D.O.O. ZVRNDI DRNDI ZDRNI ZGRMI ZDIMI

Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti vjerovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....

POSLjE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja prema vrhu.

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla.
Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

CIJENA VJENČANJA
Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
– Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade – odgovori svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:

POSLJEDNJA POGREŠKA
Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.

bili muž i žena na putovanju u nekoj egzotičnoj zemlji ne bi li prevazišli nedavne razmirice i bračne svađe.
u hotelu, za doručkom, zasjednu za stol s još 2 bračna para, francuskim i engleskim supružnicima.
kaže englez ženi: "šećeru, molim te dodaj mi šećer". žena se osmjehne i doda mu.
kaže francuz svojoj: "medena, dohvati mi molim te med." ova također uz osmjeh to i napravi.
i ovaj naš (nazovimo ga šime) je pokušao objasnit svojoj ženi da mu nešto treba sa stola, al su mu usta bila puna pa nije mogao pričati.
nakon par neuspjelih gestikulacija nasta muk. a nakon toga će šime: "batfak, tuko, batfak!!!

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U
odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u
odličnoj formi, a imate 80 godina?"

Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav
dan pa me to drži u formi."

Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog
zdravlja..Bit će da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je
umro?"
Starac začuđeno na to odgovori: "Tko kaže da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on
ima?"
Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u
dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao
vaš djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Tko kaže da je mrtav??"
Doktor: "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? Bit će da ima oko 120
godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on sa vama
lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama ići u lov jer se priprema za
svadbu."

Doktor: "Zašto se, pobogu, hoće oženiti sa 118 godina?"
Starac: "Ma on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega..."