Halo!

kak se u Crnoj gori pozdravljaju vrabac i zmija? «đe si, sokole», «đe si, ljuta gujo»

Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon: -"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?" -"Da." -"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.


Vozilo Voyager, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.'


Pita učiteljica: "Djeco čemu služi biber?" Javi se Ivica i kaže: "Da se bolje zaspi." Učiteljica će: "Pa kako to misliš?" Ivica: "Pa svaku večer moj tata kaže mami: Ajde da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."


Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač. Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača. Na to će Mujo: 'A keksić?'

10 CRNOGORSKIH zapovjesti * Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao. * Ljubi krevet svoj ka sebe samoga. * Odmaraj se danju da noću možeš spavati. * Ne radi - rad ubija! * Ako vidiš nekog da se odmara, učini dobro djelo - pomozi mu! * Što možeš danas, ostavi za sjutra. * Radi manje negoli što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga. * U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crkao. * Rad donosi bolest - ne umiri mlad! * Kad slučajno zaželiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjećes, proći ćete


Što kaže ginekolog babi kad ova dođe na pregled? -Ajde babo prdni da se mogu orijentirati....


Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'


Ode ciganka kod ginekologa na pregled. Udje u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavsi je, kaze: - Hajde, skinite gace i lezite tamo! Ciganka: - A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.


ko je izmislil triatlon? cigani... trce ljeti na bazen na plivanje a doma se vracaju biciklom.


Jedu Fata i Mujo i Fata si zašprica haljinu. 'Jao, izgledam ko svinja!' A Mujo će: 'A još si se i zaflekala.'


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega ,ne vidi ni jednu ženu pa veli unproforcu: - "Miša mi pa ona je tebi pobjegla."

zive cigo i doktor u jednakim kucama, susjedi su. i prodaju kuce, doktor trazi 100.000 EUR, cigo 150.000. Pita doktor cigu kako moze traziti 50% vise za kucu. A cigo mu odgovori, ja imam susjeda doktora, a ti cigu.


Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita: - "Kud trčiš s tim škarama?" A Mujo će: - "Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu!"



Otišla grupa Crnogoraca u lov na puževe. Nakon dva dana vraćaju se u selo bez ijednog puža. Pitaju ih seljaci kako to da niste ulovili nijednog puža. Na to će ti Crnogorci: To je divlje to bježi.



Ulazi Mujo u "duty free shop" i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'


Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece. • Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece! • Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?



GOST: Konobar donesi mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora. KONOBAR: Odmah gospodine. Nakon pola sata dolazi konobar sav u masnicama, poderan i govori: Izvinite što ste dugo čekali jedva sam mu oteo.


zasto bruce willis nije glumio u titanicu? jer se brod ne bi nikad potopil :D


Pita učiteljica djecu: "Djeco dali znate neku praistorisku životinju?" Javi se mali Mirko i odgovori: "Mamuti". "Odlično Mirko. Da li još neko zna neku praistorijsku životinju?" Javi se mali Cigo i kaže: "Sestruti"


sta kaze bruce willis kad udje u HGspot?? DAJ HARD!


Leži Crnogorac pod vrbom u hladu i zove ženu:"Donesi protuotrov!" Žena pita:"Zašto?" Crnogorac:"Eto zmije na 5 metara."

Kako Mujo doziva zeca? Čučne u grmlje i fućka kao zelje.


Dolazi Ciga kod predsednika i kaže: • Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno? Predsednik: • Nije pravilno, pravilno je "u šupi".


Policajac Fati: - Ajde Fato da cujemo kako se dogodilo to silovanje. - Najprije me je bacio na zemlju i poce skidati odjecu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam rasirila noge i njih bi svezao!


ajd još jedan policijski: Kako policajac rješava prometnu gužvu na križanju? O: Upali semafor i ode


Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče: - Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ... - Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

a evo još malo....za bolji nastavak nakon buđenja...:))))) Što je san svakog policajca? - Kupiti križanje i pokrenuti privatni biznis!


ajd, evo još 1 :) Razgovaraju dva penzića u parku. - Jesi li ponio kruh za golubove, pita jedan. - Makajgod!, ja ih jedem bez kruha, odgovori drugi.


Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, pokrade sav krompirić.

Ovaj zadnji sa krompiricima - epic! :D

:))))))...napokon nešto dobro!

:))

hahahaha :))))))