Jednostavno tako!

Budite gazda u kući, ne dozvolite ženi da vam objašnjava kako se pere suđe! Hhh, :-)

Perice, gdje je potpisana Deklaracija neovisnosti? Pa, na dnu papira profesorice.

Perice, zašto si popustio u školi? Učiteljice, pa znate da pametniji popuštaju.

Zašto je Mujo odveo Fatu u Češku na medeni mjesec? Pa, da ju prenese preko "Praga". hhh.


Kava je magično piće. Zamislite samo koliko je ljudi došlo na svijet zbog rečenice - ajmo na kavu. hhh.

-:)

Koji ti je najbolji vic?

svi su dobri!

Naravno. :)

Mujo došao kući ujutro,pijan,pita Fata "šta je bolan,di si?"..kaže Muje "a zapio se,bona".Drugu noć nema Fate,došla ujutro,a šta je bona?.."a Mujo,ti se zapio,a ja se zajebala".

Lep dan zelim, odh ja van..imamo ovdje danas Bozicni sajam :)

Hhh, dobar, :)

Dovla, dobar!

:-))

Ajde još koji vic dovla.

Moram off,poz

Pa, kud svi gibaju, joj, joj.

Ajde, ljudi, napišite nešto, da malo komuniciramo! Gdje ste se svi posakrivali? hhh, :)

Koji vic napišite, ili pošalicu! Ajmooooooooo.

Jimi znaš li najkraći vic na svijetu?

Jok, ne znam.

Hoćeš li još jedan vic:))

Hoću. Evo, tape se javio, ovi drugi ništa.

:)

Pred vjenčanje momak i cura pričaju.
Momak - Hoću u braku svakog dana servirana tri obroka
bez obzira jesam li kod kuće ili nisam i to doručak,ručak i večeru.
Cura-Nema problema,a ja hoću tri puta sex i to ujutro,u podne i
navečer bez obzira jesi li ti kod kuće ili nisi.

Najkraći je baz ijedne rječi,zato i ide ono hoćeš li još jedan vic.

Hhhh, ovaj je još bolji od svih viceva koje sam ja napisao, 3 puta seks bez obzira jel on doma, jako dobro, :)

Ajde tape, još nešto napiši.

Dođe muž s posla kući,a žena će mu
-Pregorila sijalica u kupatilu.
-Zovi majstora,nisam ja električar.
Sutradan žena kaže da se brava na vratima pokvarila
a muž opet veli da on nije bravar.
Treći dan se pokvarila slavina i muž veli da nije vodoinstalater.
Četvrtog dana sijalica radi,brava ispravna i slavina ispravna.
-Ko je sve ovo popravio?
-Komšija.
-I koliko je sve koštalo?
-Rekao je da mu napravim kolače ili da spavam s njim.
-I koje si mu kolače napravila?
-Pa nisam ja slastičarka.

Ahhhaaa, genijalno, ova je još bolji, bravo. Nisam ja slastičarkaaaaa, hhhhhhhh, :))))))))))

Prvi put sam čuo ova tvoja dva vica. :)

Dođe muž mrtav pijan kući,ulazeći razbije vazu sa cvijećem
i povrati po podu te legne u krevet obučen i ne izuven.
Ujutro se probudi u krevetu svučen i lijepo ušuškan.
U tom trenutku ulazi njegova žena u sobu i kad se on htjeo izviniti
za nerad koji je sinoć napravio ona unese tacnu sa doručkomi poljubi ga.
-Čime sam ja ovo zaslužio?
-Kad sam te sinoć skidala rekao si bježi od mene kurvo,ja sam
sretno oženjen čovjek.

Hhh, lukavo od njega. Isto dobar, :)