..

Zamisli genijalne brije! Di je samo nabavio taj stuff? Gledam vijesti. Tip, maloljetnik iz Dalmacije se napušen i pijan vozio na motoru doma i (valjda iz zajebancije) bacio murjacima bombu u stanicu.

Grofica Sky plaća rundu za sve!

Stalno odgađaju. Dok ne dobijem liječnićku suglasnost za početak hodanja na sobnom trimu, dobiti ću Nobelovu nagradu za novootrkrivene tehnike drkanja:-)!

Mujo je bio vojnik JNA, a Haso njegov narednik. Jenog dana Haso dobije telegram da je Muji umro otac. Treba mu to nekako reći, a da se ovaj ne šokira. "Vod Postroj se! Svi koji imaju živa oca neka istupe dva koraka! A kuda si ti krenuo Mujo?"

Pored Izeta Fazlinovića sam osmislio novi kalendar: Danas je 13.10.2010. poslije Krista ili 13.10.1. poslije genijalne ideje Tomislava Kovača.

Dragan Nikitović:"Bolidi su krenuli! Varnice frcaju na sve strane!":-)

Kada čovjek lako ostvari sve svoje snove znači da baš i nisu nešto vrijedili!

Fizički se po malo oporavljam. Psihički sve više tonem. Dok mi koljeno skroz ne zaraste (moram dobiti liječnićku potvrdu, ja osjećam da je) moram mirovati. Bolesni ljudi polako kopne i rade do maximuma svoje snage. Kod mene je obrnuto. Pucam od zdravlja i snage, a moram mirovati.

Nije važno zašto živimo. Važno je znati kako pobjeći tom pitanju!

Jutros me je u bazenu fizioterapeut zeznuo. Pita me:"Kada si ga zadnji puta gurnuo?" Ja mu blesavo kažem da prije par mjeseci. "A kada su ti ga gurnuli?"

Umrem ja i odem na onaj svijet. Sretnem frenda sa strahovito ružnom ženom. „Što je bilo?-Ubio sam rajsku pticu!“ Sretnem drugoga sa još ružnijom. „Što je bilo?-Ubio sam rajsku pticu!“ Sretnem tebe sa bajnom ljepoticom. „Što je bilo?-Ubila sam rajsku pticu!“

Bilo je u pustinji svjetsko prvenstvo policajaca u lovu na deve. Sve zemlje svijeta pošalju po dva predstavnika. Razmigolje se po pustinji. Nakon par sati se naši vračaju i vode slona. Slon isprebijan, lisice na nogama, hematomi, čvoruge...-„Dečki rekli smo devu, a ne slona!-Šmrc! Ja sam deva!“

Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti
 
Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa  iznajme sobu
u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo,
jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je
moguće da je sve to istina, a on kaže:
 
Ma, ne. Moj otac igra za Hajduk, pa me bilo sram priznati.

Pita učiteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
drugom službenik, te ovo, te ono.... Jurica šuti
 
Što je Jurice, zašto nećes reći što je tvoj otac?
On nije ništa.
Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?
Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa  iznajme sobu
u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks
s njim.
U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo,
jedva nekako završi sat. Poslije sata pita ona Juricu nasamo da li je
moguće da je sve to istina, a on kaže:
 
Ma, ne. Moj otac igra za Hajduk, pa me bilo sram priznati.

Dosta o mom autu! Pričajmo malo o meni. Ja sam ti abzž normalan dok toreador ne spusti crvenu maramu, onda čujem glasove u glavi:" Ubij, ubij, ubij,..." Izgubim svijest i pri njenom povratku trčim, a Arena kaže:"Ole!"