SITNICE SA ISKRICE

Link

Link

Link


Jedne godine sam odlučio da tašti kupim parcelu na groblju kao poklon za Božić. Slijedeće godine nisam joj kupio ništa.
Moja supruga me upitala zašto nisam?
Odgovorio sam joj: - Pa tvoja mati nije iskoristila ni prošlogodišnji poklon! -
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi 30 godina mature. Supruga je sve vrijeme gledala u pijanog čovjeka koji je sjedio za stolom u blizini.
- Poznaješ ga? - upitao sam.
- Da - uzdahnula je.
I nastavila: - On je nekada bio moj dečko. Čula sam da se propio kad smo se rastali i kažu da se od tada nije trijeznio. -
- Bože moj, tko bi povjerovao da čovjek može tako dugo da proslavlja nešto! - rekoh.
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Sjedio sam na kauču i mijenjao TV kanale kada je došla moja žena, sjela pored i pitala što ima na TV-u?
- Prašina. - odgovorio sam
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Subota je rano ujutro. Ustao sam, tiho se obukao, spremio i izišao iz kuće do garaže. Prikvačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje.
Počela je oluja. Grmi, sijeva, kiša pljušti kao iz kabla, vjetar puše 100/h. Upalim radio i čujem da će ovakav biti cijeli vikend.
Vratim se kući, tiho skinem i uvučem u krevet.
Prigrlim ženu nježno i kažem: - Vrijeme je loše! -
Žena odgovori: - Zamisli, onaj moj glupi muž je otišao na pecanje! -
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Supruga mi je dugo nabacivala što bi željela da joj poklonim za godišnjicu braka.
- Voljela bih dobiti nešto što ide od 0 do 100 za 5 sekundi! - rekla je.
Kupio sam joj vagu.
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Supruga je stajala gola pred ogledalom i nije baš bila sretna.
Osećam se očajno. Izgledam stara, debela i ružna. Reci mi nešto lijepo, neki kompliment - rekla je.
- Draga, danas imaš savršen vid! - rekao sam.
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Kad sam konačno stigao u godine za odlazak u penziju, otišao sam u HZMO.
Gospođa na šalteru me tražila potrebne dokumente kojima bih potkrijepio svoj zahtjev.
Imao sam sve dokumente kod sebe, ali gospođa je inzistirala na nekom detalju i dokazu koji nisam imao.
Prevrnuo sam sve, ali nisam ništa dodatno našao.
- Ništa, doći ću sutra - kažem gospođi.
Gospođa na šalteru se vrckasto nasmiješi i reče: - Otkopčajte košulju. -
Otkopčam košulju i pokazaše se sijede dlake na grudima.
I potom mi sa šarmantnim i vragolastim osmijehom reče da je to dovoljan dokaz moje starosti.
Tada sam shvatio da se samo šalila i pomalo flertovala sa mnom.
Prihvatio sam igru i uputio joj nekoliko komplimenata.
Sav sretan što sam tako uspješno obavio posao, odem kući i ispričam sve supruzi.
Ona se nasmije i reče: - Trebao si spustiti i gaće, da ti daju i invalidski dodatak! -
I TAKO JE POČELA SVAĐA.

Gifovi se odnose se na film The Mask of Zorro iz 1998. i njegov nastavak The Legend of Zorro iz 2005. godine.

U glavnim ulogama su Catherine Zeta-Jones i Antonio Banderas, Anthony Hopkins, Rufus Sewell i drugi.

U filmu dva glavna lika Elena i Alejandro međusobno flertuju, plešu, zaljubljuju se, vole svađaju, nadmeću, čak se i bore s mačevima.

Pa opet sve ispočetka.

Glazbeni linkovi slijede temu prateći odnos Elene i Alejandra.

Tekst posta sam i opet dobila od prijatelja na WhatsApp.

Tema posta je iz kojih razloga se ljubavni parovi svađaju?

Ili zašto se općenito muškarci i žene svađaju iako se možda vole?

Jesu li to nevažne sitnice ili ozbiljni razlozi i koliko mogu narušiti vezu?

I zašto se ljudi svađaju nakon što veza dođe kraju?

Najčešći razlozi koje navode istraživanja pokazuju da se parovi često svađaju oko financija, seksa i odgoja djece.

Ali postoje i drugi ozbiljni razlozi.

A tekst koji je priložen i humorističnog je karaktera ilustrira da se ljudi mogu svađati zbog pomalo smiješnih sitnica:)

isseee

Djuro, faljen Isus i Marija, ali moj post nije crkva:)

Pa ne znam zašto Isusa zazivaš?:)

Imaš nekih problema?:)

Svađa je dobra, potiče cirkulaciju e :)

E, Jaro moj, uz tebe humora ne fali:)

Vidiš nisam ni pomislila na zdravstvene dobrobiti svađe:)

Ali imaš ti pravo, a moj moto je poslije svađe triput slađe:)

A je, sad se mogu samo svađat a ostalo nemogu e

Ma nagovorit će tebe Mande i na ono što misliš da ne možeš:)

Prava žena zna izvući ono najbolje iz muškarca.

Ti si fakat bezobrazna sa zauzimanjem toliko prostora za bez veze stvari koje zanimaju nikoga! Trebali bi to početi extra naplaćivati!

Riko dosta te imam, dosadan si ko proljev.

Ako tebe moji postovi ne zanimaju to nije moj problem.

To je tvoj problem.

Ne zauzimam tvoj prostor, a što ću na svom prostoru objavljivati mi nećeš ti određivati.

Ako je netko bezobrazan to si ti svojim izjavama prema meni.

I to me samo na ovom postu nego i na prošlom gdje si me nazvao ludarom.

A i gorim nazivima na prijašnjim postovima.

Nisam ja ni Isus ni Buda da bih trpjela tvoje bedastoće.

Ti očito ne znaš gdje su granice pa ti ih moraju drugi ljudi postaviti.

Marš na svoj blog pa tamo prdi, seri, pišaj, briga me.

Kod mene nećeš više, previše si si umislio zato što smo u dobrim odnosima.

Pisni još jedno slovo koje mi nije po volji i letiš na blok.

Pola sata, sat ili koliko treba dok ne ohladiš malo glavu i tu svoju nekulturnu jezičinu.

Jer nikog još nisam blokirala trajno.

Lanice vidim nova tema, nasmijale me tvoje slike i tekst:)

https://youtu.be/CGsYv64YUMc?feature=shared

https://youtu.be/GEu09Qt3AB0?feature=shared

https://youtu.be/aEHpchkwPts?feature=shared

;)

Hej, BBM:)

Drago mi je da ti se sviđaju slike i tekst.

Eto i ja sam se tom tekstu smijala kad sam ga dobila:)

A glede slika odnosno gifova volim izabrati smiješne scene iz filmova koji sam gledala.

I koji su mi podloga za post.

Ovaj tvoj prvi link je baš zabavan i za gledati i za slušati:)

Evo od mene nešto za dobro raspoloženje za vikend.

https://youtu.be/0ybnbBNUzcU?feature=shared

;)

Drugi link mi je poznat ali neka si me podsjetio:)

I taj je zabavan mada već duže nisam slušala Buldožer.

Treći je čista romantika, evo nešto i tebi.

https://youtu.be/a1kKnDq7K6Q?feature=shared

Lipo:)

https://youtu.be/VS-j6ywpNPQ?feature=shared

https://youtu.be/hmIuFtJsMMM?feature=shared

https://youtu.be/E0wVPx4KKDI?feature=shared

Za lijepe snove.
https://youtu.be/rxCWSHzxjlU?feature=shared

BBM, baš dobri linkovi, a posebno mi se sviđa ovaj pod naslovom - Svađalice moja mala:)

Odgovara temi posta, iako malo vuče na turbofolk, ali meni to ne smeta.

A s obzirom na tekst, mogli bi se ti i ja malo posvađati iz zezancije:)

Maju Blagdan volim pa evo i za tebe jedna njena.

https://youtu.be/753Rw5YgUXs?feature=shared

Što se tiče Alena Nižetića sjetio si me na jednu njegovu koja mi je zabavna.

Videospot mi je urnebesan i svaki put kad ga gledam se opet nasmijem:)

https://youtu.be/GRPJmySDxpM?feature=shared

Imagine od Johna Lennona koju si ostavio je zaista legendarna.

I naravno dopada mi se, a zanimljivo mi je da je Lennon Vaga u horoskopu kao i ti.

Vage teže harmoniji u međuljudskim odnosima ali su i neumorni borci za pravdu, uvijek će biti na strani slabijih i potlačenih i mogu biti neugodni ako im se stane na put, ali dijelom su i idealisti koji žele svijet učiniti boljim mjestom za sve ljude.

A u ovoj Lennonovoj pjesmi se to i ogleda.

Evo i nešto podataka o pjesmi.

Imagine je proglašena jednom od 100 najizvođenijih pjesama 20. stoljeća.

Dobila je nagradu Grammy Hall of Fame i uvrštena je u Rock and Roll Hall of Fame - 500 pjesama koje su oblikovale rock and roll.

Istraživanje u Velikoj Britaniji koje je provela Guinnessova knjiga svjetskih rekorda British Hit Singles Book proglasilo ju je drugim najboljim singlom svih vremena.

Časopis Rolling Stone svrstao ju je na 3. mjesto na svom popisu - 500 najboljih pjesama svih vremena.

Američka Kongresna knjižnica odabrala je pjesmu za čuvanje u Nacionalnom registru zvučnih zapisa Sjedinjenih Država kao kulturno, povijesno i estetski značajnu.

Više od 200 različitih izvođača izvelo je ili obradilo pjesmu, uključujući Madonnu, Stevieja Wondera, Joan Baez, Lady Gagu, Dianu Ross i druge.

Imagine je, u čast Lennonu, izvedena na Ljetnim olimpijskim igrama 2012. i kao tematska pjesma na ceremoniji otvaranja Zimskih olimpijskih igara 2022. godine.

I još jedan vic o muško ženskim prepirkama:)


Ljuta žena na muža, kaže mu:

“Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura.”

Muž odgovara:

“Draga, ja bih da vodimo ljubav.”

A na to će žena:

“E, to će da te košta 100 eura.”

Kaže muž:

“Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga.”

I okrene se on da spava. Ali začuje da nešto šuška.

Okrene se i vidi da žena nešto traži po torbici.

Pita muž:

“Što tražiš, dušo??"

Kaže žena:

“Aaaaa, tražim 50 eura da ti posudim, crko dabogda!”