Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: 'Vjeruješ li ti u život poslije Božića?'



Zeko, koja ti je najveća želja? Naučiti igrati šah! Zašto baš šah? Da pojedem lovca!



Sjede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom: 'Ajde, popij to pa da idemo!'



Sretnu se bijeli i mrki medvjed. Mrki pogleda bijelog pa ga pita: 'Pa dobro koji ti sapun koristiš?'



Što je gore od slona u staklari? Jež u tvornici prezervativa.



Zašto zec maše ušima dok trči šumom? Mijenja brzine.



Šišmiši na grani i samo jedan stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: 'A što je njemu?' 'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.'



Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!



Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami: 'Mama, prošao je anđeo.'



Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.



Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.



Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'



Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'



Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'



Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'



'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!

imaš šlaga za ove jagode

sjede dva zagorca pored bazena, jel
i gledaju bosnce kako cemnetiraju da se niko ne udavi