http://oi39.tinypic.com/kf2rz8.jpg

Mujo se prijavio na konkurs raspisan od Svjetska zdravstvena
organizacija WHO na temu:
"Zivot na planeti u novom milenijumu".
Nagrada je bila milion dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglasen za najbolji.
Njegov rad je bio covjek u gacama s gas-maskom koji u jednoj ruci drzi
ruzu, a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i cestita Muji, objasnjavajuci publici zasto su bas
njega izabrali pa kaze:
- Vidite postovani gosti, gospodin Mujo je vidio današnji svijet vrlo
bistrim ocima:
- gas-maska predstavlja zagadjenu okolinu,
- kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti,
- sama nagost osobe naglasava siromaštinu koja nas je zadesila,

- ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce
ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem rijec gospodinu Muji.
- Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma,
ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi:
"Jebati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!"

Sjedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi djevojka u minici.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče...




Vidjela Fata Mujine dobre brkove,
pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice,
uvijek u istom krevetu,
pacijenti su poceli umirali svakog petka u 11 sati,
bez obzira na njihovo stanje.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti
jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o
natprirodnoj pojavi.

Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu
koja će pokušati odgonetnuti što se događa.

Tako su se u petak okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati brojni
specijalisti iz svih područja medicine i
ostalo medicinsko osoblje.

Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran, a neki čak i bijeli luk.

Kada je sat konačno otkucao 11 sati,
odjednom u sobu užurbano uđe
Rasema Safić, nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude,
isključi sustav koji pacijenta održava u
životu i uključi usisavač. ..

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;)

Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS.
Ništa ne prodajem, samo se hvalim.


Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne
jebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!


Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!



Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i
porodicna okupljanja.

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

Menjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz
dobrostojeće familije.


Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi
ženski glas - spusti slušalicu!


Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znati gde i
kad da se javi.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna!


Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plata svaki mesec.


Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro
1. red uz more!



Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada


Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.


Prodajem padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!



Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Čakovca do
Varaždina.



Povoljno kuhamo po sahranama.


Mašem na rastancima.



Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije
radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!


Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu, jer umirem od gladi.



Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90, neudata,
imućna, dobra u
krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oćeš, meni jučer isključilo struju!

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita:
“Je pa kaj ti je to?!”
“Jabuka”, kaže Bosanac ..
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac:
“Je pa kaj je sad to?”
“Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?”
“Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!”
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz …opet Slovenac pita:
“Je pa kaj je sad to?”
Na to će Bosanac:

“Ribizla, mamicu ti , ribizla!”

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo), stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nikako ne dira dugmiće sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavši da savlada radoznalost, on pritisne dugme MTV i Mlaz TopleVode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenađen, on pritisne i dugme TTVi Talas Toplog Vazduha ga osuši. Nakon toga on pritisne dugme PMP iPufna Mirisljavog Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su žene baš razmažene, on pritisne i dugmeAVT i .......
naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe:
"Gde je avion?" "Gde sam to ja?" - zbunjeno upita sestru koja se tu našla.
- Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -Automatsko Vađenje Tampona. Penis vam je ispod jastuka.

Netko je u jednom cikaskom listu objavio: ima na Balkanu jedna zemlja koja granici sama sa sobom. Gdje zive najljepse zene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni najvise rade, gdje na najplodnijoj zemlji zive ljudi koji gladuju. Gdje vlakovi kasne po redu voznje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeduju u vaterpolu, kosarci, rukometu, odbojci. Gdje svi zure na posao, a nitko ne stize na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje i dvanaest sati. Gdje je zdravstvo besplatno, a lijecenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napisu sto god im se naredi. Gdje je svjetska kriza vec dobila drzavljanstvo. Gdje su javne nabavke tajne, a drzavne tajne javne. Gdje se ratovi nikad ne zavrsavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan. Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domacu. Gdje ljudi slave , ali psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglasavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gdje nepismeni pisu povijest. Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gdje vlast prezire gradane kao nezeljene svjedoke. Gdje se zivi od buducnosti, jer na sadasnjost se nema pravo. Gdje se svatko svakome smjeska, a nitko nikome ne zeli dobro. Gdje sudski postupci traju duze od zivota. Gdje su samo poplave nacin navodnjavanja zemljista. Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale. Gdje vlast smatra da ce zemlja vise napredovati ako sto vise nazaduje. Pa ti prezivi, ako si normalan. Sreca je za drzavu ako je takvih sve manje. Normalni svakako nikom nisu potrebni. A i sam zivot je najveci paradoks; zivis samo da bi umro, a oni na vlasti su besmrtni.
Na koju god zemlju na Balkanu pomislite, pogodili ste !!!

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa srećom,
Tvoja bivša žena.



Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja.
Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na
lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.

Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja, pa kaže:
- Ajd' bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil' ti Mujo dao guzicu za 10 KM ?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel' bi dao za 100 KM ?
- Ma rek'o sam ti da ne bi nikada!!!
- A jel' bi dao za milijon KM?!?
- E, za milijon bih već razmislio...
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora!!!

Razgovaraju žena i muž:

M: Kako ti pereš moje gaće?

Ž: Pa lijepo, stavim ih u mašinu.

M: A da li staviš još nešto?

Ž: Stavim i deterdžent.

M: A možda još nešto?

Ž: Da, stavim i omekšivač.

M: aaa.... pa to je to!