KRHOTINE ŽIVOTA

SJEKIRA(ovo nije za mlađe od 18) Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tusirala i vidi joj picku! Pita on nju: "Mama sta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u picku?"

28.01.2010. 12:45:18

Comodor , dobar , dobar !!! Ali čula sam ga već ...evo i tebi jedan crnjak , za dobro jutro .
Priča Mujo Hasi- sinoć sam spasio jednu prelijepu djevojku na pruzi , i onda smo vodili ljubav na nezamislive načine .
-A jel' ti pušila ?
- Ma , jok, nisam joj mogao pronaći glavu.

au crnjak do jaja....:))))

Imamo jutros kao ponudu i svježih malo manje crnjaka...
Pita Mujo Hasu- Što bi ti radio da je sutra smak svijeta ?
- Bolan , j*bo bi sve što se mrda !A ti ?
- Ja bi se trudio da se ne mrdam .

guzi bosanac šiptara a ovaj se dere bolji,bolji! a bosanac kaže a đe ćeš bolji bona!

zašto je Bosanac sexi? Jer je glup ko ku*ac !

Sta jedu kanibali vegetarijanci?
pa vrtlare!!!!

Šta piše na kružnom toku u Sarajevu?
Maximalno 3 kruga !!!

Poševila Fata UNPROFORca pa ga pita: Imaš li ti potvrdu da nemaš sidu?- Da, kaže on. -E, sad ti više na treba.

Kako se zove simbioza životinje i biljke?
Sarma.

Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati: - Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće! - Kako znas? - Visi-baba u kupaoni.

Kaže učiteljica : sutra pišete pismnei iz matematike , ne priznajem nikakve izostanke i opravdanja !
Ivica : a šta ako budem iscrppljen od sexa?
Učiteljica: -Ništa , pisaćeš lijevom rukom!!!

Q: Koji je od dva čelava čelaviji?
A: Onaj koji ima veću glavu.

Zove mama sina na ručak:
Leo,Leo!
Sa susjednog joj prozora doviknu:
Ali vaš se sin ne zove Leo?!
Mama odgovara:
Znam,ja mu samo tepam-ima
leukemiju.

Na oglasnoj ploči Slovens.hidro.meteor. zavoda pišu visine snijega na skijalištima:
Cerkno...... 5 cm ...suh
Vogl.........10 cm ..mokar
Kranjska Gora ....8 cm ...rahli


Ispod dopisano :

Mujo....20 cm...tvrd.

Pričaju dva grobara, kaže jedan: Jebote, jutros mi je stigla jedna ženska imala je klitoris ko krastavac. Kaže drugi: šta tako veliki?
Prvi: Ne, tako kiseo.

Mujo i Haso voze helikopter , nakon 10 min se sruše. Nema preživjelih. Kad su pregledali crnu kutiju , zadnje što je Mujo rekao bilo je- Deder , Haso, ugasi taj ventilator , zebe me.

Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA začudi se i reče: U jebote kol'ka trafika !!!

Priča Mujmo Hasi što mu se dogodilo neki dan - Vozim ja auto. Ja na kočnicu ne radi ! Ja na ručnu - ne radi! Ja u kiOsk - RADI !!!

Sretnu se Mujo i Haso i Haso progovori: Mujo imam ti jednu lošu i jednu dobru vijest!
Reci mi bolan prvo lošu ! Mujo moj Fata ti se naokolo jebe! U što me pogodi Haso a koja je dobra vijest? Fata ti se stvarno DOBRO jebe !!!

Kaže Fata Muji - noćas sam sanjala livadu punu velikih kur*eva.
- A jel' tamo bio i moj ?
- Rekla sam velikih.

Q: Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?

A: Jer nemaju muda!

Vode ljubav Mujo i Fata 3 sata , nikako da svrše. Ustane Mujo , zapali cigaretu , gleda Fatu i kaže- Šta je bona , jel' se i ti nikog ne možeš sjetiti ?