Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

**Punica**
>
> - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
> Šuti sine i dodavaj metke!

>
> **Engleski jezik**
>
> Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
> - Yesss

>
> **Zanimanje**
>
> Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
> - Pomoćni bagerist.
> - A što vam je to?
> - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
>
> ** ****Baterije**
>
> Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
> Urar će plavuši:
> - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
> Plavuša potom vikne:
> - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...
>
> **Vibrator**
>
> Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
> - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
> - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
>
> **Lovački psi**
>
> Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
> Zato što su mu dosadile lovačke priče.
>
> **Čekićem po prstu**
>
> - Zašto plačeš sine?
> - Tata se udario u prst čekićem.
> - Pa zašto ti plačeš?
> - Prvo sam se smijao!** **
>
> **Loše vijesti**
>
> - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
> - Recite, doktore!
> - Ostao vam je samo još jedan dan života.
> - Strašno! Što može biti gore od toga?
> - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon
>
> **Krivotvorina**
>
> Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
> - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
> - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
>
> **Na sudu**
>
> - Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
> - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! ** **
>
> **Posao**
>
> Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
> - Jesi li me vidio?
> - Jesam!?
> Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
> - Jesi li me vidio?
> - Nisam, ali moja punica je!
>
> **Iskustvo**
>
> Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
> - Gdje si to naučila?
> Ona će:
> - Gledala sam pornofilmove.
> - Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
>
> **Golotinja na Braču**
>
> Pita naturistica ugostitelja na Braču:
> - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
> - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!
>
> **Omiljeni grad**
>
> Koji je grad omiljen Zagorcima?
> - Vinograd
>
> **Doček**
>
> - Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
> - Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.
>
> **Zemlja**
>
> Pita mali Mujica tatu:
> - Tata, zašto se Zemlja okreće?
> Mujo se malo zamisli pa kaže:
> - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
> onu moju rakiju?
>
> **Sličnosti**
>
> Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
> ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.
>

hhahhahahahaha..........dobri su...

Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini, druga da ima najbolji auto u Hercegovini i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini.

Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"

Bračna terapija
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
I Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, kako je ne pazi...
Doktor odjednom ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne je hvatati i gnječiti po različitim mjestima.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se potom krene Muji i kaže: " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno".
"Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima", kaže Mujo.

Došao student na ispit i dobi pitanja.
Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks "majmun".
Ovaj ode van, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:
Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocene

Ha,ha,ha,ha,ha......E ovaj nisam čula.... Dooooooooobar.....