Gioa u zemlji čuda

Jučer sam odlučila promijeniti neke stvari u svom životu. Ne sve, samo neke. Recimo, poraditi malo na svom ljubavnom životu. Nepostojećem, za sada. Da se razumijemo: ja volim solirati. Super mi je tako. Ali i u soliranju treba biti povremenog opa-cupa po krevetu. A kod mene toga nema od kako sam nabila nogom u guzicu onog Talijana sa osmjehom B. Spears. Cijelih mjesec dana! Ako se slučajno pitate zašto sam ga nabila nogom u guzicu, reći ću sasvim otvoreno: bio je nikakav u krevetu. I još ponešto, ali o tome nekom drugom prigodom...
Dakle, kako u tih mjesec dana prokušane i uobičajene metode potrage za seksualnim partnerom nisu dale rezultata, odlučih cijelom problemu pristupiti s jedne druge razine. Duhovne, uvjetno rečeno.
Ne, nisam otrčala do crkve i zamolila dragog Boga da mi pošalje jednog. Bilo bi to neprimjereno. (Lažem! Jednom sam pokušala, ali nije upalilo.)
Odlučila sam promijeniti tijek Chi energije oko sebe ili što god taj Feng Shui već radi. Ne vjerujete u Feng Shui? Pa naravno da ne vjerujete, niste vi očajni u ovoj priči, nego ja...
However, sjetila sam se da taj Feng Shiu preporuča da se spavaća soba obogati nečim crvene boje kako bi se potakao ljubavni život. Ili parom mandarinskih patki. Ili su to ipak bile guske? Što god – ni guske ni patke ovdje nisu dolazile u obzir. Ta što bih s njima u spavaćoj sobi? I kako ih zadržati u sjevero-istočnom uglu sobe? U kavezu? A gdje ću nabaviti kavez, molim lijepo? Stoga se odlučih za to nešto crveno... Sjetih se da sam par dana ranije u jednom dućanu tu u blizini vidjela crvenu krevetninu. To je to!
Puna samouvjerenja i elana izađoh iz ureda. Vani me dočeka mrak i brujanje agregata. Fuck, nema struje! No dobro, nije kraj svijeta, ovdje UGLAVNOM nema struje. Zaputim se do dućana. Dobro je - njihov agregat radi, unutra gori svjetlo. Na brzinu obavim kupovinu i krenem kući. Pomalo se spotičem hodajući niz svoju uličicu, mrak je k'o u guzici. Ali ne dam da me to oneraspoloži, ne sad kad sam nadomak rješenju mojeg teškog problema, tzv. kronične nejebice...
Stižem konačno do kuće. Otključavam lokot, pa bravu na kapiji. Uđem, pa sve to ponovo zaključam. Pred vratima sam. Jebi ga, sad mi se i piški. Jako. A gdje mi je džepna svjetiljka? Ne mogu je pronaći u torbi. Piški mi se! OK, jebeš svjetiljku! Navaljujem na vrata u totalnom mraku. Usrana protuprovalna vrata! Jedna brava, pa druga, pa treća.
Jebote, što mi se piški!!!!!
Ulazim, oglašava se upozorenje alarmnog sustava. Spotaknem se preko cipela koje sam jučer ostavila na sred hodnika. Ispadne mi vrećica sa krevetninom. Jurim prema alarmu, ali... naravno, aktivirao se. No dobro, sad bar displej svijetli, pa vidim gdje je. PIŠKI MI SE!!!!! Ukucam šifru, sranje od alarma ušuti. Trk u kupaonicu....
Huh, sad mi je lakše!
Prepipavam pod hodnika, tražim jebenu posteljinu. A, evo je! Penjem se na kat, ravno u spavaću sobu. Totalni mrak. Palim svijeće. Dvadesetak komada. Ipak se spremam na ozbiljan poduhvat, moram vidjeti što radim! Palim i jednu crvenu svijeću, za svaki slučaj. Od viška glava ne boli. Eto, taman kad sam popalila sve svijeće, vidim da indikator na glazbenoj liniji svijetli. Došla struja. Palim svijetlo, gasim svijeće – sve osim one crvene. Sad je soba puna dima. Kašljem, suze mi oči. Otvaram prozor, palim cigaretu. Navaljujem na krevetninu, pokušavam otvoriti plastični omot. Slomijem nokat. Jebem mater i onome tko ju je proivzeo, i onome tko ju je zapakirao. Lomim još jedan nokat. E sad mi je skoro pun kurac i krevetnine i Feng Shuia. Međutim, nastavljam... ipak je u  pitanju moj seksualni život.
Naposlijetku sam uspjela osloboditi krevetninu njezinih plastičnih okova i presvući krevet. Gledam. Izgleda.... crveno. Jako crveno.
Cijela priča me je totalno izmorila. Spremna sam za odlazak u krevet. Odlazim pod tuš, vraćam se u spavaću sobu. Ledeno je. Naravno da je ledeno, glupačo! Ostavila si prozor otvoren! Uvlačim se pod žarko crvene pokrivače. Ma baš je, ono ... crveno, jebo te!
 
Epilog
 
Cijelu noć sam sanjala miševe i frajere s brkovima i fudbalerkama. Ne znam ima li to veze sa krevetninom, ali znam me je prestravilo. Jebeš Feng Shui. Uglavnom, večeras se idem ispucati u teretanu. To dođe gotovo isto kao i seks - umoriš se, uznojiš i bude ti jaaako lijepo na kraju.
 
Nego, zna li netko što znači kad sanjaš miševe?         
 
      
 

sanjaj da si kupila mačku...pomaže protiv sanjanih miševa.

Kažu da je miš ŠTETA...Morat ćeš odrezati sve nokte..:(

Ako si sanjala bijele miševe onda si skroz popizdila. A možda te i koji grickao dok si spavala, ha jebote ludi ti miševi!

Tu smo dakle. Nabrijana stvarnosna proza. Ipak sam bio u pravu s prvim dojmom. Ne znam kako ti se da nakon što je većina (i muški i žemske)prošla mahom neslavno. Moj komentar, čak i na Mamma Leone glasi otprilike - To nije sudbina, kukala ti majka, Jugović Miljenko! Ali, čekaj, čekaj! Šovagovićka, Matanovička, Rudanica, Pilićka (izuzev Jegerice), sve su to "predeli slikani ulošcima", jebi ga! Tanko i bez sudbine! Vidimo se online!