,,A ŠTO PAMETNO OVDJE REĆI?,

...



Link

...da.
Utakmica,ulice prazne.
Smisao zrtvi.
70 godina kasnije navijamo za njih.

...galebi se karaju.
Cinjenica.
Doslovna.

 
-Prosečna žena uvek je rađe lepa nego pametna, jer prosečna žena zna da prosečni muškarac bolje vidi nego što misli.
 -Bio sam na IQ testu. Srećom bio je negativan.
-Timski rad je zakon. Uvek možeš okriviti nekog drugog.
-I POŠTENOG čoveka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.
-Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice beže od neprijatelja.
-Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.
-Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
-Šta je brzina svetlosti? Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.
-Čovek koji ne radi greške obično ne radi ništa.
-Osećaš li se dobro? Ne brini, proći će te..
-Kad sve ostalo zakaže, pročitaj upute..
-Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
-Sva velika otkrića rezultat se nečije greške.
-Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
-Na greškama se uči. Evo već spremam doktorat..
-Dobar pasulj daleko se čuje!
-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..
-Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...
-Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski.
-Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...
-Sigurna dijeta: Doručak: Prespavaš Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao Večera: Isto što za ručak
-Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!
-Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
-Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati? Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
-Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
-Što je peh? Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
-Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se suđe gomila!
-Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
 -Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.
-Infarkt ma kakav da je, od srca je!
 

 
Zatvorili teorijskog fizičara, eksperimentalnog fizičara i matematičara usobu sa brdom konzervi ali bez otvarača na godinu dana...
Nakon godinu danadolaze ponovno ljudi u sobu i prvo dodju do eksperimentalnog fizičara, kadono on živ i debeo, te brdo otvorenih konzervi uz njega.
"Eksperimentiraosam!", kaže on. "Uzeo sam konzerve i lupao po zidu pa su se otvorile".
Dođuzatim do teorijskog fizičara kad ono on smršavio ali preživio, a uz njega nazidu ispisano brdo jednadžbi i formula.
"Izračunao sam gdje je najvjerojatnijeulegnuće materije, te primjenom toga uspio nekoliko konzervi!". Dođu zatim domatematičara, kad ono od njega ostala samo hrpa kosti i ispisan tekst na zidu:
"Čovjek je biološko biće i treba hranu za preživljavanje... Ako pretpostavimo suprotno…"
 

http://www.youtube.com/watch?v=hlv672jqbtE

 
MORE
Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.
NAVODNO OSLOBODILACKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih 7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.
PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok 2863m,dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.
STRUKTURA STANOVNISTVA
U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i 0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.
DRZAVNO UREDJENJE
Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.
PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na timletvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
 
 

 
BOLOVANJA Vise se ne prihvaca "Potvrda o privremenoj nesposobnosti za rad" kao dokaz bolesti. Ako mozete stici do doktora, mozete stici i na posao.
OPERACIJE Operacije su strogo zabranjene. Dok ste zaposleni u poduzecu, potrebujete sve svoje organe. Ne smijete si dopustiti, da vam nekoga od njih operativno odstrane. Zaposlili smo vas cijeloga, zato ce se svaki operativni zahvat na vasem tijelu tretirati kao gruba povreda radne discipline.
 PRAZNICI Svaki zaposleni dobit ce rjesenje o koristenju 104 praznika godisnje. To su sve subote i nedjelje.
SMRT CLANA BLIZE OBITELJI To nije izgovor da izostanete s posla. Mrtvom rodjaku ionako vise ne mozete pomoci, zato je sav vas trud uzaludan. U rijetkim slucajevima kada je vasa prisutnost na pogrebu neizostavno potrebna, treba odrzavanje pogrebnih ceremonija dogovoriti kasno popodne kako to ne bi utjecalo na vasu prisutnost na poslu.
SMRT DJELATNIKA Smrt djelatnika je prihvatljiva kao opravdanje za izostanak s radnog mjesta, ali uz uvjet da je o tome prethodno izvijesten poslodavac - najmanje 14 dana prije nastupa dogadjaja, kako biste u tom razdoblju mogli pripremiti svog nasljednika za preuzimanje poslova u tijeku.
UPORABA ZAHODA Ustanovljeno je da se zaposleni previse vremena zadrzavaju na zahodu. Ubuduce ce Uprava prirediti raspored koristenja toaletnih prostora po abecednom redu. Na primjer: Svi zaposleni s prezimenom na A obavljaju svoje potrebe na zahodu u vremenu od 8:00 do 8:20. Svi zaposleni kojima prezime pocinje slovom B obavljaju svoje potrebe od 8:20 do 8:40 i tako redom... Ako u odredjenom razdoblju ne obavite svoje potrebe na zahodu, morat cete pricekati slijedeci dan kad opet budete na redu. Osim toga je novom uredbom vrijeme koristenja ograniceno na 3 minute. Po isteku tog vremena oglasit ce se alarm, automatski ce nestati toaletnog papira, a vrata kabine ce se otvoriti.
ODMOR ZA RUCAK ILI MARENDU Mrsavim ljudima pripada sat vremena za rucak jer moraju vise jesti da bi izgledali zdravi. Ljudima normalne tezine pripada 30 min odmora, tako da uspiju odrzati tezinu. Debeli imaju samo 5 minuta vremena, da pojedu pilulu za mrsavljenje i popiju casu dijetnog napitka.
PRAVILA OBLACENJA NA RADNOM MJESTU Preporucljivo je da se oblacite primjereno svojim prihodima. Postane li preocito da nosite skupu odjecu, posladavac ce iz toga zakljuciti da vam je imovno stanje solidno te da za rad ne trebate placu.
PRELAZNE ODREDBE Svaki je djelatnik moralno obvezan svojem poduzecu. Poslodavceva je duznost da vam ugodi i da vam omoguci da se dobro osjecate na radnom mjestu, stoga sva pitanja, komentare, probleme, prituzbe, ljutnje, uznemirenost ili prijedloge u svezi ovog Kolektivnog ugovora trebate izvijestiti drugog poslodavca koji je vezan istim Ugovorom. Ove uredbe stupaju na snagu cim ih procitate.
Lijep dan vam zeli
 UPRAVA
 

 
 
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
 

 
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglas
kombosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pasKabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemač
kikaranfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu
Sakinebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otacobala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
 

 
NASELJE je deo grada u kome stanujemo. Naselja se obično nalaze na ulazu (odn. izlazu) iz grada, a tako se zovu zato jer ih naseljavaju radnici, seljaci i poštena inteligencija.
KOLOVOZ je hrvatski naziv za mesec avgust.
TROTOAR je posebno uređena saobraćajna površina namenjena za parkiranje, pljuvanje, bacanje otpadaka, pikavaca i sličnih predmeta, kao i za vršenje nužde vaših kućnih ljubimaca (tzv. zapišavanje i zaseravanje trotoara), parkiranje i, naravno, za vožnju trotinetom. U ređim slučajevima, trotoar se koristi za kretanje pešaka.
KOLOVOZNA TRAKA je lepljiva trka proizvedena u avgustu.
BICIKLISTIČKA STAZA je odomaćeni naziv za velodrom (odn. stadion na kome se voze biciklističke trke).
PEŠAČKO OSTRVO je ostrvo–država Saobraćajnog arhipelaga. Nalazi se na 123. podeoku južne geografske visine i 5. podeoku severoatlanske zapadne alijanse. Ima 431km2 površine i oko 230.000 stanovnika (prosečno 555 stan./km2). Stanovnici su 98% pešaci. Klima je blaga i vlažna i pogoduje razvoju šećerne trske. Službeni jezik je pešački, a valuta je konvertibilna cipela.
RASKRSNICA je mesto gde ljudi raskrštaju jedni s drugima (u narodu je češće u upotrebi naziv sud).
MOTORNO VOZILO je perpetuum mobile (budući da niko nema novca da plati gorivo, a svi voze).
BICIKL je omiljeno prevozno sredstvo u nestašici goriva.
BICIKL SA MOTOROM je savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontira motor.
 MOTOCIKL je skoro savršeno vozilo u nestašici goriva kada mu se demontiraju motor i ostali delovi tj. prevoz se obavlja vlastitim nogama (tzv. pešačenje).
PUTNIČKI AUTOMOBIL je isto što i putnički avion, samo što ne leti, prima manji broj putnika, nema stjuardese i djuti-fri šopove, a potrošnja goriva mu je mnogo manja (osim ako ne vozite "Ladu").
KOMBINOVANO VOZILO je vozilo nastalo ukrštanjem dve različite vrste vozila (npr. automobila i traktora).
AUTOBUS je motorno vozilo namenjeno za nerviranje putnika (dok ga čekaju) ili za proveravanje sadržaja želuca (u krivini).
 TROLEJBUS je ono što Beograđani ponekad vide na svojim ulicama (za razliku od tramvaja, koji se uopšte ne vide). Prema narodnim verovanjima i običajima, kaže se da "onaj ko oko podneva vidi trolejbus, treba da protrlja dugme i to mu ima doneti sreću u narednim danima".
TRAKTOR je motorno vozilo namenjeno za vuču, potiskivanja ili izvlačenja neeksplodiranih minsko-eksplozivnih sredstava (raketa zemlja-zemlja ili vazduh-zemlja) sa njiva i oranica.
PRIKLJUČNO VOZILO je vozilo koje se samostalno, bez unutarnjih i spoljnih pritisaka, na demokratskoj osnovi priključuje drugim vozilima.
SKUP VOZILA je svaki skup koji mnogo košta, koji je uredno prijavljen nadležnim organima, i od istih je dobio dozvolu za održavanje već pomenutog skupa.
POLUPRIKOLICA je prikolica presečena na dva dela (onaj prvi deo).
LAKA PRIKOLICA je priključno vozilo koje nije laka haubica.
UČESNIK U SAOBRAĆAJU je lice koje vrši saobraćajne prekršaje.
VOZAČ je lice koje na putu upravlja vozilom (ili vozilo koje upravlja licem tj. vozačem).
PEŠAK je: 1. kolateralna greška svakog vozača ozbiljnijih ambicija; 2. figura u šahu;    
    

Malo činjenica:

-kaže ona(Bosanka-dika silowane i drage mi republike)meni da sam Hrwatska sramota jer ne koristim obično slowo w-odatle je swe počelo-ne samo počelo nego na uporno zahtjewanje da me ne spominje kao temu swojih umotworina-požestila se još
-pa nadalje kaže ona da joj je pun ku**c mojih ponawljajućih slika i copy/paste zapisa-ona koja u jednom danu po tri četri puta ponawlja izmasakriranu werziju Smrt Smail Age Čengića-iako nijedan zapis mi nije ponawljan otkad sam tu
-pa nadalje mjenja spolowe blogerima wođena waljda mjenjanjima naklonosti onih koje pokušawa wrbowati i impresionirati wulgarizmom i swojim žiwotnim stilom(poput uspawljiwanja beba gumenim čekićem),ponekad i uspije
-sljedeće iza nadaljeg poziwa se spoznaju i saznanja kao i na swoju izopačenu maštu u iznošenju nečijih priwatnih situacija-rekla/kazala/nadoštukala a swe u korist blaćenja i pljuwnja
-prethodno prije sljedećeg nadaljeg-doseliwši se u RH 24 sata dnewno je štrebala prawopis i gramatiku kako bi samodojeljenjim doktoratom wršila lektorstwo ničim pozwana
-sljedeće nadalje nakon prethodno najawljenog-frustraciju i neoraslost u werbalnom sukobu iskazuje raznraznim oblicima/pojawama/imenicama željenih si sexualnih partnera(preparirani tukac,idiot,kreten,wol..)upućenih prema drugoj strani

-zawršno nakon swega...jad i čemer taložen godinama wišenja na iskrici...i talog swoje želje da tu postane neko i nešto ako weć nije uspila u žiwotu

Dopune:

-wrhunac njenje prostote-psowanje majki,jednom blogeru čak i mrtwu majku
-Busanje u prsa prema prilici kako je jednoj blogerici posudila lowu
-Upijanje swih zapisa i komentara kako našla/nadopunila nečiji osobni detalj za možebitno izrugiwanje
-Weličanje Bin Ladena i Hitlera u swojim pjesmuljcima
-Prijateljowanje i osobno druženje sa dwije najzawađenije blogerica-obima je prijatelj i znanac
-Prodawanje muda za bubrege...mislim ako je žensko ko šta twrdi odakle joj onda muda?

-molim u reakciji da se naprawi lektura teksta

Gle RozmarBabu nakon kiše
cucla ručnik mjesto da se briše
kroz uši swjetlom obasjana
widi se mala trula banana

-Mujo bili wiše wolio RozmarinuBabu jedanput ili Hasu dwaput?
-Hm...bmti...o.k. ajd...Babu ću,još je niko nije