plati pa se klati

Mujo u depri

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Što je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ


Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi. Draga, vraćam se odmah.
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
Žena je rekla, "Želis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muž nije znao što napraviti, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: "Da malena, ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći, "Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"
"Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice ...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
"Želiš ružne riječi, kretenu? Ideš u pičku materinu , popij to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i nikamo ti ne ideš! Jasno šupčino?"

I tako su živjeli sretno do kraja života...

Link

Doooooooooooobri ;)

hehehe....morbidnoooo :))

Provalio lopov u kuću kad odjednom čuje tihi šapat i režanje.
- Hrvoje te gleda.
Gleda on oko sebe panično, ali ništa ne vidi. Kad opet začuje šapat i režanje:
- Hrvoje te gleda.
Pogleda
on oko sebe i shvati da je tamo kavez za ptice. Približi mu se i shvati
da to govori papagaj. Otpuhne od olakšanja i kaže:
- Ti si Hrvoje?
- Ja sam Franjo, ja sam Franjo.
- Pa koja budala je dala papagaju ime Franjo?
- Ista budala koja je rotvajlera nazvala Hrvoje

i kažeš:
sretno živjeli do razvoda ili.....

Prvi je mrak! Baš sam ga c/p na fb! :-)