Ne slažem se

 
Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače.
Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog. Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.

Drvosječa ponovo reče: "Nije." Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom. "Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog. Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a drvosječa sretan ode kući. Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače. "Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson. "Je li ovo tvoja žena?", upita Bog. "Da!" reče drvosječa. 
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!" Drvosječa odgovori:
"Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"
  Naravoučenije:muškarci, ako lažu, lažu iskljucivo iz plemenitih pobuda

Dobar grah daleko se cuje!
Ako mi posudiš sto eura biti cu ti duznik cijelog zivota
Tko umre s jeseni za njega nema zime
Zene se dijele na udovice i one koje rade na tome
Netko drugi ce morati platiti ceh - mi ovakav zivot nismo narucili
Komunizam je sigurno izmislio politicar, znanstvenik bi prvo napravio eksperiment s misevima
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac
Mi nismo hipici (djeca cvijeća). Mi smo djeca kuce cvijeća .
Ubij jednoga onda si ubojica, ubij tisuću onda si heroj, ubij milijune onda si drzavnik
Posto pametniji popusta glupani vladaju svijetom
Maticar je sudac koji osudjuje na dozivotnu
Jedino čavao ne ide glavom kroz zid
Golubovi, to su ptice serice
Razlog sto mnogo zena od cetrdeset godina boluje od raznih bolesti je u tome sto vecina njih ima preko pedeset
Zao mi je sto vise nikad necu imati dvadeset godina - ni pod sobom
Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
Teorija relativiteta: jedna dlaka u juhi je relativno mnogo,a na glavi relativno malo
Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
Policija pazi da nas ne bije maler
Infarkt ma kakav da je,od srca je
SVE SU GLJIVE JESTIVE ALI NEKE SAMO JEDANPUT
Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis ulicu
Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
Bolje šutiti i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku  sumnju
Ocaj - to je kad odsijeces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana

STO KAZU ZENE (I STO ZAISTA MISLE): 
Da (Ne) 
Ne (Da) 
Mozda (Ne) 
Zao mi je (Bit ce ti zao) 
Potrebno nam je (Ja hocu) 
Ti odluci (Valjda ti je jasno da mora biti kako sam ja rekla)
Uradi kako hoces (Platit ces mi poslije) 
Trebamo razgovarati (Sad ces me cuti) 
Naravno, uradi tako (Da ti nije palo na pamet!) 
Nisam ljuta (Naravno da sam ljuta, idiote!) 
Budi romantican, ugasi svijetlo (Imam previse celulita) 
Hocu nove zavjese (i tepihe, namjestaj, obojati...) 
Objesi sliku ovdje (NE, hocu reci ondje) 
Cula sam neki zvuk (Shvatila sam da si skoro zaspao) 
Volis li me? (Pitat cu te nesto skupo) 
Koliko me volis? (Danas sam uradila nesto sto ti se nece svidjeti) 
Odmah sam gotova (Skini cipele i potrazi neki dobar film na TV) 
Moras inace nauciti bolje se sporazumijevati (Slazem se s time sto kazes) 
Slusas li me? (Prekasno, vec si ga zasrao) 
Ja ne vicem! (Naravno da vicem, ovo je vazno!) 
STO KAZU MUSKARCI (I STO ZAISTA MISLE): 
Gladan sam (Gladan sam) 
Spava mi se (Spava mi se) 
Umoran sam (Umoran sam) 
Hoces li u kino? (Rado bi te povalio poslije) 
Hocemo li u restoran? (Rado bi te povalio poslije) 
Mogu li te nazvati koji put? (Rado bi te povalio poslije) 
Pleses li? (Rado bi te povalio poslije) 
Svida mi se tvoja bluza (Svidaju mi se tvoje sise) 
Izgledas napeta, daj da ti pomasiram leda (Rado bi te povalio poslije) 
Sto ti je? (Sto ti je?) 
Sto ti je? (Koji si to beznacajni problem opet smislila?) 
Sto ti je? (Rado bi te povalio poslije) 
Dosadno mi je (Rado bi te povalio poslije) 
Volim te (Rado bi te povalio sad odmah) 
I ja tebe volim (Dobro, sad sam to rekao, idemo dakle u krevet) 
Svida mi se tvoja nova frizura (Stara mi se svidala vise) 
Svida mi se tvoja nova frizura (Toliko love, a izgledas gore nego prije) 
Razgovarajmo o tome... (Toliko da vidis koliko sam ja razuman i osjecajan, i onda idemo u krevet)

Mozda netko hoće da to riješimo čašicom razgovora uz pelin, vino, kolu ili nes?
Kavu ni pivu nemam, ne nudim, pa tko to hoće nek si kupi

 
Brojevi koje svi koristimo (1, 2, 3, 4 itd.) poznati su kao „Arapski" brojevi - da bi se razlikovali od „Rimskih brojeva" (I, II, III, IV, V, VI, itd). Ustvari Arapi su proširili njihovo korištenje, ali izvorno su ih koristili drevni fenički trgovci da bi mogli brojiti i zapisivati svoje trgovačke račune. Da li ste se ikad upitali zašto 1 znači „jedan", a 2 znači „dva"? Rimske je brojeve lako shvatiti, ali koja se logika krije iza feničkih brojeva? Radi se o broju kutova. Ukoliko se brojevi zapišu (vidi dolje) u svom starom obliku, može se brzo uočiti zašto. Kutovi su zabilježeni s kružićem („o").
Broj 1 ima jedan kut. Broj 2 ima dva kuta.Broj 3 ima 3 kuta.   Itd.

http://slike.hr/vidi/fenicani0.gif (stari zapis arapskih brojeva)
 ... a „0" nema kutova.
 

  Zadnja rečenica je mrak...
  Djelatnici na salteru domacih letova Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slucaju u prostoru za prtljagu. 
A evo sto se dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI".
  Djelatnica na salteru je odgovorila
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete  strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret". 
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cijenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
  Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala
"Jebo te ja",
na sto je ona ljubazno odgovorila
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu" 

  Zanima me je li itko od vas bio na 3d predstavi o dinosaurima i kakav je dojam?
  Ja sam gledao nešto prije 2-3 godine u berlinu u 3d kinu i moram priznati da su akcići stvarno doživljaj; ide grana na platnu, a ja u sjedalu se mičem u stranu...

   Ovo prosljedjujem svima, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira.Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo:"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...
I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasicu rakije, kutiju valijuma, stangu cokolade i jedan dopola potroseni dzoint.
Osjecam se FENOMENALNO!

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao, jelte.
I, kaze frajer, draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
Kaze zenska: Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od udomljavanja prije braka. Zast si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim ostat nevina.
Kaze frajer, paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo: samo do pola. On ce biti sretan a tebi ce sve ostat citavo.
Zenska: Ma nist ti ja ne vjerujem..
Frajer: aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.Zenska: Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I naguzi se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kolko je dug i sirok, misleci si: Pizda ti materina, kolko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo...
Zenska: Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
Frajer: A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!!!
 

  Elem, ako vas zanima gde vam se neka bliska osoba trenutno nalazi mozete je od sada locirati i putem broja mobilnog telefona preko satelita... Ovo je neka beta verzija programa, za sada je besplatan i radi za sve zemlje....eto pa spijunirajte....
http://www.planetcreation.co.uk/sat-gps/

  Na stranici http://www.news.com.au/couriermail/story/0,23739,22556678-23272,00.htm
promotrite plesačicu i zaključite u kojem smjeru se vrti-u smjeru kazaljke na satu ili obratno?vidiš li plesačicu kako se okreće u smjeru kazaljke na satu ili obrnuto? Ako je u smjeru kazaljke na satu tada koristiš desnu stranu mozga i obrnuto.  Većina nas će vidjeti plesačicu kako se okreće u smjeru obrnutom od kretanja kazaljke na satu
FUNKCIJE LIJEVOG MOZGA
Koristi logiku
Usmjeren na detalje
Rukovodi se činjenicama
Riječi i jezici
Sadašnjost i prošlost
Matematika i znanost
Ima sposobnost shvaćanja
znanje
spoznaja
Percepcija
red/uzorak
Poznaje naziv objekta
Temeljen na stvarnosti
Oblikuje strategije
praktičan
siguran
Funkcije desnog mozga:
Koristi osjećaje
Usmjeren na „veliku sliku"
Rukovodi se zamišljanjem
Simboli i slike
Sadašnjost i budućnost
Filozofija & religija
Može „ubrati" (tj.. značenje)
vjerovanja
cijenjenje
Prostorna percepcija
Poznaje funkciju objekta
Temeljen na fantaziji
Predstavlja mogućnosti
impulzivan
riskira
  

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA   
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.  
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.  
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.  
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...  
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...  
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.  
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...  
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.  
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.  
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.  
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.  
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.  
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.  
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.  
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.  
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.  
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.  
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.  
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.  
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.  
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.  
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.  23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.  
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.  
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.  
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.  
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.  
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.  
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.  30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.  
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.   
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.  
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.  
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.  
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...  
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom