The restaurant at the end of the multiverse

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=288616

U Hrvatskoj je dijagnosticiran virus ptičje gripe, potvrdio je večeras Hini glasnogovornik Ministarstva poljoprivrede, šumarstva i vodnog gospodarstva Mladen Pavić.

Najavio je da će se večeras u 22 sata u Ministarstvu poljoprivrede, šumarstva i vodnog gospodarstva u Zagrebu održati izvanredna konferencija za novinare.

Virus ptičje gripe pronađen je na uzorcima uzetih od 12 uginulih labudova, pronađenih jučer na ribnjaku orahovičkog PP-a "Grudnjak" u Zdencima.

Analiza uzorka na virus ptičje gripe obavljena je u Centru za peradarstvo, kazao je glasnogovornik Pavić.

Neki jedu pudinge, a neki moraju jesti jabuke.

Naiđoh na ovo... Usporedba cijena sva tri operatera u prepaidu.

http://www.freeware1.com/brojacimpulsa/usporedba_cijena_t-mobile_vip_tele2.html

Lard!

Lard!

Lard! You can see it, in the clouds up in the sky.
Lard! Floats by in clusters in our water supply.
Lard! It's in all of us, man. Our pores, and in our hair.
Lard! What we conceal in those corny clothes we wear.

Lard is all.
Lard is divine.
Lard is in control.
Lard whips and chains our soul.
We carry credit cards.
We live in fear of art.
Lard is the Om.
Lard is revolution.
Lard is the tapeworm,
in the bottle of cheap tequila.
That comes alive at night,
And sneaks up and bite our nipples.

Lard.
Lard!





Nowadays, most of us need someone to run our personal life.
Someone to see that the plant are watered.
Someone to make sure the place is clean.
Someone to make sure dinner is waiting.
Someone to call for theater tickets.
Some one to make up those cheap excuses.
What we need is Lard!

Lard!

The answer.
The dancer.
The ointment.
The dream.

Absorb it.
Inflame it.
Respect it.
Molest it.


Lard!
Lard!


The country, right now, it wants to be soothed.
And told it doesn't have to pay, or sacrifice, or learn.
No one is over the hill, when the mountain comes to Mohammed.
Lard! Lard! Lard!

We love to eat.
We love to pray.
Mold over mind. Hooray!

The Power of Lard!
The Power of Lard!
The Power of Lard!
The Power of Lard!




Every time I take a crap, it's a cosmic experience.
Religion, and chemicals are the keys to the future.
Next time that we have sex, just pretend that I'm Ed Meese.
The weasels have it down, man. It's a whole new age.

Lard!

Which would you prefer? A computer, or a gun?
The sharks outlived the dinosaurs, you know.



(Feel)The Power of Lard!
(Feel)The Power of Lard!
(Feel)The Power of Lard!
(Feel)The Power of Lard!

Pity the poor trainer in the stable when the racehorse farts.
Poison Oak really is the aphrodisiac of the gods.
When people are asleep, we must all become alarm clocks.
Hey, man. Life is my college.
EeeeeYOOOowwwwww!!


(instrumental break)




It's dental floss of the mind.
Who will baby sit the baby sitters?



Ever hear about the guy in New York, who's dick fell of in the bath after he shot it full of coke?
It's okay to run out of butter in Zambia. Just smear squashed caterpillars on your toast.
Waiter, there's a terrorist in my soup.
Which came first? Max Headroom, or Gerald Ford?
Are you a man or are you a mouse?
If you love your fun, DIE FOR IT!

Die for Lard!




The Power of Lard!
The Power of Lard!
The Power of Lard!
The Power of Lard!
(continues in background)

Who's gonna baby sit the baby sitters?(4x)

The Power of Lard!
The Power of Lard!


Avoid Everything(4x)
..Everything(8x)



The Power of Lard!
The Power of Lard!
(continues in background)
LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD!
LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD!
LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD!
LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD! LARD!
LARD!

http://tinyurl.com/9c3w9

Našao sam ovo na disku, ali nemam pojma otkud mi. Je li mi to netko mejlom poslao?

http://www.tele2.com.hr/rates/services/

Mislim da ne postoji NIJEDAN razlog da ostanem na VIP-u...

Oprao ja jučer zimski poplun i stavio ga na štrik da se suši. Prođe dan, mokar je. Prođe noć, mokar je. Dođe jutro - mokar je.

Ali to nije sve!

Strana prema zidu kuće je suha, a ona prema suncu je mokra.

Zašto?

Baš sam lijepo spavao. Sanjao sam gluposti, ali sam svejedno lijepo spavao.

I zvoni alarm za buđenje...

Gdje je nestao vikend?

Nema ga više. Još sat-dva-tri, možda... Kao da ga uopće nije ni bilo.

Sutra opet sve po starom... Rano buđenje i nedostatak prozora. I glazbe. Sve mi to teže pada...

3kg banane
evo specijalno za sve goste
specijalno za društvo

...

idemo!!!

toooo!!!

poludi!!!

šikinaki šikinaki maaane
pare, nema pare za cigane
šikinaki šikinaki maaane
pare, nema pare za cigane

dajnavišeade dajnavišeade
dajnavišeade pečena kokoška
dajnavišeade dajnavišeade
dajnavišeade pečena kokoška

tri kile baaanaaaneee
nema misiade vale bale
tri kile baaanaaaneee
nema misiade vale bale

šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare za cigane
šikinaki šikinaki amaane
pare nema pare za cigane

za sve goste

idemo specijalno

to

već znam da znate, idemo

poludi!!!

šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare ni za žene
šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare ni za žene

dajnavišeade dajnavišeade
dajnavišeade pečena kokoška
dajnavišeade dajnavišeade
dajnavišeade pečena kokoška

tri kile baaanaaaneee
nema misiade vale bale
tri kile baaanaaaneee
nema misiade vale bale

šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare ni za žene
šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare ni za žene

aiiiidemoo!!!

to!!!

to totot tototot totottooo!!!

ajmo!!!

aha!!!

ahaha hahaaaa!!!

to!!!

tri kile baaanaaaneee
nema misiade vale bale
tri kile baaanaaaneee
nema misiade vale bale

šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare za cigane
šikinaki šikinaki maaane
pare nema pare za cigane

For all the years that I've known you baby
I can't figure out the reason why lately you've been acting so cold
(didn't you say)
If there's a problem we should work it out
So why you giving me the cold shoulder now
Like you don't even wanna talk to me girl
(tell me)
Ok I know I was late again
I made you mad and then it's throwing the pan
But why are you making this drag on so long
(I wanna know)
I'm sick and tired of this silly games
(silly games)
Don't figure that I'm the only one here to blame
It's not me here who's been going round slamming doors
That's when you turned and said to me
I don't care babe who's right or wrong
I just don't love you no more.

Rain outside my window pouring down
What now, your gone, my fault, I'm sorry
Feeling like a fool cause I let you down
Now it's, too late, to turn it around
I'm sorry for the tears I made you cry
I guess this time it really is goodbye
You made it clear when you said
I just don't love you no more

I know that I made a few mistakes
But never thought that things would turn out this way
Cause I'm missing something now that your gone
(I see it all so clearly)
Me at the door with you inner state
(inner state)
Giving my reasons but as you look away
I can see a tear roll down your face
That's when you turned and said to me
I don't care babe who's right or wrong
I just don't love you no more.

Rain outside my window pouring down
What now, your gone, my fault, I'm sorry
Feeling like a fool cause I let you down
Now it's, too late, to turn it around
I'm sorry for the tears I made you cry
I guess this time it really is goodbye
You made it clear when you said
I just don't love you no more

Don't say those words it's so hard
They turn my whole world upside down
Girl you caught me completely off guard
On the night you said to me
I just don't love you more.

Rain outside my window pouring down
What now, your gone, my fault, I'm sorry
Feeling like a fool cause I let you down
Now it's, too late, to turn it around
I'm sorry for the tears I made you cry
I guess this time it really is goodbye
You made it clear when you said
I just don't love you no more

Htio sam napisati nešto umjesto ovih riječi, ali sam odustao.

Ovo više nije mjesto na kojemu želim pisati ozbiljne stvari. Nije zapravo nikada ni bilo - sve ono zaista intimno ostalo je sačuvano na nekom drugom mjestu, privatnijem, ili je obrisano nakon pogreške pisanja ovdje.

Možda je vrijeme da preselim svoje riječi u neke druge, hladnije, pustije krajeve.

Ali prvo idem spavati :))

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=285280

DJEDU Božićnjaku, koji živi na danskom otoku Fyn, isplaćena je odšteta od 31.175 kruna (oko 31.000 kuna) zbog uginuća jednog od njegovih jelena.

Jelen imenom Rudolph uginuo je nakon što su dva danska borbena zrakoplova F-16 preletjela u brišućem letu iznad otoka, što je kod Rudolpha uzrokovalo srčani udar.

Dansko ratno zrakoplovstvo primilo je nedavno pismo Olovia Nikkanoffa, jednog od danskih Djedova Božićnjaka, koji se zrakoplovcima požalio da je njegov jelen, koji inače vuče sanjke s poklonima za dobru djecu, uginuo nakon preleta borbenih lovca.

Inspekcija ratnog zrakoplovstva izašla je na teren i utvrdila da su lovci uistinu u vrijeme, koje je Djed naveo u pismu, letjeli iznad toga područja. Veterinar je pak utvrdio da je životinja uginula zbog srčanog zatajenja izazvanog snažnom bukom zrakoplovnih motora.

Zrakoplovcima nije preostalo drugo nego da priznaju pogrešku i djedici s bijelom bradom isplate odštetu. Djed je u pismu naveo kako ga je, nakon što je otkrio da je Rudolph mrtav, to duboko pogodilo, a zrakoplovci pak nisu htjeli biti odgovorni za mogućnost da neka djeca ovog Božića ostanu bez poklona.

Tko zna, budu li piloti dobri možda ih u zraku Djed Božićnjak presretne u svojim sanjkama te im isporuči neki poklončić koji će im uljepšati snježne praznike, a možda i poneka od Djedovih pomoćnica padne na pilotsku uniformu danskih letača.

Vidim tamo ispod nekog dečka kako pozitivno priča o klincima, pa eto...


Test za buduće roditelje

Drek-test:

Premažite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svježe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.



Igračke-test:

Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu poslužiti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povežite si oči i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inače bi mogli probuditi dijete)



Dućan-test:

Posudite od nekoga 1-2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze. Povedite ih kod sljedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokušajte cijelo vrijeme držati na oku i na kraju platite što su pojele ili potrgale.



Oblačenje-test:

Nabavite veću živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.



Hranjenje-test:

Nabavite veliku plastičnu šalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom špagom na strop pa zaljuljajte. Pokušajte žličicom stavljati gusti Čokolino u šalicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjača. Nakon što ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću šalicu prospite sadržaj šalice na što je moguće veću površinu. Ostanite mirni.



Noćni test:

Pripreme: napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlažnog pijeska.

U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdržati do 21 sat.

Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.

U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.

Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.

Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.

Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.

Ostanite do kraja hrabri.



Vrtić-test:

Uzmite kutiju od jaja. Uzmite škare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napravit Eiffelov toranj.

Puno uspjeha!



Auto-test:

Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite biteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite škarama vrata auta.



Tjelesna podobnost (za žene):

Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon što ostane pričvršćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite visjeti.



Financijska podobnost (za muške):

Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plaća idućih 20-30 godina odlaži na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domaćih životinja, skupljanje naljepnica itd.



Završni test:

Pronađite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme:

disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje na korištenje lonke (tute, kahlice), maniri za stolom. Pravite što više pametnih prijedloga. Pričajte o važnosti konzekventnog odgoja i uživajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer će uskoro doći vaše potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.



I to je kraj testa.

Ako ste test izdržali - puno radosti u pravljenju djece!

Kupite Pfizerove "Tyzine" kapljice za nos.

Razlika u odnosu na onaj šugavi Operil, koji je prvi kojega će van ponuditi u ljekarni, OGROMNA je.

Primjerice, smrad Operila ostaje u sinusima i do osam sati, a ako se nađete u blizini pušača, imat ćete dojam da vam je netko istisnuo tubu tempere u nos. Smrad/okus je otprilike takav.

A ovoga kao da i nema u nosu... Mračno dobro :)