ZA ISKRICU

Kada je muskarac najpametniji?
- Za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije !

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole da ozene devicu?
- Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio muskarca?
- Mogu ja i bolje .

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.

Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Kada se muskarci ozene?
- Kad pocne da ih mrzi da uvlace trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Sta bi muskarci radili kad bi imali menstruaciju?
- Hvalisali bi se oko velicine tampona.

nema me poduže vrijeme na ovim stranicama...i evo danas se odvažih malo posetiti blogić...sve mi se nekak otužno čini..puno zlobe i zavisti..puno jaza i nesretnih ljudi iz kojih izvire opće nezadovoljstvo...nigdje smijeha i iskrenosti...zar nitko ne može dati neki "normalan", iskreni komentar bez da je prožet cinizmom ili uvredama..??...čega se bojite..??...da će netko pomisliti kako niste dovoljno duhoviti ili odvažni..??...eto toliko od mene dragi ljudi...budite ono što jeste, prezentirajte sebe a ne nekoga drugoga, jer samo tako ćete pronaći nekoga tko će vas iskreno i bez uvijeta zavoljeti....pozdrav svima koliko vas ima i sve dobro vam želim u Novoj 2011..!!..evo vam jedna prikladna pjesmica..!!

http://www.youtube.com/watch?v=T6wbugWrfLU&feature=channel

"Dijete je otac čovjeka", rekao je, ako se ne varam, Freud. Upravo tom vodiljom poslužili su se ljudi koji su napravili jednu od najzabavnijih emisija ikada - "Kefalicu" (TV Avala). U ovom, sada već kultnom serijalu klinci odgovaraju na tako obična, a tako teška pitanja. Suština odgovora često je nedokučiva odraslima. Jednako kao i suština duhovitosti. Jednako kao i suština života. Ovo je samo jedan, mali djelić njihove životne filozofije:



Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smiješ ništa jesti osim onoga što smiješ.
A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš.
Reklame? One služe da ideš piškiti ako ti se piški.
Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.
Političari su ljudi koji prave napolitanke.
Aerobik? U to vjeruju samo ružne tete.
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".

Gde je Amerika? Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

Vjenčanje je kad se udaš za nekog lijepog mladića. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da slučajno ne zezne je!
Brak je kad mladić i djevojka odu prvo u crkvu, a poslije u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.
Kako se prave bebe? Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
I za kraj, antologijska izjava jednog klinca na pitanje za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke.

Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku!

Ivo: Jadranka!

Vlado: Ivo!

Jadranka: Ivo!

Luka: Jadranka!

Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite?

Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade.

Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave?

Jadranka: Baš prave! Hrvatske!

Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako?

Jadranka: Pa, čujte..., mislim...

Daniela: Gdje živite?

Jadranka: Živim u Zagrebu!

Ivo: U stanu prognane srpske obitelji!

Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud...

Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo?

Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici.

Daniela: Ivo, što vi radite?

Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu.

Daniela: ...

Ivo: Što me tako gledate?

Daniela: S kime kartate?

Ivo: S prijateljima!

Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj?

Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit...

Daniela: Mislite poliglot?

Ivo: E to!

Daniela: Što Jadranka nije znala?

Ivo: Imala je puno krivih odgovora.

Daniela: Jeste li zapamtili štogod?

Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade.

Daniela: Što je ona odgovorila?

Ivo: Glasači!

Daniela: Koji je točan odgovor?

Ivo: Ivo Sanader!

Daniela: Vlado, vaša priča.

Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio.

Daniela: Imate li neki hobi?

Vlado: Nogomet!

Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom!

Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza...

Daniela: Zašto Ivo?

Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio.

Daniela: Što vi niste znali?

Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio.

Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor?

Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona!

Daniela: Luka, odakle ste vi?

Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov...

Daniela: Nakon emisije. Što radite?

Luka: A minjan kapute, bogati...

Daniela: Čekajte, kako to mislite?

Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza.

Daniela: Zašto baš Jadranka?

Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira.

Daniela: Što je bankirao?

Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo.

Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje?

Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu.

Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom!

Na HTV 2 je odličan film "Šalji dalje"...

Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od
potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju
prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi Muškarac" i
uz sladunjavu glazbu (Chris De Burgh - Lady In Red) i nazovi-romantične
slike izlistava vrline "pravog muškarca".

Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (Lažem. Imam.), ali
ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav,
egoističan, bahat, ne jebem nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu
a vi niste) te ću učiniti iznimku (baš) i dotičnoj gospođi ili gospodični
(čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične
prezentacije i zašto smatram da je u krivu.


1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.
- Bla bla bla... Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord?
Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u
ljubav?

2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost. - Ili u
prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš ali ti to ne nabija
kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.
- Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža
- prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.

4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna.
- Ne. Nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita
koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava,
znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge.

5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš...
- Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. PRAVI muškarac je
provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol
jebenog bizona, rastrančirati ga i napraviti večeru. "Ali Viktore, cvijeće
je lijepo i romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena
crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve
ostale izljeve ljubavi tu je MasterCard.

6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju.
- Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta
ili koljena koji pronađu bubreg i jaja... Pa se okreće i ogrebe te po
bradavici (a to boli, jebem vam takvu romantiku da vam jebem), pa ti
pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu...

7. Pravi muškarac ti nikada ne laže.
- Pizdu mile matere ti ne laže. Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu
neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata.
Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.

8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću.
- Dobro, koji sam ja kurac? Modni Mačak? Joooooj, koka, ovaj crni minjak
ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak
grdo u tome... Ungh... Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se
jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.

9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice.
- Molim?! Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! BIt ću pristojan
s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih
"volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah
i moje.

10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku.
I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako
dobru pičku ima a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali UVIJEK?!
Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.

http://www.youtube.com/watch?v=maiNhw7LWyE

http://www.youtube.com/watch?v=4eJBF1jaIMU

ŽENE - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni

krumpir i on će upiti visak soli za automatski "fix-me-up"



PRAVE ŽENE - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim

ponavljajte za mnom, moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti


i ne zanima me koliko je loš okus."



******************************



ŽENE - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u


čelo. Pulsiranje će nestati.



PRAVE ŽENE - Uzmite limun, pomiješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda


ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga briga!



**************************************************



ŽENE - Na dno korneta stavite salvetu kako bi spriječili curenje sladoleda.




PRAVE ŽENE - Jednostavno isišite sladoled odozdo, za boga miloga. Ionako

vjerojatno sjedite guzicom na kauču i s podignutim nogama



**************************************************



ŽENE - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću s

krumpirima.



PRAVE ŽENE - Kupite kutiju gotovog krumpir-pirea i nećete morati brinuti o

krumpiru kojemu rastu noge i ruke.



**************************************************

ŽENE - Kada recept za kolače zahtijeva brašnjenje kalupa, upotrijebite malo


suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova s vanjske strane kolača.



PRAVE ŽENE - Otiđite u pekarnu/slastičarnu - oni će ga čak i dekorirati



**************************************************

ŽENE - Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti

gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i

čine otvaranje staklenki lakšim.



PRAVE ŽENE - Idite pitati JAKO ZGODNOG susjeda da to napravi za vas.



**************************************************

I na kraju, najvažnije....



ŽENE - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu


u saftovima i gulašima.



PRAVE ŽENE - Ostaci vina???

...bila jednom jedna mala mica maca...hodala je tužno našom drotičkom tražeći svojega gazdu Josipela.Mica maca Monka je ulazila u svaku kuću, njuškala papuče i smrdljive obješene čarape koje suši nakon nogometa, nadajući se da će konačno osjetiti fini vonj svojega gazde Josipela...ali to se nije dogodilo. Prolazile su sekunde, minute, sati, dani, dani i pol, tjedni.....ali Josipela ni od kud. Cipele razne su prolazile, neke su je nježno dotakle, a neke gnjusno šutnule, pa se tada ponadala: Evo ga, to je, to je on...ali ipak ne, nije to bio on...Konačno je shvatila da gazda Josipel nju Ne želi pronaći, da namjerno zaobilazi puteve na kojima bi ona mogla obitavati, kako ne bi morao hiniti da ju i dalje želi, da ju ne bi morao pogledati u oči i reći: Znaš, namjerno sam te izgubio...znaš, mislio sam da želim malu mica macu,ali ipak te Ne želim...nisi ti kriva što sam se zabunio...U grlu joj se steglo, srce je počelo luđački udarati...Ne, ne smijem pustiti suzicu...ne, nije On toga vrijedan...pustio me da pobjegnem, dozvolio je da drhtim sama u noćima, dozvolio je da mislim kako sam željena i voljena...a onda me tako kukavički napustio...ne...ne smijem dati ovoj suzi da kane...ne nije toga vrijedan...ne...ponosno ću dignuti glavu i dozvoliti nekim toplim rukam da me prigrle i stave u svoje krilo...i neću žaliti, ne...nije mi mjesto kraj njegovih nogu.....

...precrknem od smija dok ga čitam...BLAVO KJEJE..!!

koračam pustinjom emocija duboko zagledana u daljinu gdje se vide obrisi priviđenja...pojave se, pa nestanu...i tako iznova i iznova...što brže koračam, sve sam dalje, što više gledam, manje vidim. Kamo sada..??...Je li To pravi put, ili tek još jedno priviđenje..??...Je li Ono tamo ono čemu stremim, ili je ono što sam ostavila iza sebe..??...Da li da krenem koračati unatrag, hoću li tada stići kamo sam krenula..??...A Kamo sam krenula..?...Koga tražim..??...Ne, ipak ću stati sada, malo odmoriti, zatvorit ću oči, tada bolje vidim, tada bolje čujem, bolje osjetim...i barem mislim da nešto znam...

dfkgjgfjvgfjdofasdlfkjgldjgldkhjldj
fgjjgbfgjadsfkjasčkdjfnbjgdksdfgj
lfgbjnofjakdjfgnsdkjfklsjflajfgb
lkadfghaodflssdkfkghbdaćwkrgmgutoasč
klkfgjabčoeirubdkfgjabjfadfjgaksč....molim da mi samo ozbiljni komentatori ostave komentar...ne priznajem ove s bezličnim i neozbiljnim nikovima...

pitam ja svoga muža: "A buš ti meni njega dal večeras....smijem li ga sama uzeti ak budeš spavao..?"
a veli on meni: "A ne bum ti ga dal...smeta mi to dok spavam..."..i kaj sad da mu velim..??..a bil je tak slatki dok je to govorio, nisam ga imala srca naSikirati...bumo vidLi veČeras..

...sjede starac i njegov sin na klupi u vrtu.Sin čita novine a starac promatra prirodu. U jednom trenutku vrabac skoči na grm, strac priupita sina: Što je to..??
sin kaže: vrabac. Nakon nekoliko trenutaka, vrabac doskoči na travu, a starac ponovno pita: Što je to?..Sin podigne pogled sa navina, i odgovori:Vrabac tata.
nakon nekoliko minuta vrabac proleti, a starac opet izust: Što je to?...sin već vidno uzrujan, glasno i odriješito odgovori: VRABAC..!!!...vrabac ponovno sleti i skakuće u nihovoj blizini, a starac izusti: Što je to?
Sin ljutito, nervozno i glasno reče:
V R A B A C..!!!!!...na što se starac lagano, bez riječi ustao i krenuo u kuću. Nakon par minuta je izašao iz kuće noseći u rukama jednu bilježnicu, te ju je nježno pružio sinu...i rekao neka pročita na glas. Pisalo je: toga i toga dana sam sjedio sa svojim mlađim sinom na klupici u vrtu, promatrali smo prirodu i razgovarali.Jedan vrabac je stalno letio oko nas. Moj sin, koji je nedavno navršio 3, svaki puta kada bi vrabac proletio, me upitao: A što je to..??...i tako 21 put!...svaki puta kad bih mu odgovorio: Vrabac, sine...zagrlio sam ga, bez ljutnje, i sa smiješkom na licu....