plati pa se klati

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako


Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.


Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.


Izvede učiteljica Mujicu pred kartu:
- Mujice, nađi mi Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sedi na mesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?
- Pa Mujica!





Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.


Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.








Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje
specijalista."


Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"
Riječi

Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "
Mujo: "A?"


Link




Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"




Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.




Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"






Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"


Link

uh, ima za večeras
idem sad redom
već sam neke škicnula :))))))))
amater pesnik :)))))))

i šećer za kraj
:))))))))))))

sutra će me boljeti trbušni mišići
a nij bilo fiskulture :)))))

taakoo, sport smo obavili sad idem na glazbu :))))))))

ovi samo bajajaju

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže "ajde reci ti Ivice". I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

dobar ,dobar
a muzika?

Bila dva orla i jedan kaze:
,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je"?
,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi.

moji vicevi su ti malo smiješno smiješni :))

iskreno ovaj drugi mi je ...onako

taj drugi sam pripremila, ali ga nisam stavila prije tvog komentara
da ne ispadne da te cimam :)
a link, glazba mi ne ide nikako, ni jedan, ništa, prazno :(

ma cimaj nisam glavoč

http://www.youtube.com/watch?v=VBof35Psnxo&feature=related
:))

ima mi glas ali kajkavski mi ne leži
ovo je tužna a volio ju je moj pokojni otac
http://www.youtube.com/watch?v=hM9mJMflcxw&feature=related
Vice je meni više ide u Dalmaciju

to sam ja zbog naziva stavila
i meni on ide uz Dalmaciju
a ova tvoja mi je tako dobra da....
bez riječi

stari je bio u partiji ali se Vice stalno vrtio za Nove godine od kad pamtim..
valjda Šibenska veza

ja sam mami tek u proljeće '90. kupila kazetu s njegovim pjesmama
ona ga je jako obožavala

haha
1990sam starog izluđivao sa neprestanim puštanjem od Prljavaca Mojoj Majci ---meni među 10 najljepših
ajde iskreno lijepa mi je ali sam dizao živce starom zbog refrena ...

'89. ? (ili '90. ?) je bio koncert na trgu u zg, imam negdje amaterski snimak s tom pjesmom

ja sam je prvi put čuo 89 negdje u ovo doba i odmah zavolio

i dosađivao svima sa bezbrojnim ponavljanjima

rje čke pi čke rje čke pi čke rje čke pi čke

http://youtu.be/NL7i9qQsLko

gudnajt..:)