KRHOTINE ŽIVOTA

Znaš li šta je bračna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glas i mazno kaže:
- \"Gde si kuronjo...\"
a ti moraš odgovoriti:
- \"Pogriješili ste broj...\"

Zasto se prva jutarnja kava na poslu zove jos i sexy kava??
-zato sto je svi piju i jebe im se za posao....

Perica položio ispit, sav sretan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
-Izvini mladicu, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.

Kaže učiteljica:
Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
Jovica jede govna!
To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
Zato što je pita od govana!

Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mupriđe i reče:“Kad sam ja bija tvojih godina, iša san s prijateljima u Trst, upali u prvi kafić, sve im izili,sve popili, izjebali sve konobarcice, konobaru popišali šank, ubili boga gazdi, porazbijali sav inventar,posrali se u kasu i otišli bez plaćanja!”Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave,ruka u gipsu, pa ga dida upita: “Kog si ti vraga radija?”“Tja, isto ka i ti, iša san s prijateljima u Trst, upali smo u prvi kafić, sve im pojeli,sve popili, izjebali jednu konobaricu, konobaru popišali šank i kad smo tili otić bez plaćanja došli sukarabinjeri i ubili boga u nama!”“Pa dobro, s kim si to ti iša u Trst?”, upita djeda…“S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”“S partizanima !!!”

Razgovaraju dva grobara :
- Joj kako me ruke bole, danas sam kopao cijeli dan!
- Nije to ništa! - odgovori mu drugi
- Ja sam danas zakapao neku zlu staricu i svi su toliko pljeskali…
… da smo je morali tri puta vraćati na bis!!!

Što ispadne kada slon jebe zeca ? ZECU OCI

Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tusirala i vidi joj picku! Pita on nju: "Mama sta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u picku?"

Dolazi Ivica kod lijecnika i kaze:
Stricek doktor, imate li sto protiv viagre?
Doktor odgovara:
Ali Ivice, svi traze viagru, a protiv viagre nemamo nista. Sta ce ti to?
Ivica: Ma, jucer nam je umro tata, a ne mozemo lijes zatvoriti.

-"Moj tata vec godinu dana ima proljev!"
-"Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, vec bi umro!"
-"Ma je, je, svaku vecer cujem mamu kako govori tati u krevetu:
Kad ce ti se vise to govno stvrdnut?!"

da vidim koliko vas ima danas na blogu...?
samo ozbiljni i nadobudni neka ostave komentar..

Pita učiteljica malog Ivicu:
-Što je to:živi u šumici,tamno je i trči.
-Srna!-kaže Ivica.
-Jako dobro,Ivice,ali to može biti i zeko-reče učiteljica.A što je to:
zeleno je i živi u bari?
-Žaba!-kaže Ivica.
-Dobro-reče učiteljica-ali može biti i daždevnjak.
-Mogu ja nešto pitati?-reče Ivica.
-Pitaj!-dopusti mu učiteljica.
-Što je to:u ustima je veliko,a kad se izvadi onda je malo.
Učiteljica je najprije zabezeknuto pogledala Ivicu,a onda mu prišla i opalila šamar.
-Dobro,dobro-kaže Ivica-ali može biti i žvakača guma.

Sve sto vise upoznajem ljude, sve vise volim zivotinje

Ima ljudi koji ne mogu nikad biti pravo sretni. Zaboravljaju da se sreća sastoji od mnogo dijelova. Uvijek neki dio nedostaje. Zlo je ako budu morali čitav život čekati na dio kojeg nema, a slijepi su za mnoge druge dijelove s kojima bi mogli biti sretni, ali ih ne vide.

Najveću bol mogu prouzročiti samo osobe koje su vam najbliže.