Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC
školjku.

Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata.
Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana
sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi
imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Crnogorski galeb

Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na
nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i
plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura
i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca :
"Možemo li mi zajedno

napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio ! "

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela, pa debela!

Kako se na bosanskom kaze kondom?

- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.



Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.



Koji je rekord Crnogorca na 100m?

- 68 metara .



sto znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!



Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?

od 17-25 godina - ZELJKO

od 25-35 godina - TVRTKO

od 35-45 godina - NEDELJKO

od 45-55 godina - MIRKO

od 55 i vise - SPOMENKO





Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?

Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.



Zasto sluzi krumpir?

Da i sirotinja ima kome guliti kozu.



Kako se na latinskom kaze impotencija?

VIDI MENI VISI.



sto je sreca u nesreci?

Kad te pregazi kamion pun djeteline s cetiri lista.



Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

Na Nokia i Ericson.



Kako se zove cigo koji prodaje stripove?

Roman.



Kako se zove cigo koji predaje matematiku?

Romboid.



Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?

Kost i koza.



Sto je zena?

Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.

Poštovana tehnička podrško,



prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.



Očajna!!



---



Draga Očajna,



niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti slijedeću komandu: C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.



Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, osobno preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Pozdrav,

Tehnička podrška

Svaki šum mog srca, slovo je tvoga imena.
Krv moja ljubavna je rima.
Samo tebi pripada svaka moja vena.
Bdiješ u meni kao bijes ili tuga.
Razlijevaš se u očima mojim.
Dušo moja i duša je tvoja.
Tvoja sam, pred tobom stojim.
Uzmi ovo što ljubavlju zovu,
ja ti više od toga dati ne mogu.
Možda je i tebi dovoljno toliko,
kao što je dovoljno samome Bogu.

Slušam otkucaje sata, ti spreman si za daleki put.
Slušam škripu vrata, što zatvaraš ih posljednji put.
Slušam tvoj žurni korak, što otima te meni.
Osjećam. Okus je gorak, jer ti noćas odlaziš drugoj ženi.

Zamagljen pogled te prati, niz ulicu kišom umivenu.
O kad bi samo mogo da te vrati, i tvoje misli k meni da kranu.

Soba, tako mi je prazna, i srce slomljeno žeže.
Sve mi izgleda kao neka kazna.
Sjenke po zidu bježe.

Neću te više čekati, jer kazaljka mala kada krug okrene
nestati će svi naši sati. Nestati će ljubavi zauvijek mene.....

Dragi Lastane,

* S dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala kolegu s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li
moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa
faksa

* Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka
plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

* Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa
svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da
ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a
mama mi daje dnevno samo 10 dinara za kavu i kad bi skupljala za
abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto
da radim?v

* Imam 15 god i idem u 1.razred srednje skole. ostala sam
trudna s deckom s kojim se zabavljam par mjeseci. da li da rodim sad
il kad zavrsim skolu????

Primili Muju u preduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju... Prosto, jel'da!

I tako Mujo pocne da radi. Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.

- Sta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara?

- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!


Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.


Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.

Prvi kaže:“ Moja se tak dere da moj sused nemre spavat cijelu noć!?“

Drugi kaže:“ Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spavat!?“

Treći kaže:“ Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiji!?“




U sred zime čudesna toplina,
Sn'jeg se topi, grije iz visina,
Centar sv'jeta opet Severina,
K'o da nitko još ne rodi sina...
... Na Balkanu sad je glavna tema,
Doktorska se sva skupila krema,
Pri porodu imade problema,
Mora carskim, druge priče nema...
A svi znaju, gledat bješe slatko,
Kako joj je ulazio glatko,
Pa se čudi medicina cila,
Bar je ona razrađena bila :)))

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!


Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!


Na to će putnik: " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "


Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Mladić je prisustvovao biblijskom susretu.

Propovjednik je govorio o osluškivanju Božjega glasa i

poslušnosti. Mladić se u nevjerici pitao: "Govori li Bog

ljudima još uvijek?" Nakon službe sa prijateljima je otišao

na kavu. Raspravljali su o biblijskoj poruci koju su culi. Nekolicina ih je govorila o tome kako ih je Bog vodio na različite načine. Bilo je već deset sati kada je mladić krenuo kući.

Vozeći, počeo je moliti: "Bože, ako još uvijek govoriš ljudima, govori i meni. Učinit ću sve što je u mojoj moći da poslušam."

Vozeći glavnom ulicom, javila mu se čudna misao da stane i

kupi galon mlijeka. Protresao je glavom i glasno upitao:

"Bože, jesi li to ti?" Nije dobio odgovora i nastavio je vožnju. Ali opet, misao: "Kupi galon mlijeka". Mladić je razmišljao o Samuelu koji isprva nije prepoznao glas Božji pa je otrčao k Eliju. "U redu, Bože, za slučaj da si to ipak ti, kupit cu galon mlijeka." Nije izgledalo tesko za jedan test poslusnosti. Uvijek moze iskoristiti to mlijeko.

Stao je, kupio ga i nastavio vožnju kući.

Dok je prolazio pokraj Sedme ulicom, opet je osjetio poticaj: "Skreni u tu ulicu." To mu se učinilo ludim i jednostavno je produžio dalje. Ali ponovno je osjetio da je trebao skrenuti dolje. Na slijedećem raskršću okrenuo je i vrativši se skrenuo u Sedmu. Napola šaleći se reče:

"U redu, Bože, hoću." Vozeći se nekoliko blokova dalje

odjednom je osjetio da treba stati.

Popeo se na ivičnjak i pogledao oko sebe. Nalazio se skoro u

poslovnom dijelu grada. Nije to bilo najbolje, ali ni najgore

naselje. Trgovine su bile zatvorene, a većina kuća u mraku,

kao da su ljudi bili vec u krevetima. Opet je osjetio nešto :

"Pođi i daj to mlijeko ljudima što stanuju u kući preko puta."

Pogledao je prema kući. Bila je mračna i izgledalo je kao da

su ljudi negdje otišli ili već zaspali. Već je htio otvoriti

vrata auta, ali se zavalio natrag u sjedalo. "Gospodine, ovo

je ludost. Ovi ljudi spavaju i ako ih probudim bit će

bijesni, a ja ću ispasti glup ." Opet se javio taj osjećaj da

treba poći i dati im mlijeko. Konačno, otvorio je vrata

automobila.

"U redu, Bože, ako si to ti, poći cu na ta vrata i dati im

mlijeko. Ako želiš da ispadnem glup, u redu. Želim te

poslušati. Pretpostavljam da to ima svoju svrhu, ali ako se

odmah ne jave, idem. Prešao je preko ceste i pozvonio. Začuo je

nekakvu buku iznutra. Odjeknuo je muški glas: "Tko je to?

Što trebate?" Vrata su se otvorila prije nego što je mogao

pobjeći. Pred njim je stajao čovjek odjeven u traperice i

majicu. Izgledao je kao da je upravo ustao. Imao je čudan

izraz na licu i nije izgledao sretan što vidi stranca na svom

pragu. "Što je to?" Mladić je pokazao mlijeko:

"Donio sam vam ovo."

Čovjek je uzeo mlijeko i sjurio se hodnikom vičući nešto na

španjolskom. Zatim se u dnu hodnika pojavila žena noseći

mlijeko u kuhinju. Čovjek ju je slijedio držeći bebu na

rukama. Beba je plakala. Čovjeku su se suze slijevale niz

lice. Počeo je govoriti napola plačući: "Upravo smo

molili. Imali smo ogromne račune ovaj mjesec i ostali smo bez

novca. Nismo imali ni kapi mlijeka za bebu. Moleći, tražio

sam od Boga da mi pokaže kako da nabavim nešto mlijeka."

Njegova žena uskliknula je iz kuhinje: "Tražila sam ga da

pošalje anđela da nam donese. Jesi li ti anđeo?" Mladić je

posegnuo u novčanik, izvukao sav novac što ga je imao i

gurnuo u čovjekovu ruku. Okrenuo se i pošao prema autu dok su

mu se suze slijevale niz lice. Znao je da Bog još uvijek

uslišava molitelje.

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.'
...............Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

Kraj.

Kako možemo očekivati da djeca slušaju roditelje?

Tarzan hoda okolo skoro gol,
Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova,
Betmen vozi 320 km/h,
Uspavana Ljepotica cijeli dan spava,
a Snježana živi sa 7 tipova. :))))



PANKER I ZAGOREC

Vozili se Zagorec i panker u vlaku jedan drugomu prek puta...

Zagorec si nabio škrlak i zabuljio se u pankera, a ovaj sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....

Panker ga jedno vrijeme ignorira, a onda plane ko munja..."Kaj je, stari, kaj me tak zbuljeno gledaš"?

Na to Zagorec odgovori: "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, PUNO SAM SI PIL, I DELAL SAM SVAKAKVE BEDASTOĆE - ------------ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NEKAJ FURT SPREMIŠLAVAM..... DA TE MORTI NIS JA NAPRAVIL !!!??




Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :


Automehaničar: - Pa što se događa ? Što ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !

- Još nam se nikada nije dogodilo da se zabunimo, (odgovori Svet Petar), ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar.
E, pa, gospodine Moriću, prema nasim podacima, vi ste umrli od starosti.

- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

- Pa ne znam, (odgovori sveti Petar), zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

Mali Ivica je strašno želio sto eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom
upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Vladu je dirnulo pismo i odluči da ga nagrade i poslati Ivici pet
eura, jer što će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica pet eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo
zahvalnosti:
Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu.
Samo nemoj više slati preko Vlade nego nekak drukčije jer su lopine
maznule 95 eura.
Tvoj Ivica.