curke

razveo se mujo od fate i sudac čita presudu: Sud je gospođi Fati dodijelio alimentaciju u iznosu od 1200 kn mjesečno! Na to će mujo :lijepo od vas suče,ako treba,i ja ću nešto dodati!!!

hahahaha.)))

prodaje mujo jaja....
-pošto jaja?-pita fata
-2 kune-
-može malo niže-opet fata
-može ako čučnem-

haaaa,odličan !!!

ma ima toga....baš sam raspoložena za viceve.....

Dolazi klinac u trgovinu i od prodavacice trazi 300g salame, prodavacica izvaze 300 g, a klinac kaze - Ne, teta rekao sam 350g, ona izvaze opet, a on opet kaze - Ne, teta, izvazi mi 325g , prodavacica iznervirana djecakovim ponasanjem, kaze mu: - Mali, jel moze da ti tetu da uhvatis malo za sisu, a mali zacudjeno pita - Zasto teta?!? A ona ce njemu -Pa teta voli kad ju netko drzi za sisu dok je jebe....

Marica i Katica razgovaraju u raju.

Marica: Katice, kako si ti umrla?

Katica: Od posljedica smrzavanja.

Marica: Joj, odvratno!

Katica: Pa, i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je
ugodno toplo. Postala sam pospana i na kraju sam mirno umrla. A šta se s tobom dogodilo?

Marica: Straąna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara, i jednog dana sam ranije došla kući s posla. Međutim, umjesto da ga uhvatim na

djelu, našla sam ga samog u dnevnom boravku pred televizorom.

Katica: I? što se dogodilo?

Marica: Bila sam tako sigurna da negdje skriva ljubavnicu da sam pročešljala cijelu kuću. Trčala sam u potkrovlje, pa u podrum, pregledala sve sobe i zagledala ispod svakog kreveta. Tražila sam je dok se nisam toliko umorila da me srce potpuno izdalo, i tako sam umrla.

Katica: ©teta ąto nisi pogledala u zamrzivač. Danas bismo obje bile žve!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
- Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.

-ostavi me fata,žali se mujo hasi,a ja dobar ko kruh
-jel mujo,a kako stojiš s onom stvari,znaš....pita haso
-joooj i on me(h)kan ko kruh....raznježi se mujo

haahaa,pravo dame,vrhunske ste!!!baš sam se nasmijao!!veseloooo

pravo ili bravo, pitanje je sad:)))

hahaa,zasad je bravooo

:)))

skupljam viceve:)))

krasnoo,pošalji joššš

Koja vrsta živih bića se razmnožava bez seksa?


Penzići.

haha super jee

U paklu

Pita Sadam đavola:

Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.

- Može - odgovori đavo

Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.

- Nema problema. Reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.

Gadafi završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.

- Može. - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?

- Ništa. - Odgovori đavo.

- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.

REDOVAN SEKS !!!Prvo me, ujutro, jebe lift. Normalno, ne radi. Onda me jebe auto, pa moram prijevozom na posao. Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prijevozom (tu me jeb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kuna za kruh) u startu me naguzi šef, po me onda do uvečer jebu njegove kurve i poltroni. Krenem kući, svratim do prodavaonice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš. Onda me jebu psi lutalice (ima neko gradilište u susjedstvu, namnožili se), pa, opet lift. E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, pipe, računi, susjed iznad i ispod itd.
A nedjeljom, nedjeljom me jebe samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na ribičiji, a nju, normalno, zapostavio".
Jebi ga, što ću kad' volim redovan seks...

Umro Mujo u Njemačkoj i kako Haso nije imao para da ga preveze u Bosnu, dogovori se on s Fatom da će ga kremirati i tako prevesti. I tako dosao Haso s kremiranim Mujom kući i kad mu padne urna i ode Mujo na sve strane. Dosjetljivi Haso, otvori šporet i pokupi malo onog izgorenog i ubaci u neku vazu. Dođe kod Fate i kaže joj: "Fato, evo tu je Mujo, ja moram gibati dalje!". Kada se smračilo, Fata ugasi svijetlo, upali svijeće i istrese sadržaj vaze na stol, pogleda i kaže: "Jao Mujo moj. Pa što je to od tebe ostalo!? Samo pepeo i ljuske od jaja!"

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu :
Miljardu godina.
A Mujo će opet:
A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
Miljardu kuna?
A Mujo se misli pa mu kaže:
Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu :
Ma pričekaj samo sekundu.

Osudili Zagorca na smrt i pitaju ga ima li zadnju želju.
Veli on:"Ma kakvu želju".
"Dobro, kad nemaš - vješaj ga".
Izbiju oni stolac, kad ovaj počne mlatiti rukama i nešto guglati, kad veli jedan:
"Stani, stani izgleda da ima želju, digni ga brzo".
Ovi ga podignu na stolac kad će on:
"DEČKI KAJ STE NORMALNI - BU TE ME ZAGUTILI" ?!

Otišao Crnogorac do kioska kupiti cigarete. U povratku primjeti natpis: - Pušenje može prouzrokovati impotenciju! Vrati se on pred kiosk i kaže: - Daj mi one što izazivaju rak, da se ne sramotim

Došao Hercegovac na more.Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo, opet potone. Nema druge, još i peraje, a on opet potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče: - Skini mu lančić.

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:
- Ivo, Ivo!
Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:
- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.
Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:
- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.
Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:
- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz

bravooo!!

dosta za danas:)))