volim te

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan , a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro;
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo;
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina;
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 350 godina;
………ZAKLJUČAK: J… TI DIJETU I REKREACIJU!

Mama grdi kćerku…
-Takva ti je današnja omladina.. Imas 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko….a mamin 30. rođendan zaboravila…


Otišao Purger u javni WC, kad tamo već pišaju dva crnca. Gleda purger, prihvati činjenicu da mu je stvar duplo manja u odnosu na posmatrane objekte, ali mu je ostala jedna misterija.
- Hm, dječki, poznato mi je da vi crnčeki imate velike pimpeke, ali kak to da jedan ima crnoga, a drugi bijeloga.
Odgovara prvi:
- Nismo mi crnci nego dimnjačari, sam je Štef bil doma na gablecu.

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju:
Kaže djevojka: „Pošto smo u vezi već dva mjeseca, šta ne bi bilo vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji….“
Na to će muškarac: „Ma ja bi, ali je malo nezgodno, žena mi radi a djeca su kod bake…..“

zaustavi murjak plavušu i kaže joj;-gđo. ne radi Vam zadnje svjetlo,morat cu Vam to naplatiti 300kn.-plavuša odgovara;-divni ste,ovi u servisu su mi htjeli uzeti 1000kn

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad li dojuri žena i reče mu:
“Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu
i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti.”
Francek:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav.”
Žena mu ne ostane dužna:
“Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!”


Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- “Imate dogovoren spoj? Ona kasni?”
- “Ne” , reče on, “upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga.”
Žena će zaintrigirano :
- “Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?”
- “Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!” – odgovori on.
- “I što vam sad govori?” – znatiželjno će dama.
- “Pa… kaže mi da ne nosite gaćice….”
Žena se zahihoće pa mu reče :
- ” Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!”
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- ” Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed.”

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: ‘Nemoj zaboraviti očistiti lift.’
A ona će: ‘Jel’ na svakom katu?’

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.
Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.
Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.
Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
– Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- ” MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?”
MAJKA: – ” PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA SU POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE …”
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ ODGOVORI: – ” VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?”
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:
– ” MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA
JE PRVE RODITELJE STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA … !?”
MAJKA: – ” JA SAM TI GOVORILA O SVOJOJ OBITELJI, A TATA
O SVOJOJ …”

Dođe cura decku:- Bok,ja sam Jela!
Decko:- Blago tebi,ja sam crko od gladi.

Mlađi čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smješka se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma otkud.
- Oprostite, mi se znamo?’
Ona mu odgovori: ‘Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!’
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: ‘Bože, onda vi morate biti striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzicu?
Ne – odgovori plavuša. Ja vašem sinu predajem engleski !!!

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: -Učiteljice, ja vas volim! -Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. -Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: “Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. “Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!”
Što će, jadan siđe dolje i pita: “Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći…”
Kaže vilenjak: “Mogu, uz jedan uvjet.”
- “Kaži uvjet”
- “Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni.”
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: “Jeli, koliko imaš godina?”
- “Četrdeset i pet.”
- “Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!”

Oženio se Piroćanac i sad kao prva bračna noć, izlazi on okupan iz kupatila, gleda se pred ogledalom i kaže “ŽENO, SAD ĆE TE RASTURIM”….
Kaže ona ” IH, CEO PIROT ME NIJE RASTURIO, TI ĆE ME RASTURIŠ!”

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- “Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici.”

Spremaju se muž i žena ići na zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. Pita on ženu kako da se počešlja. Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu. Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovo ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovo ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori: “Ma baš me briga, idi takav raščupan!”

Prvi dan:”Dragi, idem na fitnes.”
“OK, draga.”
Drugi dan:”Dragi, idem na aerobik”
“OK, draga.”
Treći dan:”Idem na jahanje.”
“Znam draga, konj je zvao već 3 puta!”

Kaže Englez : Moja je žena u krevetu ko lavica….
Kaže Francuz : Moja je žena nježna ko leptir….
Kaže Mujo : Ni moja ne liči na čovjeka ……

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
“Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i
ledenih zima”, reče anđeo, “darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.”
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
“Još vam je ostalo 15 minuta” ,reče anđeo.
“Sjajno! Hoćemo li ponovo?” Upita muški kip. “O, da, molim te!” odgovori ona.”Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu se pokakaj na glavu!”
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.


- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

Dva starija gospodina sjede na terasi jedne poznate kavane u Zagrebu i razgovaraju. U jednom trenutku se dotaknu svojih boljih polovica.
- Ma ti još uvijek nakon 40 godina braka zoveš tvoju suprugu "draga"?
- Što mogu kada se ne sjećam kako se zove.

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

uh ..... sad imam sta do rucka citat :))))))) tnx

i ja čitam od 6 ujutro kad stignem pa kopiram :)

http://www.youtube.com/watch?v=W-Zk8WqCAf4&feature=related ...... za nagradu da odmoris oci od viceva ..... predivne slike planeta naseg i lijepa pjesma od Loreene Mc Kennitt :))))))

hvalaaa

molim lijepo i drugi put :)))))))

nema mi druge i sam idem skočiti u centar!

ajde mi molim te obavi nešto :)

ko ...... naivac ili ja????? ma sigurno on ..... on ide u trgovinu a sad se nece javit

pa on ide u centar,a ti na peccanje :).a ja ću se morati strpiti za pecanje :(

ja idem oko 1 na pecanje ........ a koliko vidim on ti je zbrisao u trgovinu ... nije bio tu da mu kazes sta da ti donese :(((((((( .... sad ces morat sama sopingirat ...... nije lijepo od njega

ma oprostit ću mu ipak je on star,a i naivan :)

a ja svima oprastam ...... zasto nebi i njemu .. il ipak to nije bilo lijepo od njega