plati pa se klati

Danas mi je u oko upao flajer,u kome "mreža anarhosindikata poziva na klasni rat"
Cijeli dan razmišljam što bi to bilo,i ništa normalno mi ne pada na pamet.
Sve što se meni čini normalno nije mi spojivo sa anarho..

Što je klasni rat?

Priznajem da sam nov,prznajem da sam bloger niže vrste(kako je netko izrekao ).
razumijem da smo svi isti i različiti.
Razumijem da se svađamo,podržavamo,volimo nevolimo,slažemo ne slažemo.....

ali nikako ne kontam ovo kad se govori da ista osoba ima više nickova.
to mi dođe kao u filmu dobar i loš policajac jedan šamara drugi nosi kavu.

prosvijetlite me zašto bih morao imati dva ili više nickova ?

ili griješim što se čudim?

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna. Muž, iako jako
zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim
prijateljima pa je rekao ženici:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Do birtije ljubavi. Idem na pivo.
Žena je rekla:
- Želiš pivo, ljubavi?

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz
12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Engleske, Irske. Češke... Muž
nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže
bilo je,
- Da, malena, ali u bircu...znaš...imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kad ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu, najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim
ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo,
odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice, medeni? - Otvorila je ormarić i počela vaditi
chips, kikiriki, kokice|..
- Ali, mila moja, u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj
jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada
oženjen, i nigdje ne ideš! Jasno, šupčino!?

da li je normalno da se sa bivšom više svađam sada nego u braku.
Koji k...smo se onda razvodili?
da li je normalno voditi djete da gleda posljedice željezničke nesrećr(dobro bez puno krvi),ali sam ja kreten ako sa njime gledam recimo Umri muški 3 jer je nasilan.itd ako ja kažem plavo ne mora biti crveno.........

gdje je moj duševni mir zaslužen i plaćen razvodom?

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio
bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavješten i direktor, on upita Pericu da li želi polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja slijedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postavi
nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Šta se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da intervenira kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.


Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A šta udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.


Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno
ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzviknu: Neću te
poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio
pogrešno na
sva pitanja iz testa...


Naravoučenije: Čovjek sa godinama



postaje PERVERZAN!

Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- " šta je, bona?"
- " Mujo, mene strah."
- " Od čega?"
- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."
- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- " Mujo, mene opet strah."
- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- " Mujo, 'aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim !!!

PRIJE VJENČANJA:


ONA: bok DRAGI!

ON: Konačno, dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me ljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...


SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:

Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!

Uđe unuk u kuhinju i vidi baku kako čita novine na stranici sa osmrtnicama.
unuk kaže

"Bako,bako opet si na Facebooku"

Sjedi momak u kavani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55).

Mnogo je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, sa majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Veceras, mali , je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strastno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
- Mama, iznenadjenje !!!