Svega po malo

Jel mozete vjerovati da mi se nitko nije sjetio cestitati rodjendan??? cak ni starci... :(((((((((((((

Bijelo-crvena polja Hrvatska, na dresu sjete me da ja volim te... Igrajte za nju, našu voljenu, nek' jače kuca to srce VATRENO!!!
 

Da li jos nekoga nova parola HaDeZeovaca podsjeca na slavnu trojku iz reklama za karlovacko prije zadnjeg nogometnog svjetskog prvenstva? Znate onu sa Japancem, Brazilcem i Australcem kad za sankom navijaju "Idemo dalje!"?
 

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
 
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
 
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
 
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
 
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
 
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
 
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
 
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana

Zagreb kakvog ne znate - Najgore što vas može spopasti u metropolia. Kumice u busu - tete koje su do metropole iz rodnih Donjih Gornjih i sl. dolazile hladnim noćnim satima po gustim maglama, rosulji, gužvi u vlakovimai svakakvom kijametu, kad se dočepaju toliko željne im metropole moraju seugurat pod svaku cijenu u tramvaj ili bus sa stogom pokvarenog sira,zasranih jaja, peradi, piladi, kopiladi, živadi i mrtvadi. Cijenim njihovtrud i obožavam produkte bez konzervansa, ali na placu. Jer ne samo dazasmrde cijela kola i pola grada, nego su i agresivne i ubile bi za stolicu .A nedjelja je u 6 ujutro i vi jako strgani idete doma s tuluma i nisteševili, i vino je bilo loše i malo vam treba da im natrpate ta jaja u.. .Stupanj opasnosti po zdravlje - 8Rješenje - pretvarat se da ste nadrkani kontrolor koji je alergičan na kupus i pobacat ih sve van na prvoj stanicib. Adventisti - i ostali koji su navodno spoznali Isusa u Americi i koji imje dao karticu s imenom i jednobrazno crno teget-odijelo na crtu sprebijelom košuljom. A sve to nakon lošeg tripa... Nesretnici koji nemajusvoj život, impotentni balavci koji su tako htjeli doći do New Yorka azavršili u Zagrebu, frigidne prištave nesretnice koji vas zaustavljaju nacesti i tjeraju da se idete s njima u crkvu šatro veselit. Dno dna. Tuga,bijeda i očaj. Ljudi bez duha, sreće ali i najdosadniji na svijetu. Gori iod Amwayovaca. Uvlače se svugdje jer su toliko dosadni da ih na kraju ipustite da uđu u stan, na posao i polako cuclaju život iz vas. Jer time sehrane. Krvopije. Oprez!Stupanj opasnosti po zdravlje - 10Rješenje - nema rješenja, to su tekuti, picajzle s čeličnim nogama, sisačimozga. Kad dobiješ na mail od nekoga poruku tipa <Bog ti želi dobro jutro ipošalji onima kojima isto treba Bog ovo na 17 adresa..>, ubijte ga ko psa.Teško da je Bog takve radio po svojoj slici...c. Prodavačice ruža - taman kad si zasjeo u birc gdje nije neka galama ninarodnjaci ni ne smrdi previše po cigaretama pa čak i konobar nije mutav,pojave se one. Dosadne i napadne nosačice odrezanih pupoljaka zamotanih ucelofan. Jebat ga, ako želim svojoj djevojci, zaručnici, ženi, majci,stonozi ili volvoksu s mašnicom u kosi koji sjedi nasuprot mene u bircupokloniti posranu ružu, onda ću je donijet sa sobom. Ali ako sam tolikonizak da joj u facu hoću reć da bi se trenutno ogrebao za speedy snošaj,onda ću izvadit 30 kuna i ispast seljačina. Svašta. Koja žena to popuši,treba joj izvadit i drugu sivu stanicu.Stupanj opasnosti po zdravlje - 6Rješenje - napunit usta šlagom i odglumit napad bjesnila jednog od idiota izzelenih te zaurlat: <Droljo, ubila si mi frendice! Priklat ću te ko tinjih!!!!>d. Ulični svirači - odete li u Beč, Budimpeštu, Prag ili New Orleans naćićete hrpu profesionalnih ili samo vrlo kvalitetnih svirača koji sjede nacesti i iz gušta ili da nažicaju za pivicu rifaju sjajne stvari, a ekipa seskuplja kao na magnet, slika i godinama priča o tom užitku. Ali kad viditemalog prljavog ili starog još prljavijeg tipa kako drka po harmonici, fruli,mjehu, guslama ili rabljenoj kravljoj vagini usred centra centara jebenemetropole, onda neka sve ide k vragu. A tek one bolivijske narko izbjeglicekoje vrte tri stvari u krug, naprde zvučnike i na playback smrde po ljaminomčmaru... fuj.Stupanj opasnosti po zdravlje - 6Rješenje - uzet veliki kazić od hip hop šupaka iz kvarta i zafrljit ga dritopred njima praveći se da vas jako zanima što sviraju sve dok ne zbrišu.e. Amwayevci - zove te tip kojeg nisi čuo dvije godine i opće nisi znao daima tvoj broj. Prvo te tri minute ispituje kako si i onda te pita jesi lizainteresiran za fenomenalnu ponudu i sjajan posao. Nikad ti neće na telefonreć o čemu se radi, ali će te obučen u tatino odijelo odvest na sastanakgomile fanatičnih besposličara, liječenih alkosa i općenito propalica kojiće si pljeskat međusobno i uvaljivat ti skupu pjenu za brijanje, koncentratkalodonta, vitamine koje nikad nećeš dopit i još desetak sranja kojaproizvodi neka američka sekta. I bit će dosadni do jaja i nećeš ih se rješitdok ih ne izbaciš iz kuće ili promjeniš broj. Nevjerojatno kako i dan danasljudi puše te lance sreće. Glupost je neuništiva.Stupanj opasnosti po zdravlje - 9Rješenje - ako te netko zove na telefon i ponudi super priliku, reci mu dasi u zatvoru zbog klanja zubima lezilebovića i jebivjetra poput njegaf. Mažoretkinje - skupina kmečavih nedorečenih masnjikavih curetaka kojenisu dovoljno zgodne da budu manekenke, dovoljno pametne da mogu završitisrednju školu ni dovoljno inteligentne da shvate koliki je idiotizam hodatiokolo u kreštavo-kričavim-dno bazena odvratnim sintetičkim kostimićima stupim nefunkcionalnim kartonskim šeširićima i ribičkim plastičnim čizmama uritmu seljačkih poskočica i bacat aluminijsku štangu u zrak dok im gomilaishlapjelih pedofila curećih slina pokušava vidjet muf.Vrhunac im je stajat na izlasku iz stadionskog tunela, razboljevat jajnike inadat se braku s Bošnjakom ili Chagom.Stupanj opasnosti po zdravlje - 8Rješenje - zabranit ih zakonom i zaposlit u tvornicama čarapa i gumbi. Tvrdih. Ili poslat u Big Brotherg. Tipovi koji voze slalom autima po zelenom valu. Za neupućene, u Zagrebupostoje dvije prometnice u smjeru istoka i zapada koje imaju sinkroniziranesemafore tako da možete proć par kilometara bez zaustavljanja vozeći 45-50na sat. osim ako u Zagrebu nije prometni čep. Znači, ne između 7 ujutro i 10navečer. Kako stalno loviš zelene semafore, tako mi to od milja zovemo"Zeleni val".Voziš po sredini, paziš da ti se neki idiot ne isparkirava na dupe bez dagleda (isprike građanininima Zagreba, jebemumater, još učim) jer ćeš gaspizdit i shvaćaš da nema nikakve vajde od žurbe. I sve bi bilo super da sekroz kolonu nekad ne proleti neki mladac s nabrijanim autom, sjedalomspuštenim do poda i rukom s narukvicom od zlata koja mu se kroz otvoreniprozor vuče po asfaltu. Jesam li spomenuo šiltericu i čik u zubima? Faca muje stisnuta u predjelu vilice jer tako smanjuje bol u bubnjićima koje gnječipreglasna glazba koja dokazuje veličinu frajerstva. U autu ima ozvučenje zaprostor veličine Kelnske katedrale a ukus mu se svodi na cajke i crnačkebitove tipa "čkm, tf, tf, rmpa" (koje proizvodi i moje 13ipolmjesečnodijete). I vozi cik-cak 80 na sat bez žmigavaca, uvaljuje ti se namilimetar, tjera motoriste i bicikliste na drvored, stvara nervozu međusvima ostalima i na svakom semaforu (na kojem ga stignu svi koje jeprestigao u prošlih 80 metara) dodaje gas minutu prije zelenog te sav u nadigleda oko sebe hoće li se neka jadna plavušica okrenuti da ga pogleda.OK, nemaš gjde ispoljit hormone. Svi smo bili mladi. Neki su i ševili. Alisad vozim dijete u sjedalici i ako se zbog tebe njemu nešto dogodi, pa ubitću te! Odi na strit rejs, izživi se s istomišljenicima, deri gume, ali nacesti u gradu vozi ko svi normalni ljudi. Dabogda ti se djeca tako sdaljinskim igrala...Stupanj opasnosti po zdravlje - 9Rješenje - zablokirat ga s tri-četiri auta, nabit mu pimpek u vlastitiauspuh i turirat par minuta.h. Elita na špici - zagrebačka špična elita su u biti nesretni snobovi kojipune ego s tim da žele izaći na zadnjoj stranici glorije/gracije/storijaslikani s nekim hrvatskim selebritijem. Metroseksualci (pederi koji se neusude javno priznati da su pederi) vodaju menadžere, menadžeri pevaljke,pevaljke svoje prijateljice koje su ružne i pune para te sretne što imajuSlatku Kokos - Bounty za frendicu pa to pšišu i u CV-u. Stotine curetaka bezvolje za učenjem i radom vrludaju u krugovima tražeći slavu, pažnju iuzbuđenje na bilo koji način pa skviče za Burnaćem ilihidrometeometeorologom iz vijesti kao da je prošao Clooney osobno.Sve je u stvari totalno Potemkinovo selo, jer u ovoj zemlji ako netko ivrijedi i da se nije obogatio prostitucijom bilo kakve vrste (i moralnom,naravno), u širokom luku zaobilazi petosatno ispijanje kava u bezličnomcentru u kojem je maksimalan domet čeznutljiv teniski (lijevo - desno)pogled od strane praznih ljudi za nekim ko je Severini prodao šampanjac zapornić ili gibonu svirao timpane na drugom albumu.A da ne spominjemo navodne japije, tipove u odijelima koji u biti ne radeništa jer imaju bogatog tatu, i onda navuku bijelu košuljicu i kravatu i izkreveta na špicu pa sa špice nazad u krevet...Stupanj opasnosti po zdravlje - 7Rješenje - Doć s pivama iz dućana u trenirkama i sunčanim naočalama, sjestna Cvjetni i podjebavat wannabe glupačice da ste igrači Dinama.i. Divljaci po tramvajimaImamo više skupina. Od desetogodišnjeg cigančića Krokapa koji svira uvijek,jedno i jedino prokleti Đurđevdan (Brego, ne digo ti se više, dabogda),njegove srednje braće prosjaka koji pjevaju i bez harmonike, samohodajućeharmonike malog Betmena (tri godine) čija seka Emanuela Treća Antidjevicazvonca limenkom za pare korak iza njega pa do bake Đokonde iz iste familijekoja ti gura sisu duljine, oblika i sestave tijesta štrudle za jabuku podnos zajedno sa smrdljivim smotuljkom u pelenama nad kojim se najčešće isažališ.Nije da sam šovinist, rasist ni klerofašist, ali zašto ta manjinajednostavno odbija radit? Mogu i ja reć da me niko ne voli, poderat ugovorei sitno krast. Zašto ne bi svi, uostalom? Kad na živoj istini prikazuju Romakoji ima 500 neplaćenih kazni i tridesetak nesreća - to nije smiješno. To ježalosno.Tu su i noćni tramvajski spavači nažalost uništeni alkoholom, drogama,kockom, ratnim profiterima i koječim, i bakice koje žele sići na jednojstanici, legnu na vrata na drugoj a postavljaju glupa pitanja hoćeš li sićina pola treće i izguraju te dok se nemaš di primit. Kako uvijek nosim ruksakkoji služi da se nosi na leđima, ne pada mi napamet da ga držim u ruci jerje neki polumrtvi bakutaner na Jarunu krenuo izać na Trgu...Od mlađih generacija izdvajam skupinu debila koja je ponekad u sitne sateuzela svaka svoju stolicu i glumila start bob utrke uz pratećeurlanje.Dobro, bili smo klinci. Ni 25 nismo imali. A tek frajeri koji sjednubočno i pljuckaju na pod ne dajući ti da prođeš, sebičnjaci koji morajuzapalit cigaretu više zbog toga da bi se potukli s nekim ko im dođe reć dase u tramvaju ne puši nego što im se u biti puši, ili hrpa hrabrihsrednjoškolaca koja vrijeđa nesretnu curu koja je u blizini...Stupanj opasnosti po zdravlje - 8Rješenje - kupit auto i nervirat se duplo više oko parkinga, debila nacesti, potkupljive/nepotkupljive murije, goluba koji ti ujutro zaseru krov,susjeda koji ti dižu brisač jer si navodno parkirao na njihovom mjestu kojeje po zakonu ničije...j. Konobari koji mrze svoj posaoDakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. To sam radio samo dvamjeseca u životu i ne bi više. Fala. Od tebe se u biti traži da budešnasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, smogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne moguzapamtiti, bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti već navedenih petdugodlakih špicerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjegdana sa sedam kuna u džepu i naruče nešto u stilu:- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda,ono, kuiš,- duži espreso do jedne i pol trećine šalice s malo više od pol natrena ičašu vode mlaku,- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralnes deci obične ne prehladne,- kapućino s integralnim šećerom u varikini, lajt mlijekom s puno pjene ne sdna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednutufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Moniki sinoć frajerlaktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.Nato konobar s izrazom samoubojice iz Alan Forda pogleda petblajhano-pramenastih tuka koje su sinkronizirano lakiranim prstićima počelevrtiti svoje ronhil super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije usmjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakat kak je Maja Šupakglupa a Yameisi kurva, te uđe u mrak šanka, skuha jednu kavu u džezvi,kraljevski hračne u istu, to razdijeli u pet šalica, doda mlijeka iztetrapaka i zaboli ga kurac jer su mu uspjele sjebat dan. Još da nije karaotri od pet pred fajront kad se ukomiraju, već bi se odavno ubio...Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba naletite upravo vi idobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu silovali asparagus i spalilimačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojemkonobar fula narudžbu i ne ispriča se, kad si dvije minute kopa po novčanikuko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jerželi nažicat tringlt koji MU TI TREBAŠ ODREDIT A NE ON SAM SEBI, ili te nepozdravi kad odlaziš, trebalo bi označavati s križevima na vratima. Kao usrednjem vijeku za kugu. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. Kako bibilo da objavim broj i fali mi 20 stranica ili su potpuno bijele? Znam da jezajebano i da šefovi seru, ali nije li svugdje isto?Budite ljudi!Stupanj opasnosti po zdravlje - 6Rješenje - Nać novi birc ili zaposliti sisatu gaduru koja ti može donijet ibladi meri umjesto gemišta, ali će tebe bolit penis jer ćeš bit sretan koćuko...Uskoro...k. Perači stakala na cestil. Jehovini svjedocim. Taperver/cepter/dekicen. Žderači po domjencimao. ZagrebParking Pauk

znate sto je najgore kad vas zaposle na odredjeno vrijeme u nekoj privatnoj firmi?
stalno se morate dokazivati, raditi sva moguca i nemoguca sranja da bi vas uzeli za stalno...
tako cu i ja morati voziti neke doktore (indijce jos k tome) iz opatije u zagreb na aerodrom u (pazi sad ovo) 03:30 iz opatije...
to znaci da cu morati krenuti iz zagreba u ponoc, voziti do opatije, pokupiti ove preseratore i voziti za zagreb...
a da ni ne pricam da oba dva dana radim i u uredu... i sad mi vi recite jesam li ja lud sto cu tako nesto napraviti ili se isplati ovako zajebavati da bi dobio ugovor za stalno?

istinite price turistickih radnika iz SAD -
(1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru, pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor.
(2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje?"
(3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom "Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da
klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu.
(4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu, koje smo mi organizirali. Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je "Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska
drzava".
(5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku iz Kanade?". Odgovorio sam mu da nije. Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu".
(6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam  mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je "Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta' do 'gejta',  da ustedim vrijeme".
(7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja, ali  njoj nikako nije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao
da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala!
(8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela, pitam se postoji li nekakva povezanost." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju.
9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi".
(10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu".
(11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". Totalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao "Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni. Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do  grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!"

pisite o bilo cemu... da vidim koliko vas ima...
 

Ovaj post je samo za tebe, pa stavljaj komentare kad god zelis :D