Jednostavno tako!

Vicevi, :)

Kaže muž ženi: usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza! - I? Ispada da sam s oženio s tobom iz ljubavi, hhh, :)

Žena se žali mužu, ti me više uopće ne voliš! Kad vidiš da plačem više me ne pitaš za razlog. - Jako mi je žao kad vidim da plačeš, draga moja, ali te više ne želim pitati za razlog jer bi me to, kao i prije, moglo skupo koštati, :)

Neki prolaznik primijeti na cesti hrpu kamenja na kojoj je stajao fenjer. Dođe do radnika i upita ga, a zašto taj fenjer stoji tu? Da vozači ne bi naletjeli na kamenje. A, zašto je kamenje tu? - A, na što bi stavili fenjer? hhh, :)

Jedva čekam da izađe iPhone 8, pa da ni njega ne kupim, hhh.

Kakva je razlika između bandere i policajca? Bandera je udarena u zemlju, a policajac u glavu, hhh.

Spasio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: reci, koja je želja? Papagaj, koja je želja? hhh.

Žali se plavuša prijateljici, da vidiš što mi se sinoć dogodilo! Bila ja u kafiću i izađem malo van, uhvate me dvojica, odvedu iza objekta, zavežu mi ruke, zavežu mi oči, da nisam noge raširila i njih bi mi svezali, hhh.

Piše trudna Crvenkapica vuku: - Dragi moj, mislim da si fulao u jednom slovu. Pisac je htio da me pojedeš, hhh.

kaže žena mužu ... dragi što bi ti da ja dobijem na lotto
..muž :: uzeje bi ti pola i otiša da te više nikad ne vidim
žena : onda evo ti pola 240 kn ..i idi u tri p.m .

Dobar vic, : )

Kakve čudne oči ima ovaj pijetao ispod, hhh.

Bogu je prvo bilo dosadno, ......pa je stvorio čovika ....
Potom je čoveku bilo dosadno, pa je on dosađivao Bogu, pa mu je Bog stvorio ženu.
Potom je žena dosađivala čoveku, i Bogu. pa onda je Bog stvorija Iskricu fejs .i ostale pizdarije

POUKA: šta čovik radi kad mu je dosadno ????

nije vice ...

Dođe na iskricu.

i ...
svega ima osim Iskre ..

koja je razlika između sexa i iskrice ..
tamo kad sexa uđeš izađeš uđeš i gotovo
a ovede uđeš i teško ti izać

nešto ko da si popija vijagru i apaurin ..
jebo bi , a neda ti se ...

eto ga na .. zašto pjetao nema ruke ...
a šta će mu ruke .kad ni jedna koka nema sise ...

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

dođe tako ona crvenkapica na Iskricu i pogleda moj profil
Crvenkapica : a zašto imaš tako velika usta ..
ja Raky ; da te mogu pismom zvati Crvenkapice ..

a onda me pita zašto imam tako velike oči
... jao crvekpaice ..pa ja sam samo na riži i soja sosovima ... sjebana mi stolice
... a onda oče da joj pošaljem neke druge slike ...
lude crvenkapice ...

lovija čovik ribu ..i ulovi zlatnog morskog pasa ...
pusti me ispunit ću ti želju kaže pas
čovik ok .. oću čunu do posa ...
i morski pas mu odgrize noge ...