moj

Bolje šutit nego ostat glupan.

e i ajd sad...tko god neš veli...ispast će glup

ajd ja se falabogu toga ne sramim

ma ko prvi pisne, pssssssssst

treća sreća

bingo!!!!

e da mi je bingo. svaki mi se ponedjeljak čini kao zadnji radni dan.... a onda dođe utorak

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u
tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom
i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je
prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to
brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.

ahahahhahaahahaaaaaaaaaaaa
dobar...

ja ne radim ovaj tjedan 4 dana:)

mislim, jel trebam uopće više išta reć.....

pa je...reci...jel sijevnula munja ?

nekom očito nije...

cek ..idem odigrati ? .. rulet....

ak dobiš, podijeli... da zbilja ne moram raditi drugi utorak... kao ni ostale dane

Red ispred saltera u apoteci...
Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju
se, a jedan mi se cak i istopio!"
Tek ce ti Zelenobradi iz reda:
- "Da, da, i spadadu!"

naravno wawa... :))
s obzoirom da imam nadimak jos jedan,,,hmmm
mogla bih samo mahnuti stapicem...

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz
na sudu:

- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire,
i onda je iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi
je kiklu, i onda me je počel siluvati.

- A što ste vi na to rekli?

- Ja sam mu rekla: „Sam` ti daj, sam ti daj¨. Ima suda i pravice!“

hahhaha...i hrenovke su kobasice,, zar ne?

sve bum ih tuzila...seeeeeee!!!!

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola."
Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?"
Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!"
Dobro ali samo do pola" pristane Bara.
Krene Štef i zaboravi što je obećao pa ga metne do kraja.
Svidi se Bari pa kaže: ;Stavi i drugu polovicu!"
"A NE, DOGOVOR JE =OGOVOR!"

Ide Dudek tak po gradu, vidi on kupleraj pa uđe.
Em ga je zanimalo, em mu se poštelo....

i pita on za cijenu, a madam veli : "Dudek, to ti je sto jezerač jemput nutra i sto jezerač jemput van ! Pa do kak zide."

Važe Dudek, vrti škrlak no naposljetku veli "Niš, kaj sad. Ideme !"

I legne on sa žemskom, stisne on njega nutra i zakriči : "Jaaaj !!!! Isusek, Iskisek kaj sam zdaj !!!!"
"Kaj je sad ?" pita ova.
"Im sam se zmislil da imam same sto jezerač !!!!"
:-(

Došel Dudek sa ženom u Teksas na odmor. Dudek je oduvijek htel
autentične teksaške špičaste čižme.
I tak, na nekoj rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel,
hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:
- Barica, vidiš na meni kaj novoga?
Žena ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Dudek odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol
samo sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
- Vidiš da je sad kaj dukčije?
Žena digne pogled i reče:
- Dudek, a kaj bi to trebalo biti drukčije? Visi danas, visel je jučer,
a i sutra bu opet visel.
Bijesan, Dudek zaurla:
- A znaš zakaj visi, zakaj?!
- Ne! - odgovara žena.
- Visi zato jer gleda moje nove čižme! Zato visi!
- Dudek, onda si trebal šešira kupiti, šešira!

hehehe
škrlaka si je trebal kupiti
:-))))))))

svaka čast !!!!

:)))
taj mi dobar. skroz

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA SUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali to je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

sviđa mi se kako razmišljaš
:-)))))))


Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci. Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici. Uciteljica:- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga ga licka, koja od njih
tri je udana?
Uciteljica:- Pa valjda ona sto ga licka. Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.