nemir i strast

bilo je to prije dvije godine i nešta sitnog. bio sam službeno u dalmaciji, pa tako i u splitu. kao i svaki put ovi kod kojih sam išao vrlo su se domaćinski ponijeli pa smo povremeno otišli na piće, a po obavljenom poslu na nekakvu večeru, gradele, domaće vino ... ma čisti užitak nakon samrtno dosadnog posla kojeg radim.
i tu sam upoznao jasnu. crrrna kosa i plavozelene oči kao prvo. kombinacija koja obara s nogu. onda još 170 cm sportski  oblikovanog tijela, sve to zapakirano u svijetlu, nježnu, kao maslinovim uljem natopljenu kožu bez ijedne nepravilnosti. uglavnom prekrasna je jasna bila. i duhovita, pametna, brza u razmišljanju, spreman na zajebanciju bez ikakve zadrške.
odma mi je od početka dala do znanja da bih trebao nešto poduzeti i da se to od mene očekuje. međutim, ja sam već bio oženjen, sretno, i nije bilo teorije da ama baš bilo šta počnem. malo smo se ponapijali, malo smo se pozajebavali, ali sve u okvirima normalne spike. ništa posebno. ništa neprilično. bila nas je grupa od desetak ljudi, nije bilo nikakvih izdvajanja, nikakvih susreta jedan na jedan.
onda sam se vratio natrag i mislio sam da više neću mislit o jasni. al vraga. ego je strašna stvar kad je na tripu. imponiralo mi što mi se pokušala približit tako jedna divna žena i malo sam si pustio mašti na volju. kao ono, šta bi bilo kad bi bilo. u nekom drugom ili paralelnom svijetu i životu.
onda me je nakon par dana nazvala jasna. i kao uvijeno se ispričala na iskazanoj agresivnosti u pristupu i da je skužila da sam oženjen i da se sad osjeća glupo i tako to. i sve ok. onda smo se poslovno još par puta morali čut, i tako riječ po riječ , poziv po poziv i osjećao sam se kao da varam ženu s jasnom.
nije tu bilo niti nekih seksova na telefonu, čak niti aluzija seksualnih. neko prešutno flertovanje. neznam. neopisivo. neshvatljivo. vjerojatno smo na tu daljinu mogli jedno o drugome zadržati najpovoljniju moguću sliku i to imati kao izvor za maštanje.
znao sam da ću ponovno jednom, relativno uskoro morati opet dole na službeni put i to me iz dubine duše uznemiravalo. spika na telefonu je jedna stvar, fizički kontakt sasvim druga. naš bi susret mogao proizvesti milion i jednu situaciju koju si u svojem životu ne želim priuštiti. a opet, s druge strane, zabranjeno voće ... i tako sam ja odjednom postao ciničan, grub, glup, uvredljiv i mrzak. nije to meni teško, to mi je valjda prava priroda.  
i onda su razgovori prestali. još sam par puta nazvao na taj broj službeno, javio mi se neko drugi, ja nisam ništa pitao, niko mi nije ništa rekao. nekako mi je gorko bilo u grlu, al opet, vrijeme je gorčinu ispiralo i ja sam se vratio natrag u svoju udobnu ljušturicu.
bio sam konačno prošli mjesec natrag u dalmaciji. ne baš u splitu al dovoljno blizu da se mogu diskretno raspitati i saznati da je jasna umrla od leukemije. svega je nešto oko tri mjeseca bolovala. odnjelo ju je u trenutku. primila je kemoterapiju, oporavila se nakratko i onda samo nestala.
nije nam bilo suđeno. nikako.

O,užasa li,moje saučešće :(

:(((

;(((((

fala, zvonac, al nije trebalo. mislim, nije meni jasna bila ni rod ni pomoz bog. samo je postojala kombinacija za nju i mene, al kombinacija koja se nije dala iskoristit (ni uz najbolju volju kako je vrijeme pokazalo). to je ko neki čudan labirint koji nema izlaza. uvjek kad pokušam izvuč neku logičnu misao uvjek mi fali il subjekt il predikat il pridjev. sjebano.

Ali,vezao si se za nju,rzane...

Ajojojoj..Čitajući tekst već sam te htio prcat kad odjednom takav nenadani kraj :( Tužna priča, ali ne sasvim jer su se vaše duše ipak dotaknule..

i jesam i nisam. mislim, znao sam da nemamo nikakve šanse, ja oženjen i volim svoju ženu, ona na 400 km od mene. ko u onoj nekoj pjesmi ... da smo se ranije sreli ... a opet bila je moćno privlačna. i fizički i mentalno. ma sjebano je to sve. najgori je gorak okus kad se sjetim kak sam se ko kurva izvlačio iz svega. a opet, da nisam isto bi bilo. da nemam taj jebeni ego ne bi nikad odaslao nikakvu povratnu informaciju i osto bi "čist". ovako sam kao nešto započeo, pa prekinuo. i onda ovakav kraj. ukurac. ego je sranje.

je, devile. jesu se dotaknule. i to mogu svrstat u dobra sjećanja. al ak postoji onaj neki kak ga krščani zovu "strašni sud" jel se meni ovo broji u plus il minus ?

ne postoji strašni sud,barem ne u tom smislu..ma nema ni + ni - jer ne vidim šta si ti tu dobro ili loše napravio..

he, he, ne postoji strašni sud reče DEVIL. hm... ko bi tome povjerovao. a ak pitaš kaj je dobro kaj je loše, meni je dobro to što sam s nekim podijelio nešto toplo, i recimo nježno, bio nekome kao ispovjedaonica i ponekad nekakva podrška. loše je isto to jer sam znao da se traži i očekuje više, a da ja to ne mogu (ne želim) pružiti jer već sam se dao nekom drugom. kao da sam krao nečije vrijeme. a ukurac. teško za izreč riječima al nekakav uteg ko da mi je na glavi.

znam ja emma da ja jasnu neću nikad moć zaboravit. ni kad bi htjeo. i to još više šiba ulje na vatru. jebate da mi je nekad druga, neka rezervna glava. onak za promjenu.

pa pitanje je bilo šta si ti dobro il loše napravio,a ne da li je to za tebe bilo dobro il loše..što se toga tiče,sigurno je bilo dobro za tebe jer su i dobra i loša iskustva dobra..A i pozitivno je što nisi ništa konkretizirao s dotičnom (makar to nije bilo zbog osjećanja vjernosti i poštenja neg te bilo prpa :)

eh, devile, prpa i to kakva. lako je poseksat se s nekim. i sakrit to od žene. pa vjerojatno i sakrit to od samog sebe nije preteško. al kad se ukaže neko ko je tak močno privlačan i ima sve kaj uopče možeš zamislit da neko može imat onda ulovi prpa jer znaš da je to igra na sve ili ništa. ma sranje. i ukurac s ovim blogom. evo mi je već opet teško nekak. ukurac. dost mi je.

ma jasno mi je..teško ti je jer to sve ponovno evociraš,al biće ti lakše poslije..iskrica je baš dobra za izbacit neke stvari iz sebe..ne mislim bacit nego podijelit ih s nekim..pa makar to bili devili i drugi debili..

daj hrz, saberi se...to što si tako nešto doživio i bez obzira što si oženjen, znači da TO postoji na ovom svijetu, jedno drugom ste sigurno nešto značili, fizički kontakt bi vjerojatno zakomplicirao situaciju....al eto nje sad više nema ---bitno je da si sposoban razlučiti što si očekivao - ego je ego, to se slažem...

konačno jedan blog od kojeg možeš bolje razumjeti muškarce

znam da je prošlo puno vremena od kada je pisan ovaj tekst. ja sam ga danas pročitala.divan je.