Jednostavno tako!

Sky-a baniralo za stavljat zapise, pa se ljuti.

Papilon se kupa u lavoru, kao i ja, hhh, :)

Confession kupuje muške, :)

Meija me voli, :)

Pamela otkriva kako prepoznat psihopate!

Ovcu dečki vuku za kike, još uvijek! :)

Mai ostavio Waso pitur - još mai nije naučila dosta o muškima? :)

Već prijavilo blog, pa tko je tako brz bio, karamba i karambita, hhh, :)

GUZA ĆE DA BOLI, ALI DUŠA NEĆE DA PREBOLI BANIRANJE

Eto, svima se to desi. Peder ufati cigu pa nastade havarija.

Peder uhvatio cigu da mu krade televizor,
pa će cigi – E sad ću da te karam !!!
-Nemoj kume ću da ti sviram dve godine za dzabe! Majke mi …
-E onda u policiju – ili da das guze ili u policiju …
-Pa doobro al’ da_m’ das niveu !
-Nema problema – evo nivea, a sad se naguzi…
Uzeo cigo niveu pa se maze po grudima – pa sve trlja preko dlaka..
pita peder – Pa što ne namazes guzu?!
-Pa zato sto ce me boliti kada ti KURAVLE, guza će da boli pa ce da prođe, al’ DUSA će da boliiiiii.:)))

Već si stavio taj vic Sky, daj jedan novi, :)

LJUBAV JE ZA KRELCA NA SELU

Došao Krelac iz Bosankog sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda, kakve guske?!..:)))

meni jucer u par puta prijavljivan blog..stavim.linkove za glazbu i neko.odmah prijavi...:)))
i tako jedno pet sest puta:))))...i ne ljutim se zbog toga...:)))

Bio je i taj, :)

MA TKO GA JEBE, NEK' CRKNE!

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga jebe, nek' crkne!

Stalno netko prijavljuje blogove, nikakve im koristi od prijavljivanja!

jimi bilo bi dobro kad bi admin poslao blogeru ciji je blog prijavljen obavijest tko ga je prijavio...onda ne bi bilo
prijavljivanja svakog koji se pojavi..ovako nemas pojma tko.je prijavio blog..

Jimi,..prodajem jako lijepo, ne rabljeno malo sekirce.,

to nije korektno pogotovo za nas koji placamo premium...

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da
su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno
da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih
nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu
Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio
kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

Mačka ti ima buhe
Pas ti ima bjesnilo
Kćerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati
laktom o pločice....:)))

dosao likota k urologu
...doktore, boli me mjehur, pece me kad mokrim.Doktor: nuzno je da date na pretragu urin, stolicu, spermu..:Nema problema doktore, ebo vam moje gace, tu vam je sve,,

PUŠKARANJE

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!

Haso bolan, jel bi se ti usudio pojebat medvjedicu za soma maraka..Haso:..Bih ali nemam soma maraka.,:))

KUPIO MUJO FRIŽIDER

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

:)

KRELAC GAY SVODNIK U MIROVINI

Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao
tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
- Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam...:))

Ziki vara na kartama malo zahebava!

Pošto prodaješ sjekiricu?

KAPI ZA OČI

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli
Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!

Sala Jimi, nema Zlatkice...valjda na moru.:))

KRELAC ELEKTRIČAR

Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je
Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
- Ma nije!
- Jest, jest...
- Nije...
- Je...
- ...
- ...
- Ma kako može bit 'omoseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže
da je električar...:)))

Uciteljica pita Pericu.: Perice zbog cega jucer nisi bio u skoli..:Molim Uceteljice, vodio sam kravu k biku!Uca..: Dobro zar to nije mogao tata napraviti?..:Mogao je to i on napraviti, ali bik to puno bolje napravi od tate.."

Ovi su dobri, električar i bik, :)

Posao Jure na posa i ostavi poruku suprugi..: Sad idem radit, jutros sam metnio kravi, a ti kad dodes podaj magarcu.,

Dovodi ti Krelac, stari Gay svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DEM.
-.Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Krelac, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!

I on mu posudi 30 dem, da fata isproba pimpeka od 32cm, :)

Idemo malo odmarati, noć ljudi, :)

Mislim da bi jedna dobra ševa riješila većina problema
Frustriranih Blogerica i da nas ne bi tucale u glavu više,
zato Krelac pljuni 30 Maraka i spasi Blog!

E sad SKY- je obična pičketina ..ili je budaletina ... nek se meni ne javlja ...amen ..

E moj Raky, tolio se mora tukao, al premalo si tucao, javi se Gay svodniku u mirovini, Krelcu...:))