ZA ISKRICU

Lete otac i sin vampiri.

Kaze otac sinu:"Sada cemo sletjeti u jedno
selo, pa cemo posisati krv,
ali izabrat cemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo,
pa opet

posisamo malo krvi, pa u trece...

Pita sin oca:"sto ne sletimo u jedno selo i
svima posisamo krv odjednom?"

"Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo
VAMPIRI!"

__________________________________________________
_____



Jalza: "Doktore, imam veliki problem
!!"

Dr.: "Recite, Jalza..."

Jalza: "Nijedan muškarac me ne moze
zadovoljiti !"

Dr.: "Pa to je jednostavno, pokušajte sa dva
muskarca!"

Jalza: "Ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa
sa cetiri,...i još me
nijedan nije zadovoljio!"

Dr.: "Pa probajte sa 5 ili 10 njih..."

Jalza: "Joj doktore, i to sam
probala..."

Dr.: "Jalza! Pa vi ste medicinski fenomen
!!!"

Jalza: "Fenomen doktore, fenomen .... A ne
kurva, kako selo prica!!!!

__________________________________________________
____

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje
zadatak:

* Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u
kupeu. Što ćeš napraviti?

* Pa, otvorim prozor.

* E, odlično.....prozor ima površinu 1.5 m2,
kupe ima zapreminu 12 m3,
vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni
vjetar 5 m/s. Za koliko će
se izvjetriti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i
ispriča Hasi što je bilo.

Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje
priču:

* Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u
kupeu. Što ćeš napraviti?

* Skinem sako.

* Jako je toplo!

* Skinem džemper i košulju!

* Strašna vrućina i još ti je toplo!

* Skidam hlače i čarape!

Iznerviran profesor pobjesni:

* I što misliš, preko od tebe sjedi crnac kojem
se počinje dizati dok
se ti skidaš - što ćeš onda???

* MA, MOŽE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA
NE O-TVA-RAM !!!

__________________________________________________
__________

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku
do nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa
se mladić onako
machovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo
popuši, majke ti!" "Šta ti je? More
neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo
ćemo." "Ma more naić' neko od komšije
pa će vidit, reći mom babi i
puknut će bruka", odgovori cura. "Ma
joooj..., hajd' bona, znaš ti
mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam
ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu
moj, znaš da te jako volim...",
i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od
haustora nebodera i pojavi
se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva
raščupana i krmeljava, te
kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel' da mu ga ti popušiš,
jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da
dođe iz noćne smjene pa
da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više
ruku s tog
interfona!"

________________________________________________

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:

- Jako sam zgriješio, oče...

- Reci, sinko...

- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom
prijateljicom......

- Pa, kako, dragi sinko....?

- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali
i tako...

- Dobro, izmoli jedan "Oče-naš" i bit'
će ti oprošteno.

- Ali, oče, nije to ništa, mazn'o sam i punicu.

- Pa, kako i punicu?

- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se
zapričali i tako...

- Pa, dobro sinko, izmoli dva
"Oče-naša" i bit' će ti oprošteno.

- Ali, oče, ja sam još zgriješio.... Iza punice
došla susjeda, mi se
zapričali pa i nju maznuh.....

A svećenik će na to:

- Hajd' ti, sinko, kući dok se mi nismo
zapričali !!

__________________________________________________
______

Zasto se muskarci i zene ne razumiju

Zena kaze:

"Tu je takav nered!

Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.

Tvoje stvari leze na podu

i ako ih ne operemo odmah,

sutra ces biti bez odjece."

A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ

bla, bla, bla, NAS DVOJE

bla, bla, bla, bla NA PODU

bla, bla, bla, ODMAH

bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."

ha ha ha, svi su dobri...:)

hahaha...dobar izbor

svaka čast onima koji izmisle tako što..!!

taman prije ručka,,,da razigram vilicu