Ne hračka se maslačka!

savjet za sve one koji nikad nisu bili na "blind dateu".nemojte ni ić,ukoliko niste fizički i mentalno zreli da se nosite s tim!samo vrsni majstori se mogu iz toga izvući neoštećeni.
to mora biti,i gotovo sigurno da i je,vrhunski stupanj reikia samoće.jer,budimo realni,ovdje se radi o borbi protiv svega što nam je društvo ikada nametnulo kao moralno prihvatljivo socijalno zbližavanje.mrak,i to onaj najmračniji..
i tako,probaš jednom,drugi put,treći,xy-ti i na kraju se navučeš na to ko pionir na crvenu maramu.počinješ se hraniti iznenađenjima i razočaranjima.. ma upravo si nerazumljivo otvoren za svaku opciju koju ti Bog otac dobaci s druge strane tog bojnog polja.a Gazda se zna zbilja koji puta pokazati kao vickast šeret.
o da,obično počne tiho,gotovo bešumno,jedan post sa kakvom jeftinom pick up lajnom kratkog dometa.ako je bačena pod pravim kutem ta gruda može pokrenut finu lavinu koja bu za čas prerasla granice tvog mentalnog shvačanja dobre zabave.apsolutna je istina da bu bilo onak kak ti situaciju prihvatiš i to uopće nije sporno,no to važi samo za stadij u kojem je več pričica krenula i u kojoj ste oboje krajnje aktivni.no da,ali problem ne leži tu on je postavljen puno prije nego je uopće došlo do vizualnog kontakta.opet i ponovo problem je u pustoj pameti,mozgu koji se ponaša ko klinac koji je upravo položio vozaćki,napio se i sjeo u Ferarri da se malo razveseli.upravo je prestrašno što vam 2 i pol kile sive želatine može napravit,i to sa 0,5% kapaciteta.zbilja nije nerazumljivo da si velika većina samoubojica puca u glavu(svaka čast malom čovjeku s velikom glavom,Miši Kovaču).
ono što želim reći da je krvavo interesantno kad na kraju susretnete osobu,s kojom ste slovima već toliko prisni da izgleda ko da ste u dvogodišnjoj vezi.. a slika on njoj vam je nastala moždanim vijuganjem između žarke želje i nerazumljivh indicija o idealu vaše druge polovice,a sve to vjerojatno na pristojnim količinama alkohola ili barem 2 rala trave(nerijetko se svi opijati udružuju ne bi li pomogli ponosnom vlasniku sivog bubrega da se promptno postavi u adekvatni položaj za udarac u glavu,uglavnom uvijek lopatom za snijeg).
nn da,več sad situacija izgleda ljubazno ko prometni policajac ali ti svejedno hrabro grabiš naprijed,vjera u slike iz tvojih općinjenih misli te vodi.. i tada ugaziš,o kako ugaziš,ko bijelim novim mokasinama u hrpu žitkog govna,ali do koljena.CINNN!!
zvuk zvona označava ti da si stigao na svoju destinaciju. "Moli se putnik da skine mrenu sa očiju i pogleda u što se je uvalio!Hvala Vam što ste opet i ponovo putovali"Pusta pamet expressom", želimo vam ugodan boravak u dreku do grla..
a ima se što i za vidit.. situacija simpatična ko porezna prijava a Netom nađena prispodoba primamljiva ko vatrogasni aparat.i šta sad,droge više nemaš a alkohol je momentalno prestao djelovati?!apsolutno bi razumio,i sigurno nikom ne bi zamjerio da u trenutku razotkrivenja situacije iskreno zavapi; Mamaaaa!jer budimo realni,mama se zove u krajnjem stadiju usrane situacije a ovo ne da nije daleko od toga već je u priručnicima opisano kao situacija u kojoj niš drugo i ne funkcionira.do kurca,šta sad?
nemreš se sam tak zahvalit na suradnji i otić.mislim možeš al ti nekak baš i nejde.da jeba bude veća nejde ti ni ostanak.i tada posežeš za skrivenim oružjem.nekako si se uspio pribrati,zadržati sustav da ne krahira na očigled zajednice i svih prisutnih.ides hrabro,i sa zadnjim atomima samopouzdanja juriš odraditi kurtoaznih pola sata u biranom društvu.misao vodilja ti je samo kako češ se poslije devastirati u alkoholu i time se brutalno osvetiti moždanoj ovojnici koja te je i dovela u ovaj nezavidni položaj.
o da,ali do tamo ipak treba proći još malo vode ispod mosta,a ti si tek izašao "Na kavu s akrapom".hopala braco,ajmo,da vidim ručice,čujem vrisak... Pržiiii!
jes kurac,da ne bi! razočaran si njenim uprizorenjem (još uvijek upola manje nego je to ona,ali ti to ne kužiš) i več nakon prve tri minute u birtiji koristiš "Time out" i kidaš na pišanje.greška,velika... prerano braco!dobro dođe za konsolidirat redove,ali sam ak imaš kaj konsolidirat.u tvom slučaju redovi su dezertirali i to s neskrivenim zadovoljstvom,i baš to je ono što te peče..
nevesela situacija kreće iz večeg zla u gore,ona bi se prošetala malo.
waaaaaauuuu,waaaauuuu! sirena po glavi pun kurac,ti još ne znaš ni kak bi se s polsatnom kavom nosil a di još da hodaš okolo i riskiraš da te netko spazi i nagazi.ne samo da je nelijepa nego je bezobzirna i surova,misliš..i šta sad,ti trebaš čudo jer je očito da te nijedna od kvaliteta koje posjeduješ(a iste se daju nabrojat na prste jedne ruke,čovjeka koji radi u pilani) ne može izčupat iz gabulice u koju si se ulilva.i tada dolazi čudo,ukazuje ti se tvoja Fatimska gospa,spazil si barmena u birtiji...
Gile Hrušt!
Majko Isusova i svi sveci nebeski,hvala vam!(mantraš u sebi)Gile je tvoja slamka spasa,profesionalni barmen koji je uz to i psihoterapeut,i to samo takav.ono što ga čini velikim u tvojim očima je činjenica da je veći pijanac od tebe a opet toliko mentalno sabran da si ni u kom slučaju ne dozvoljava situacije nalik tvojoj..,a uz sve to penicilin je za žene.
dobri ste si,Irska braća što bi se reklo,ne jednom ste se zajedno krstili i sad pokušavaš prizivat u sječanje vaš zadnji susret..dok ti tako bunariš po svojoj arhivi i slavodobitno naslučuješ da si otkril gdje su vrata za izlaz iz ove "sočne more",ona si baš priča o novoj drami koja se događa njezinoj susjedi Đurđi.. jedinstvena situacija!
ispričavaš se i odlaziš do Gileta.di si Gile sisa te ne ujela,nevidjeh te deceniju? -urlaš i pružaš mu ruku(jebiga pimpek si a oni to tak rade)Lepi! pa kaj ima,od tebe ni trave ni grassa več mjesecima..,nema te ko ni sexa! -uvaljujete si ruke i uspostavljate veseli kontakt očima,ti zato što u njemu vidiš riješenje svog trenutnog problema a on zato kaj mu je na kraj smjene naletil netko s kim si voli popit.Amen,ljubav na prvi pogled..
onako s nogu uz prvu(drugu,pa treću)lozu bacaš mu brzi "brifing" o situaciji na terenu i težini kugle koja ti je vezana za nogu.Gile sve kuži,sve zna i o ničemu ne brine...,tip je jebeni Zen,on je živuća simbioza Tibeta i Međugorja,Zlatka Suca i Tina Ujevića u jednom tijelu (a to je jebena kombinacija,jebena..).
mislim,jebiga,mora biti jer odakle mu inaće ta sloboda duha i tijela,te finese,to suptilno baratanje konciznim psofkama.. o da,Gile nije Bog ali je,recimo,najbliže što se svecu može prići(barem u ovoj dimenziji postojanja).kulminacija..Gile je predal smjenu,uzel litru i vodu i sjel se k Lepom(i"Lepoj")za stol.. ispalo je skroz prihvatljivo,čak je i nelijepa malička strgala jedan gemišt(tanki doduše,i iz čaše za konjak ali jebiga,tko je sad takav gospon da na sitnice gleda).. no kako je s količinom alkohola rasla i koncentracija testosterona u zraku bilo je neminovno da priča o"blind dateu" uđe u svoju završnu fazu.
naime,maličkoj je jako loše sjela jedna Giletova šala u kojoj je on pričal o njoj,Lepom i sebi,a kao epilog je naveo umrežavanje i uz mig svog mutnog oka jezikom glasno očistil zube.no da,ženskica je vrlo brzo i pronicljivo shvatila da se osjeća ko da ju je netko golu metnul u zatvorsku menzu na Božić i opalila je gibanicu,ispričavajući se da mora ići jer joj sestra nema ključeve.zahvalila se na šatro ugodnom druženju i nestala u vidu lastinog repa.hop-hop odeeee!
majke ti Lepi..,de si našo ovaj grob,pa jel sam lepinje koje su bile ljepše od ovog?!
na Netu drugar,na Netu!
jebo ti Blog mater..,još mi je i jasno da imaš 700kuna računa za telefon jer drkaš na filmiće s Neta ali da se uz to ideš i ovak uživo kažnjavat..,zbilja ne znam..  Care,fakat si klasa i urudžbeni broj za sebe!
AMEN! -reče Lepi dok je otresal deminutiv poslije pišanja

Neloše, neloše...

sjajno...