The restaurant at the end of the multiverse

Vidim tamo ispod nekog dečka kako pozitivno priča o klincima, pa eto...


Test za buduće roditelje

Drek-test:

Premažite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svježe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.



Igračke-test:

Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu poslužiti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povežite si oči i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inače bi mogli probuditi dijete)



Dućan-test:

Posudite od nekoga 1-2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze. Povedite ih kod sljedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokušajte cijelo vrijeme držati na oku i na kraju platite što su pojele ili potrgale.



Oblačenje-test:

Nabavite veću živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.



Hranjenje-test:

Nabavite veliku plastičnu šalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom špagom na strop pa zaljuljajte. Pokušajte žličicom stavljati gusti Čokolino u šalicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjača. Nakon što ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću šalicu prospite sadržaj šalice na što je moguće veću površinu. Ostanite mirni.



Noćni test:

Pripreme: napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlažnog pijeska.

U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdržati do 21 sat.

Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.

U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.

Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.

Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.

Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.

Ostanite do kraja hrabri.



Vrtić-test:

Uzmite kutiju od jaja. Uzmite škare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napravit Eiffelov toranj.

Puno uspjeha!



Auto-test:

Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite biteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite škarama vrata auta.



Tjelesna podobnost (za žene):

Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon što ostane pričvršćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite visjeti.



Financijska podobnost (za muške):

Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plaća idućih 20-30 godina odlaži na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domaćih životinja, skupljanje naljepnica itd.



Završni test:

Pronađite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme:

disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje na korištenje lonke (tute, kahlice), maniri za stolom. Pravite što više pametnih prijedloga. Pričajte o važnosti konzekventnog odgoja i uživajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer će uskoro doći vaše potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.



I to je kraj testa.

Ako ste test izdržali - puno radosti u pravljenju djece!

S punim poštovanjem, iz vlastitoga iskustva i punim glasom, dragi forsaken kažem: sereš. I to podosta. Nadam se da će se dogoditi da nekim čudom postaneš roditelj, a tada bismo možda mogli (naglasak na možda) pokoju razmijeniti o toj temi...

a miša mu maloga, fors, evo sad sjedim s nutellom i žlicom u ruci, a već sam bila oprala zube ;) sve je o.k., ali kraj? -pravljenje- djece?!

Hehehheehehhehhehehehhe.....ali zaista je tako!:))))))

test za forsekena: nadjite si macku pustite da vam zapishava stan, uzivajte u tom mirisu i znat cete zasto se fors ne usudi pojaviti na kavi sa vama :-)

vragec, odjebi.

sam morti krivo rekao nekaj? molim lepo? jel obozavas svoju macku? se usudis ici na grupne kavice? ostatak je samo druga strana medalje onoga o cemu si ti sral na blogu. no ? i ?

Paljenje vatre - test: Uzmite cijelu kutiju šibica, zapalite tri, prinesite ostalim šibicama i kad plane sve skupa ubacite u ladicu radnog sola sa papirima. Ladicu zatvorite i otrčite se igrati pred kuću s prijateljima. :)))

Rekao sam ti da odjebeš. Ideš mi sve više na živce - već mjesecima provociraš i eksplicitno vrijeđaš, i ako pređeš granicu (a blizu si, iako sam inače iznimno tolerantna osoba), neće te ni dragi bog spasiti od toga da te polomim tako da će ti trebati pola godine rehabilitacije u toplicama. Za svoje vlastito dobro, odjebi.

Uhm, netaktično. Upravo si dao potrebne informacije za masovno podjebavanje. Bah, k'o da nemaš staža na blogu.

Nije netaktično nego je savjet. Ako taj savjet bude ignoriran, preskočit će fazu prijetnje i preći direktno u realizaciju.

Uhm, onda jedno pitanje. Koliko si puta kao klinac rekao nekome "Moj tata će te istući!" :DDDDDDDDDDDDDDDD

...ma nije to ništa, pravi horor počinje kad postanu tinejđeri. Kurenje visokotonaca na KEF-ovima, dofuravanje auta na lopati, demolition derby in the living room, mažnjavanje ABSOLUT votke za lokalni tulum, strašno, nikad više...

Hehe, to su bili dani :) Naravno, tuluma nikada nije bilo kod mene - zašto čistiti svoje kad možeš unerediti tuđe? :))

hvala fors! sad definitivno znam da NEĆU imat decu...:PP