http://oi39.tinypic.com/kf2rz8.jpg

Pita sudac ženu optuženu za krađu konzerve ananasa:
"Koliko komada je bilo u konzervi?"
"Šest," odgovara žena.
"Dobro, onda ću vam dati šest dana zatvora."
U to ustaje njezin muž i prodere se:
"UKRALA JE I KONZERVU GRAŠKA!!"

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica:

Mercedes moga tate !

Marica:

Dijamant na prstenu moje mame !

Janko:

Menstruacija !

Učiteljica:

Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači !?

Janko:

Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra

jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest,

tatu strefio infarkt, a susjed se vubil !

Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav.
Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu.
- Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali kurvi naplaćujem jer joj je to treći put ovaj tjedan!

eto samo tamo u prolazu....laku noc i lijepo spavajte....

....da cujem izgovore ;-)

Dajte mi neku ideju..... ;-)

Odgovori mogu ovdje ili na PP.
Hvala

Radi se o imenicama muskog roda u nominativu mnozine!

Cesto muske imenice u NOMINATIVU MNOZINE zavrsavaju sa nastavkom " i "
PROFESOR- PROFESORI
DAN- DANI
TELEVIZOR - TELEVIZORI

No, zanima me - kako nekome objasniti - zasto neke imenice muskog roda u nominativu
MNOZINE zavrsavaju i sa nastavkom " -ovi"

GRAD- GRADOVI
TRAG- TRAGOVI
BROD- BRODOVI

Kako to logicno objasniti - nekome tko uci hrvatski?
Po cemu se moze "skuziti" kada imenice muskog roda u mnozini zavstavaju sa nastavkom "ovi" ?

HVALA UNAPRIJED za svaki strucni odgovor.

Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima,a Papa
šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni
u Americi,ni igdje drugdje, a ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod
vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Šofer se sablazni : pa nemoguće, pa ostat će bez posla, pa pravilo službe.
No Papa ga opet zamoli, gurne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se
nekako dogovore.
Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset,
pa još brže.
Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do
radio stanice na motociklu :

-Alo šefe, evo zaustavio sam jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta
da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije Bandić?

- Ma, nije, viši.

- Pa nije valjda Josipović ?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?