;-)))))))))
..Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom, a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend :)
Potuklla se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete :)
NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee :)
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!" :
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol\'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zasto će te sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati :
Mujo je ostao bez posla, pa je odlučio da se objesi.
I naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu.
Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Sav iznerviran odbrusi:
-Je*em ti vješanje, skoro sam se udavio! :
LIČNI PROFIL MUJINE FATE :) §
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: A bogami – mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Omiljeni muzićar: Ekspress lonac jer ja pjevam dok on zviždi.
Šta morate imati u frižideru: Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport: Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana: Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž – 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Koji broj cipela nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir – mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci: Da kucnem u drvo – dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri – čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala – sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma’ mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizor
04.03.2012. u 23:28 | Prijavi nepoćudni blog | Dodaj komentar