plati pa se klati

GODIŠNJI !!!!!!!!!!
PRVI NAKON 18GODINA PO U LJETU !!!!!!!!!

JIPPPPPPPPIIIIIIKAAAAAAAAAAEEEEEEEE

ŽENSKA POEZIJAŽelim muškarca koji je krasan, mudar i jak,koji voli razgovor lak...Muškarca koji misli prije nego kaže,koji mi laska i nikad ne laže...Muškarca čiji je posao sjajan,i bankovni konto ništa manje nego bajan...Galantan, uvijek pri ruci,da mi uvijek pomogne kad sam u muci...Muškarca koji moju dušu treba,a ne da me samo u krevetu vreba...Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,čitav svoj život ga poštovati.MUŠKA POEZIJAŽelim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i30-metarski gliser.Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna        rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita       prodavača:      -         Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?     -         35. - odgovori prodavač, a žena će na to:     -         Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.        Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za       kasom:      -         Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?     -         29. - odgovori tip za kasom.     -         Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.        Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.       Starac će:      -         Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam       bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u       tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.        Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.       Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim       izvadi ruku van pa kaže:      -         47.       Žena uzvikne:      -         Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?     -         Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Doktor pacijentu: imam dobru i losu vijest za vas
- da cujem prvo dobru!
- Penis ce vam se produziti za 6 i prosiriti za 2 cm .
- A losa?>
- Zlocudno je!!!>

Svet'Ivane o' moga Trogira
Providi mi lipoga mladica

Koj' ne pusi, dimi spanjulete
Koj' ne igre karte, šija šete

Koj' ne pije ni botiju vina
Koj' ne ide potaj put kažina

Ako mi ga taka ne providis
U crikvu me višje neces vidit

= OVO SAM DOBIO OD JEDNOG ŽENSKOG NICKA
DA SHVATIM OZBILJNO POGOTOVO KRAJ

Prirucnik za dobru suprugu

Vecera mora uvijek biti spremna. Planirajte i predvidite, eventualno jos po podne, da taj ukusni obrok bude na vrijeme gotov, kada ON dođe;e kuci. Tako mu pokazite da ste mislili na njega i da vam njegove potrebe leze na srcu. Vecina muskaraca kada se vrate kuci su gladni i jedan topli objed (posebno njegovo omiljeno jelo) spada u docek od srca, onakav kakav ON i treba imati.

Sredite se da lijepo izgledate. Napravite 15 minuta pauze, tako da budete svjezi kada ON dodje kuci. Nasminkajte se, pricvrstite kosu jednom trakom, tako da uredno izgledate. ON je na kraju krajeva proveo dan sa mnogim iscrpljenim ljudima.

Budite raspolozeni, veseli, budite mu jednostavno interesantni! ON treba mozda malo ohrabrenja nakon umora u toku dana, a to spada u vase obaveze, da se o tome brinete.

Sve pospremite. Prije nego sto vas suprug dodje kuci, pregledajte je li sve na svome mjestu.

Pospremite skolske knjige, igracke, papire itd i obrisite stolove mekom krpom.

Za vrijeme hladnih zimskih dana, trebate mu naloziti vatru u kaminu (sporetu) da bi se mogao opustiti. Vas suprug ce tako osjetiti da u svojoj kuci ima svoju oazu mira i reda, sto ce ga „ponijeti na krilima“. Na kraju krajeva, i vama ce ciniti nevjerojatno zadovoljstvo, da se brinete da njemu bude dobro.

Dotjerajte djecu. Uzmite sebi nekoliko minuta da im operete ruke i umijete ih (ako su jos maleni). Pocesljajte im kosu i prema potrebi ih presvucite.

Djeca su „malene dragocjenosti“ i ON zeli bas tako da ih dozivi. Sprijecite svaku buku. Kada ON stigne kuci, iskljucite masinu za ves, usisivac i druge kucne uredjaje. Opomenite djecu da budu mirni i tihi.

Pokazite da ste sretni sto ga vidite.

Pozdravite ga sa toplim osmijesima i pokazite mu koliko vam je stalo da mu nacinite zadovoljstvo.

Slusajte ga pazljivo. Mozete imati desetine vaznih stvari koje vam leze na srcu, ali kada ON dodje kuci, nije prikladan trenutak da o tome govorite. Pustite ga da prvi ispri#269;a sto hoce – i ne zaboravite da su njegove teme za razgovor vaznije od vasih.

Vece pripada njemu. Ne zalite se ako je zakasnio ili vas nije izveo na veceru ili neku priredbu. Umjesto toga pokusajte razumjeti da je njegov svijet pun pritisaka i opterecenja. ON vas stvarno treba da bi se kod kuce mogao od toga oporaviti.

Vaš cilj treba biti: Starajte se o tome da vas dom bude mjesto mira, reda i prijatnosti (udobnosti), gdje se vas suprug dusevno i tjelesno moze oporaviti.

Nikada ga ne pozdravljajte sa problemima i zalopojkama.

Ne tuzite se ako dodje prekasno ili ako ne dodje cijelu noc. Prihvatite to kao malenu muku u usporedbi sa onom sto je on cijeli dan raditi morao.

Ucinite sve da mu bude ugodno. Neka se nasloni u udobnu fotelju. Imajte uvijek pripravno toplo i hladno pice za njega.

Podbacite mu jastuk i pomozite mu da izuje cipele. Razgovarajte s njim tiho, mekim i prijaznim glasom.

Ne zapitkujte ga sta je radio u toku dana. Ne sumnjajte u njegove sposobnosti da prosudjuje sto je pravo a sto ne.

Mislite na to: ON je gospodar u kuci i kao takav ce svoju volju provoditi uvijek fer, ispravno i pravedno. Vi nemate pravo da mu osporavate ili u njega sumnjate.

Jedna dobra kucanica uvijek zna gdje je njeno mjesto.

Housekeeping Monthly, 1955
Translation from German: P. Muscle

Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.
>Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom, morati cemo zrtvovati dio putnika.
> Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
>Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:
>Arapi...Azijati...Biseksualci...Cigani...Crnci...Homoseksualci...Jevreji...Latinoamerikanci..."
>>

VJEROVATNO BI NEKI OVDJE IMALI MALO DRUGAČIJI POPIS

TKO JE PRVI REKAO JEBO TE LED?...>







KAPETAN TITANICA....!

ivo se vraća
da li da se sakrije iza imuniteta ili da ponovno preuzme žezlo .
jednom je obrisao pašalića (sa glavašom i šeksom kao centarforima)
danas više mi se čini da igra sa insaiderima.
sada mislim da je hdz u rukama trojice Kalmeta ,Milinović , Jarnjak
kome se priklone taj dobiva.
ali hdz sigurno gubi.

ali tko nakon njih ?

Sretna Nova svima onima koji me vole i ne vole bilo gdje.

a sada zašto ovo pišem.

Šaljući uobičajen set sms čestitaka dobio sam i natrag čestitku koja mi je istjerala suzu(mačoi će reći pičkica, a ja njima napuši te se ).
Došle su riječi i slika bebe koja se smije

Ček ček poruku je poslao čovijek koji je bio sam tj u vezi sa ozbiljnom ženom srednjih godina i dvoje odrasle djece.

I što drugo moram nazvati.
Čiji je bebač pitam...pa moj odgovori on.

A sada malo povratak u povijest,
dečko je 1990 živio u jednom našem gradu na istoku,svirao bubnjeve ,skupljao ploče i alan forda i gledao kako da zbari koji komad.
I naravno onda su drugi skrojili i prekrojili njegov život,rat
i on je uzeo pušku,sakrio ploče i stripove,pokrio bubnjeve.
Grad je pao i od onda počima njegov križni put,zamalo ubijen (doslovce zamalo jedan od rijetkih koji je preživio taj zatvor),logor, traume i povratak u metropolu a ne u rodni grad.
a što sada?
Odlučio se za faks koji je završio uz sve duhove koji su još bili u njemu,mnoge neprospavane noć, u kojima još uvijek čekao da netko iz sprdnje ili osvete dođe i ubije ga(barem metkom znao je pričati,a ne nožem ili palicom...).
Ali evo i malo sunca našao je curu koja je bila mlađa i koja je bila sa njim u dobru i zlu (sam kaže da je ponekad nemoguć ).Dobio je posao,radio i bio više manje ok uz povremene pojave duhova prošlosti koji nikako da odu.
I dok se kupovalo novo gnjezdo,zvona svadbena lagano približavala....opet ga pisac životnih scenarija baci u bed,kao u grčkim tragedijama,veza se definitivno raspadne cura ode sa njegovim prijateljem ili poznanikom ,više se ne sjećam ali nije ni bitno.A on u jošdublji mrak sa svojim duhovima.Nije više mogao raditi,otišao je u mirovinu,povukao se u svoj svemir,taman sa malo svijetla(valjda jer je bio budan noću za u san odlazio u jutro valjdalažno siguran da se krvnik neće pojaviti po danu).Kad onda nije ušao u statitiku suicida veterana ,neće nikada.I onda uz pomoć i obitelji prijatelja ,rodbine krenuo je ponovno gradti svoj privatni život.
Nakon nekog vremena upozno je sretnu mamu sa početka priče.
"Opičenu" ženu njegovih godina, majku dvoje odrasle dijece ,ženu koju je život isto opekao,onu koja mu nije dala se se samosažaljeva ,koja mu je varatila vjeru i smisao života.
Onda su počeli moji problemi i iskreno nisam baš bio raspoložen za putovanja,drženja pisanja.Kurtoazno sms božić i nova.Mislio jesam na njega pitajući se da li su još skupa(dvoje odraslih sa opičenim karakterima ?)
I onda jučer MMS sa slikom bebača.
Kupio je stan oženio se, dobio sina(htjeo je dijete više nego išta)zadovoljan je (ne laže vidiš, po glasu imao skroz novi smisao života)
E ljudi pa odavno mi nije za nešto bilo tako drago.
Svim srcem im želim da im sve ide kako sami žele najbolje ,najljepše,najsretnije.........

ps
Ako negdje u metropoli vidite zadovoljan par srednjih godina kako guraju olica sa slatkom bebom to su oni (ili netko sa sličnom pričom)poželite im sreću (može i u sebi) oni to zaslužuju.

psI
sve je istina nije plod mojih spisateljskih talenata,ja sam glup za tako nešto izrežirati

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi
joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge,
razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled
i umalo ne izazove nesreću . Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad
vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i
reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" Svećenik se trzne i duboko
ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na
njeno koljeno. Opatica mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?" I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro,
ali tijelo je grješno." Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši
mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju
i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži
dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

ovo pišem jer sam ljut.Ljut na sebe.Koliko put trebam dobiti pljusku od osobe do koje mi je stalo da nešto shvatim.Cijelo vrijeme kao da idem sa dvije različite osobe jedna koja me privlači ka sebi i druga koja me odbacuje.I lijepo selo govori "nije ona za tebe".Naravno da muški ego mora to probati opovrgnuti,i naravno da jedem govna.
Valjda sam sada shvatio(valjda).

i ne osjećam se bolje nakon pisanja

i dalje sam ljut na sebe......

Znanstvenik postavio teoriju da (zahvaljujuci svojim dugogodisnjim promatranjima) iz osmijeha muskarca moze pogoditi koliko cesto vodi ljubav.I sad, za dokazivanje teorije postroje mu nekoliko slucajno odabranih muskaraca.Auditorij se naculio , svima stao dah...Profesor ide redom.. Gleda prvog muskarca ovaj stisnuo usnice, faca kisela,kaze prof.- Svakih 6 mjeseci!Svi sada usmjere paznju na muskarca, on se nelagodno premjesti s noge na nogu i konacno prizna:- Tocno tako! - Razlegne se aplauz, bravo bravo...Dolazi do drugog, gleda, ovome titra lagano rub usana...kaze prof.- Jednom mjesecno!I fakat, i ovaj izbeci ocima i prizna- Tocno! - Opet aplauz.Dodje do treceg, ovaj ima smijesak, proviruju mu zubi...veli prof.- Oh gospon, vi svaka dva tjednaTipu se na faci vidi da je pogodio i cijeli auditorij pljesak, cuje se tu i tamo "Bravo!"Sljedeci ima osmijeh da mu se svi zubi vide i prof odmah:- Oh, pa vi svaki drugi dan... - i naravno pogodi!Sljedeci ima tolki osmijeh da veci ni ne moze imati - i veli prof..- Pa, vi mladicu svaki dan, jel da?- Tocno!I konacno dodje on do zadnjeg, a frajer ne da se smije nego da nema usismijao bi se oko glave... I veli profesor- "Auu, pa vi dva do tri put dnevno"Auditorij vise ni ne ceka svi na noge, "Bravo, bravo!" kad cujes frajera- "NE!"Odjednom muk...Profesor popravi naocale, zagleda se malo bolje, veli ...- "No, svakako barem jednom dnevno?!"- Ne!- Jednom tjedno?!- Ne!- Jednom u dva tjedna?- Ne.- Jednom mjesečno?- Ne.- Jednom u sest mjeseci?- Ne- Pa nije valjda .jednom godisnje?- DA!Sad profu nista jasno...ode cijela teorija k vragu...- Pa covjeee, samo jednom godisnje ... ZASTO SE ONDA TOLIKO SMIJES ?!!!  A frajer veli:- Danas je taj dan!!!                      

Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze trbuh i govore "Čestitamo!",ali Niti jedna neće pomaziti tvoj kurac i reći "Bravo majstore!"

Pjesma ljubavna
Tražit ću te svuda i naći ću te sigurno.Odvest ću te u krevet i pokazat ću ti što sve mogu...
Natjerat ću te da se znojiš dok ne uzdrhtiš od bola; da drhtiš dok ne počnešstenjati i vrištati ...
Natjerat ću te da moliš za milost, da me preklinješ da prestanem...
Iscrpit ću te do kraja, iscjedit ću te kao limun; bit ćeš presretna kadzavršim s tobom...
A kad završim s tobom, još danima ćeš drhtati kad me se sjetiš.
Samo tvoja,
Gripa Ptičija