MOLVIDA

Jesi li prije mene s nekim hodala?" "Nisam. Svi su imali auto."

"Zasto su muskarci kao snjezna oluja?" "Nikad ne znas kad dodju, koliko
centimetara ce donijeti i koliko dugo ce trajati"

"Sto imaju zajednickog muskarci i oblaci?" "Kad se presele na drugo mjesto
ostane lijep dan!"

"Sto je rekao Bog kad je napravio muskarca?" "Znam napraviti i boljih stvari."

"Sto je rekao Bog kad je napravio muskarca?" "Pokusat cu jos jednom."

"Zasto puno muskaraca ima noge na O?" "Jer su obicno manje vazne stvari u
zagradi"

"Sto imaju zajednickog pivska boca i muskarci?" "Od grla prema gore su prazni."

"Postoji li netko tko moze obaviti posao 5 muskaraca?" "Zena!"

"Kakva je razlika izmedju birtije i G-tocke?" "Birtiju muskarci nadju vrlo
lako ...."

"Sto je to - biseksualni muskarac?" "To je muskarac koji bi, a ne moze."

"Zasto babice novorodjene bebe udaraju po guzi?" "Da onima koje su inteligentne odpadne pisa..."

"Kako muskarci razvrstavaju svoje rublje?" "Na dvije hrpe: 1. Prljavo 2.
Prljavo, ali jos upotrebljivo."

"Ja nisam muskarac za jednu noc! Ja se umorim poslije 2 sata!"

"Kako muskarci rade gimnastiku na plazi?" "Uvuku stomak unutra svaki put
kad vide zensku u bikiniju."

"Zasto muskarci vole o zeniti djevicu?" "Zato sto ne vole kritike."

"Kako muskarci pokazuju brigu za buducnost?" "Umjesto jedne kupe dvije
gajbe pive."

"Zasto muskarci imaju veliki stomak od ispijanja piva?" "Zato da alat koji
ne upotrebljavaju stoji pod krovom."


...da nije nasla muskarca zena bi pripitomila neku drugu zivotinju!!!Link

Belj!


Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld

Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme
- Moliere

Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Sherbedgia

Riba ribi riba ribu
- Madonna

Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan
- Bela IV

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je – ženska
- Boby Fisher

Bez žene nema sreće ni nesreće
- Napoleon

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

A žena je čudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro kljuca!
- Milan Bandit

Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali

Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život
- Stipe Mesić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje
- Brad Pitt

Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dedić

Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postaje lovina
- Mile Dedaković

Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra

Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna

Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga?
- Al Bundy

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)

Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Jebo ženu, čuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
- Charles Bukowsky Jr.

Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.

Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
– David Beckham

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom

stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne

mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.

- Ðe ti je pita, reko' ?

- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.

- Šta ti je, reko, to ?

- To su, kaže, alge.

- Kakve alge?

- Japanske.

- Odakle ti to, reko'.

- Iz mora.

- Šta ima za jest'?

- Pa to, kaže.

- Šta to?

- Alge. One su vrlo zdrave.

- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar

i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.

- Al' su zdravi.

- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?

- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.

Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?

- Nismo, reko'.

- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.

Dam mu ja vozačku

- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.

- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.

- Nego šta piše?

- Pise Ćazim Klica.

- Pa, jestel' to vi , kaže?

- Jesmo. Izvol'te, šta treba?

- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.

- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!

- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?

- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.

- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.

- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.

Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.

Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo

Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.

- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.

- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.

Ja se šokir'o!

- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?

- Vašu suprugu.

- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?

Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!

- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.

- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!

- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam...

hheheeh!!!! ima istine u svakoj od ovih izreka....jedne pogda vise, jendne manje....

svatko od nas je anđeo sa samo jednim krilom, a letjeti možemo tek zagrljeni...zajedno

Život ne treba shvatiti previše ozbiljno - ustalom, tko se iz njega živ izvukao? (jednom je neko rekao)

U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:

- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".

- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."

- "Evo ti pare, ajde pokaži!"

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

- "Vidite li onu zgradu desno..."

- "Vidimo."

- "E tamo su me operirali..."

WAVA JE PLAVA!
Basta! ;)

"Žena je poput ruže, pojavi se, zamiriše i nestane, ostavljajući vam u koži trnje od koga urlate!"
( boli me đon tko je to rekao, ja nisam! )

fuck:) aha, je. Wava je plava:)

hvala društvo na ,pisanju,,moj cilj je uspio,ima komentara,sve vas volim!
http://www.youtube.com/watch?v=4uhqOm1kL1Q

A SAD ME ,,,,,SAMO SE NASMIJTE....
Sretne žena čoveka na ulici, pa mu kaže:
• Vi mi mnogo ličite na mog trećeg muza!
• Stvarno?! A koliko ste se puta udavali?
• Dva.


P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.

P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !

P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.

P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!

P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!

P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.

P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.

P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.

P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !

P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !

P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !

P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !

P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !

P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!

P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.

P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.

P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.

Ova dva su mi najbolja, i ohhhhh...kako istinita
:-)

"Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare"

i

"Ja nisam muskarac za jednu noc! Ja se umorim poslije 2 sata!"

Žene u krevetu su jedna raširena pojava....