KRHOTINE ŽIVOTA

Uživaj u životu danas; juče je prošlo, a sutra možda nikada neće doći.

NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE

Ne stavljati u usta.

Teško selu kuda vojska prođe - i djevojci koja sama dođe, teško Zidu po kojem svak urinira i bolnici gdje čistačica ordinira !

Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:
- a i tebi kad se digne pise wendy?
a crnac njemu:
- ne meni pise welcome to jamajka have a nice day!!!

Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

Kako ubit noja?
Uplašit ga na betonu!

Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine!

Prodajem djecu. Dobro ocuvanu.
Sifra:M.J. (king of pop)

Jedem po friziderima.

Brzo i efikasno uparujem carape!

Slijepac trazi stan ili kucu na dobroj lokaciji, blizu plaze sa divnim pogledom na more!

Prodajem auto u dijelovima, od Siska do Velike Gorice.

Daktlgraf tzari dobra poaso. tpkiam 030 solva u min.

Mijenjam poljski WC za svedski stol.

Prodajem gitaru... svi zainteresirani neka se jave na broj 0415040522.
PS. Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare... unaprijed hvala.

Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku: HEINEKEN.

Mjenjam cir na želucu za bol na bracu.

Poklanjam u dobre ruke policijsku optuznicu za ubojstvo i kradu...

Lijecim sve vrste zenskih bolesti u obzir dolazi i nevinost.

Prodajem kucu s 500 kvadrata minskog polja.

Mijenjam ulazna vrata za izlazna!

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan

Sise
(.)(.) normalne sise
(,)(,) sise sa dugackim bradavicama
(c)(c) sise sa velikim bradavicama
(o)(o) sise sa velikim areolama
(O)(O) sise sa jos vecim areolama
(_)(_) sise potpuno prekrivene areolama
UU male sise
uu jos manje sise
.. najmanje sise
( . )( . ) velike sise
( . )( . ) jos vece sise
( . )( . ) najvece sise
(?)(?) cvrste sise (ISO)
(.|.) pribijene sise
(.) (.) razdvojene sise
(.().) raskrecene sise
/./\.\ jos raskrecenije sise
\./\./ sise doticnog oblika
l.jl.j takodje
(.)U asimetricne sise
(.)\.\ "razroke" sise
()() uske sise
niske sise
|.||.| istegljene sise
{.}{.} izborane sise
(.){&} sise sa rakom
(.) X sise bez raka
(@)(@) tetovirane sise 1
(#)(#) tetovirane sise 2
(*)(*) sise sa ukrasima za bradavice
(?)(?) sise sa probusenim bradavicama (ISO)
(s)(s) sise sa izmucenim bradavicama
((.)(.)) sise u grudnjaku
((.))((.)) sise u wonderbra grudnjaku
( (.) )( (.) ) sise u super wonderbra grudnjaku
sise u grudnjaku sa korpama
($)($) skupe sise
(X)(X) zabranjene sise
(z)(z) umorne sise
(?)(?) neidentificirane sise
XXXXXX cenzurirane sise
((cice s dvije bradavice

Ove tesko da postoje u stvarnosti:
( )( ) sise bez bradavica
(.((.( zatalasane sise
[.][.] cetvrtaste sise
(')(`) naopake sise
(W)(W) sise ogradjene bodljikavom zicom
(D)(L) obiljezene sise
(1)(2) numerirane sise
(+)(-) matematicke sise
(.)(.)(.) mutantne sise 1
(...)(...) mutantne sise 2
| || |
| || |
\./\./ jos istegljenije sise
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
\./\./ najistegljenije sise
(.)(.) (?)(?) (')(`) (?)(?) sise koje skacu

. . - Sicusne
()() - Male
(.)(.) - Lijepe
(o)(o) - Savrsene
(~0 ~)(~0~) - Razmaknute
\o/\o/ - Bakine
[o][o] - Mamogram
*^* - Pljosnate
(+0)(+0) - Silikonske
(*)(*) - Visoke bradavice
(@)(@) - Velike bradavice
oo - A kosarice
{O}{O} - D kosarice
(^)(^) - Smrznute
(o)(O) - Razlicite
(Q)(O) - Probusene
(p)(p) - Objesene
(-)(-) - Pritisnute na tus kabinu
lollol - Svemirske
($)($) - Jenny McCarthy
(ooo) - Total Recall (zena iz bara)

Praznik rada je naljepši dan jer onda tata ne radi i odvede nas u prirodu,
upali fiću i pusti pjesme iz NOR-a, onda on i stric Ratko upale vatru i
naprave roštilj i piju pivu dok se mama i teta Senka bave salatom i pričaju
o zavjesama, a mi djeca natjeravamo loptu i igramo se s Blekijem. Bleki je
naš pas, crn je i dlakav.

A onda se tata i Ratko napiju i tata počne mamu zvati kurvo pokvarena i onda
je lupi, a sunce sja i mi natjeravamo loptu, a mama plače i reče pa šta sam
ti ja kriva, nisam ti ništa napravila, a on baci kobasice sa roštilja, a
stric Ratko ga pokušava zaustaviti, ali teta Senka mu kaže da ih pusti na
miru, a mama se dere životinjo i gađa ga nožem i plastičnim tanjurima a
Bleki dograbi kobasicu i proguta je i mi djeca tučemo Blekija.


I jebem majku i ocu i majci, nek se gone u pičku materinu i oni i prvi maj i
praznik rada i drug Tito i socijalistička partija i radni narod i kobasice i
Bleki, evo ti, evo ti, Bleki, plati ti za sve, dosta mi je svega.

Želim da svi umru.

Poslje razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si
naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz slijedećih razloga:
- Ne radiš 8 sati u kontinuirano.
- Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge oblasti
- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi poćeo raditi
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrčeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
- Nisi u stanju odraditi dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.

Evo, našao sam ovo i kao svaki pravi muškarac nasmijao se i odlučio to prosljediti

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

akva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

?to je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

?to klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

?to je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

?to je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

?to je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

?to muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

?to je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"


MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

Zašto žene imaju menstruaciju? Kao što svi znamo Eva (prva žena) pojela je jabuku i zajebala ne samo muški rod već i cijelo čovječanstvo. Bog je Adama i Evu kao što znamo protjerao istočno od raja... Bog je rekao Evi:" Krvavo ćeš mi platiti!" a ona će na to zbunjena: "A jel može u ratama?

Dosao zeko u pekaru i pita:
- "Imate li burek s mrkvom?"
- "Nemamo."

Dodje zeko sutra i pita:
- "Imate li burek s mrkvom?"
- "Jesam ti jucer rekao da nemamo."

Naredni dan pita zeko:
- "Imate li burek s mrkvom?"
- "Jesi ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo."

I sad pekaru dosadilo i napravi on taj burek, slijedeći dan jedva čeka da Zeko dođe u pekaru, i nakon nekog vremena Zeko dođe:

- "Imate li burek s mrkvom?"
Pekar, sav sretan: - "Imamo, koliko?"
Zeko: - "Jel tako da je bljak!"

Kako bismo našim čitateljima olakšali kolinje i učinili ga kraćim i zanimljivijim objavljujemo neke važnije upute kojih se svako domaćinstvo treba pridržavati. Upute su važne sa higijenskog, zdravstvenog i sanitarnog stajališta budući da će smanjiti pojave bolesti i zaraza, a isto tako i sa humanog stajališta budući da će smanjiti patnje svinja :


5.00

1. ustajanje u 5 u jutro na dan kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45

4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30

9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00

11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45

25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. neznaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)
41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15

43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pažmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00

49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00

54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica (0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u 8 )
69. pljuni
70. gemišt (2 u 8 )
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol

12.00

74. prvo oguli špek pa rasjeci na komade

12.30

75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije prpremila novčanik

13.30

79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u 8 )
82. sin skida kožice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30

86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u 8 )
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u 8 )
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u 8 )

16.45

104.napuni crijeva
105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u 8 )
107.skupi kobasice

18.00

108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u 8 )

19.00

114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante



20.00

116. gemišt ( 2 u 8 )
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 – 23.00

118. gemišt (2 u 8 )
119. gemišt (2 u 8 )
120. gemišt (2 u 8 )