Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

Prva afera


Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera


Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

nita nije onakvo kako se na prvi pogled čini :)

ŽABA I PLAVUŠA

Ulazi prelijepa plavuša u trgovinu da kupi neku egzotičnu životinju.

Poslije malo razgledanja opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo:

"Žablji seks! Garantirano uspješno! Jedna žaba 300 Eura! Ako ne budete

zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena."

Plavuša pogleda oko sebe da li je netko gleda, i šapnu prodavaču: "Uzimam jednu."

Prodavač uzme jednog žapca, dade joj i listić pa reče:

"Pažljivo slijedite uputstva."

Djevojka klimnu glavom i brzo ode kući.

Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti uputstva:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite najbolje seksi rublje.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.



Slijedila je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo

mjesto . . . ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!

Plavuša počne kipiti od bijesa misleći da su je još jednom prešli.

Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitno pisanu

poruku:

"Ako imate bilo kakvih problema, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Dolazim odmah!"



Poslije pet minuta se začu zvonce.

Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali

ta prokleta životinja samo sjedi tamo."

Muškarac sav zabrinut uzme žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu

glasom reče:

"A, sad me dobro slušaj! Ovo je POSLJEDNJI puta da ti ja pokazujem!"