novo doba

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
- "Ma Kung-Fu kitu moju!"

1. Dan :

Ona: "Dragi idem na fitnes."

On: "Da draga"

2. Dan:


Ona: "Dragi idem na aerobik"

On: "Da draga"

3.Dan:

Ona: "Dragi idem na jahanje"

On: "Znam draga, konj je zavo već tri puta" !!!

Takmicili se Amerikanac,Rus i Bosanac (kako poznato....) tko ce izvesti bolju tocku u cirkusu...
I sad uzme Amerikanac lava.
PljesnE Amer rukama i lav hopa propne se na zadnje noge...
Publika ocarana i pljeska!!!!
Doso sad red na Rusa. Uzme on slona.
Pljesne rukama i slon hopa skoci samo na prednje noge....
Publika vristi, plješću, sve je za pet ovo-ono...
Doso sad red i na Bosanca.
Uzme on neku zmijurinu.
Pljesne rukama a zmija:"sssssssss"
Publika zbunjena....
Pljesne on opet, a zmija:"ssssssssssss"
Sad vec poceli dobacivat iz publike, gadjat ga i tako to..
Pljesne on treci put, a zmija ce:
sssssssssss....inoc sam, ssssssinoc sssssam, pola kafane popio...

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produljuje život za 15 minuta. Znači pušači, jebite se za život!!!

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige "Nered u sudovima", stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________

Odvjetnik: Ta "myasthenia gravis", utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?
________

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.
________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je "Gdje sam, Maja?"
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________

Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8. kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh.
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?
________

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim...
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.
________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8.30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bi živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
________________

Čovjek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažirao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izvještaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE

Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Poslije izvjesnog vremena pita tatu:

* Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?

* Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...

Sav sretan što je saznao razliku ode da se igra u pjesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:

* Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Slijedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k\'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel\' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Drugi svjetski rat. Mujo i Haso bježe pred Nijemcima i sklone se u
bunar. Nijemci dodju, a Mujo i Haso odluče glumit jeku.
Nijemci kažu:
- Možda su u kući.
Bunar odjekuje:
* Možda su u kući.*

- Možda su u šumi.
* Možda su u šumi.*

- Možda su u bunaru.
* Možda su u šumi.*

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Kladili se Rus, Amerikanac i Hrvat, čije je piće najjače. Prvi dode Rus i popije votku. Stave ispred njega stolicu i pitaju ga koliko stolica vidi. On kaže dvije. Popije i Amerikanac viski i kaže da vidi tri stolice. Popije i Hrvat svoje najjače piće. I njega pitaju koliko stolica vidi, a on pita: "U kojem redu? Hik!"

- Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!