plati pa se klati

P: Koja je e-mail adresa mađarske sove? O: hu@hu.hu
P: Što su tange? O: Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!
P: Kako se zove grčki bog brzine? O: Ode-on.
P: Što u Hrvatskoj znači kratica PDV? O: Pola dajem Vladi.
Prosidba: „Javni bilježnik prije čitanja oporuke kaže: „ Gospođo, prije nego što pročitam oporuku, biste li se udali za mene?“.
Pravi dečko: U rodilištu razgovaraju dvije bebe: "Dečko sam!“- kaže jedna. „Kako znaš?“ -pita curica do njega. Pričekajmo da sestla ode van, pa ću ti pokazat!“. Kad je medicinska sestra izašla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže: „Vidi, plave calapice!“.
Bez apetita: Kaže mladić djevojci: „otkad te poznam, više ne mogu niti jesti, niti piti niti pušiti!“ „Oh, dragi, zar me toliko voliš?“ „Ne. Bankrotirao sam!“.
Umjetnost u Hrvatskoj: Danas sam prodao svoje posljednje platno!“ - govori slikar svom prijatelju. „Pejzaž?“ „Ne, plahtu s kreveta!“.
Komunikacija: Mama će sinu: „Molim te, donesi mi pet tanjura!“ „Ali zašto, pa malo prije smo ručali?“ „Rado bi nešto objasnila tvom tati!“.
Daljina: Mujo piše Fati: "Hvala ti za tvoje pismo. Poslala si mi deset eura i 1000 poljubaca. Ne bi li mogla sljedeći put napraviti obratno?".
Gdje je problem: Dođe djed u ljekarnu i traži Viagru. Mlada apotekarka se popne na ljestve, djed gleda u stražnjicu i kaže: „Ne treba Viagra, nije do mene, u babi je problem!“.
Savršenstvo nije zanimljivo: „Savršenih muškaraca ima na svakom uglu!“ - reče Bog i stvori Zemlju okruglu.
Pazi na prehranu: Liječnik kaže pacijentu: „Tlak vam je u porastu, morali biste držati dijetu i potpuno izbaciti upotrebu masti!“ „Ja to već radim, doktore. Čak i špek pržim na ulju!“.
Mjere opreza: Na benzinskoj pumpi u Sahari stoji natpis: 'Cijenjeni vozači, napunite gorivom sve spremnike i kante.
Sljedeće dvije pumpe su fatamorgana!'.
Tretman za povećanje očiju: Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu je li zadovoljna veličinom. Ona će: „Da, ali htjela bih imati i malo krupnije oči!“ „Nema problema! Sestro, pokažite gospodi račun!“.

Nevjerojatno: U emisiji o porocima u društvu, psiholog kaže voditeljici: „Evo primjera, učenica 8. razreda za okladu je spavala s pedeset muškaraca!, a ona će: „Nevjerojatno, ide u 8. razred, a već se kladi!“.

Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku: „Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara!“. Oduševljeni unuk: „Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?“. Baba odgovara: „Pa, na Facebooku....“.


Školska godina: Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu: „Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha!“. Učiteljica reče: „Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!“. Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk, te ga pošalje kući na tjedan dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda, te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari. Učiteljica ga upita: „Gdje se ti pakiraš?“, a on: „Za mene je ova školska godina završena!“.

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu alkohola. Alkohol otklanja osjećaj straha!
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: „Gdje se ja to nalazim?“. Odgovara mu netko: „U sobi broj 11!“ „U bolnici ili zatvoru?“.
Dolazi mladić u apoteku. „Pet kutija prezervativa, molim!“ „Trebate li vrećicu?“ - upita apotekarka. „Ne treba, djevojka je stvarno lijepa!“.
Pita Mujo Hasu: „Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?“ „Da ne pomisle ljudi da je tučem!“.

Dečko šalje djevojci SMS: „Molim korisnika da se uda za mene!“. Dobija odgovor: „Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!“.

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže: „Oprosti im, Bože! Ne znaju šta rade!“. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga: „Šuti, šuti... Ovaj zna!“.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: „Kupi mi novi Audi!“ „Hoćeš na kredit ili na lizing?“ - pita ribica. A Mujo će: „A hoćeš ti na ulje ili na mast?“.

Žali se Fata susjedi: „Mujo postao 300% impotentan!“ „Kako 300%, jučer si rekla 100%?“ „Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!“.

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: „Koliko ljudi radi ovdje?“ „Sa šefom – deset!“ „A bez šefa?“ „Bez šefa - nitko!“.

Mozak: Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi. "Mama" - pita on: "je l' to moj mozak?" "Ne još!" - odgovori mama.

Zagorje zelene: Došel neki bogataš u Zagorje u neku zabit. Uđe u birtiju među muže i kaže "ko spije 5 litri vina odjenom dobije milju kuna!". Svi se pogledavaju al' niko se ne javlja. Nakon nekog vremena javlja se jedan Zagorac i kaže: "Evo ja se javljam al' moram najprije nekaj zbaviti, jel more?". Kaže mu ovaj: "Aj more!". I nema ovog pol sata, sat, dva..Vraća se i kaže "Sad more!". I popije ovaj 5 litri u komadu. Ovaj mu da lovu i pita ga: "Pa di si bil?". Ovaj mu veli: "Išel sam u svoju klijet da probam jel' bum ja to mogel. Kak sam uspil doma - sam se vrnul tu!".

danas neću više ni jednoga ..

ajd, još jedan o zeki ;)))))

:)))

Ri jutro...sigurno ti dobar jutar kad poceo s šalama :)

Dovla moj sve mi je dobro nakon ovog tjedna ... ovo je "PTSP" :) :)

samo zato jer je ema pitala

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe lisica i pita ga:
– Što to pišeš, zeko?.
– Magisterij! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Magisterij!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

dan RI...:)
jesi ti to dobro...?...:)))))

vrbi mislim da jesam , valjda , valjda neće još više nizbrdo ...

Ja bih to i zivo cula barem jos jednom, da budem ispod stola :)))))

;)**