.

Jedna sasvim mirno sjedi, a druga non-stop skace gore-dolje.

Ona mirna zaba rece: Krek!

Ona druga, skacuci: Spid! Spid! Spid! Spid!

Kaze Huso Fati:
"Fato jel umjes da racunas"?
"Da umijem" Fata ce.
"Racunaj onda da ces veceras biti j....."


Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla".

Sta je oralni sex za zirafe?
Prava vratolomija. :))

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, sto tebi dodje Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!!!

alaaaaaa! :-)))

Mujo sretne Hasu.
- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?
- Juccer, dok sam se setao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi što hoćeš!".
- Dobro si ućinio, njena odječa bi ti sigurno bila pretjesna.

usput dobro jutro!!!

jutro i tebi :) kakva je bila pizza? :))
------Dodje Mujo u trafiku kod Hase:
-"Dajdere mi Haso nove bakterije za ovaj moj tranzistor."
-"A koliko wata?"
-"Ma ne vata nista, crko, ne radi..."

gledaju Mujo i Joško Lokas Severinin film,i pita Mujo Lokasa..jel ti se diže?..kaže Lokas..diže!..de se onda digni i dovati dve pive iz frižidera...

bljaž :))

luna:))

hahah bljaž ;-)

talijan, nisi mi reko kakova je bila pizza :)