APOKALIPSA-RAGNAROK-SMAK

Ponovo sam prestao prestat pit.
Volim svoje poroke. Poroke je lako voljet. Moji su poroci sasvim obični. Većina ljudi koje znam imaju iste ili slične. Poroci su toliko rasprostranjena i sveobuhvatna pojava, da se neki od njih, zapravo više ne tumače kao poroci, nego kao općepoznata, više ili manje prihvatljiva navika.
Neki Marokanac me je zvao na rođendan. Otišao sam, potpuno nespreman na kulturološke razlike. Naime, na tulumu je vladao potpuni deficit bilo kakvog alkohola. Ni jedne jebene limenke, ni kapi žeste...al zato je bilo hašiša ko u...štajaznam ko u Maroku.
I musavci su to dimili i dimili. Nakon drugog ili trećeg jointa, moje je kršćansko tijelo otkazalo poslušnost mom globalno susretljivom mozgu. A oni su i dalje pušili i pušili...cijelu noć. Nakon što sam ispovraćao dušu i ustabilio ravnotežu, samo sam sjedio i tupo buljio pred sebe. Nije mi bilo jasno kako oni to  mogu podnijet u takvim enormnim količinama. Kao i svi musavci, i ovi su bili vrlo macho nastrojeni, tako da sam bio odličan predmet zajebancije.
Uskoro sam shvatio da je stvar u genima. Njihovi su djedovi pušili hašiš za doručak. A moj djed je za doručak strusio 2 deca rakije. To se, nedugo zatim potvrdilo. Nakon što sam dotičnog Hasana i još dvojicu, poslije nogoša pozvao na pivo. Iako musavci, Marokanci rođeni na zapadu, tu i tamo popiju pivo u nekim posebnim prilikama.
Nakon tri piva, njih su trojica izgledala kao telad oboljela od kravljeg ludila. Lagano im se pjenila slinava gubica, očima su kolutali po prostoriji tražeći smisao, ili bar neku statičnu točku, a noge su im bile ko u paraplegičara.
E drkam vam na leđa muslimanska. Šta je sad pičke plačipičkarske?
Uh, oh, hik, štuc, bljuv, pljuc je bilo sve štu su tri musavca uspjeli fonteski sastavit.
Ja sam samo sjedio i gledao ih. I naručivao cugu.
Ova je runda pripala meni. I u prenesenom značenju. I u pubu.

Odlična priča,as usual :)

cool:)

kad smo kod poroka..odi u Kanditovu trgovinu, kupi kilu čokolade, smaži je pa javi reakciju..

a da sad...neću i tvoje poroke. imam svoje. i ne bih se mijenjao. odi ti u Badelovu trgovinu i kupi litru bilo čega...rekaciju mi ne moraš javljat. jer ja znam šta mi bude kad to smažem...bude mi taman

može dogovor? ti i ja .. u blizini neke wc školjke..ti jedeš kilu čokolade, ja pijem litru badela pa 'ko prvi do školjke? a? a? može?

hihi pravimo griotte

mda i salatu od fikusa.