Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

Uobičajeni radni dan u ordinaciji,
oko 08:30, kada je stariji gospodin,
oko 80 godina, ušao u čekaonicu. Imao je
ranu na palcu koju je trebalo pregledati.
Odmah je rekao da je u žurbi jer ima
sastanak u 9 sati.
Zamolio sam ga da sjedne i pričeka
znajući da će proći možda
i više od sat vremena prije nego što
će ga netko pregledati.
Stalno je pogledavao na sat.
Odlučio sam da ga ja pregledam
obzirom da nisam imao drugih pacijenata.
Pregledao sam ranu.
Rana je bila dobro pa sam razgovarao s drugim liječnikom i dobio potreban
materijal za uklanjanje šavova i
saniranje rane.
Kada sam skrbio oko njegove rane, upitao sam ga zašto se tako žuri.
Bilo je čudno jer stari ljudi imaju dosta vremena za ono što žele.
Gospodin mi je rekao da se žuri u starački dom na doručak sa suprugom.
Raspitivao sam se kako je njezino zdravlje.
Rekao mi je da je ona tamo već
duže vrijeme i da ima
Alzheimerovu bolest. U razgovoru sam ga
upitao hoće li se njegova žena
ljutiti ako malo zakasni...
Odgovorio je da ona više ne zna tko je on i da ga već 5 godina ne prepoznaje.
Bio sam iznenađen i upitao ga:
„A vi i dalje idete svakog jutra kod nje iako ona ne zna tko ste?“
Nasmijao se, potapšao me po ruci i rekao:
"Ona mene ne zna, ali ja nju znam..."
Tijelom su mi prošli trnci. Jedva sam
suzdržavao suze. Kada je napustio ordinaciju rekao sam sebi:
“To je ljubav koju želim u svom životu.“

Istinska ljubav nije ni fizička, ni romantična
Istinska ljubav je prihvaćanje svega što je bilo, što je, što će biti, i što neće biti.
Najsretniji ljudi ne moraju imati najbolje od svega;
Oni će napraviti najbolje od svega što imaju!

Mujo (kaze hodži): Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.

Hodža: Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me
medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed
šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo
padne, Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.


Mujo: Pa mora bit da je još neko puco.

Hodža: Pa to ti kažem!

Puding
Otvara frajer frižider i vidi puding što se trese i kaže mu:
'A što se ti treseš, došao sam po pivo!'

Fatalni 52!
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Sjeme
Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to!
Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..?
A djed sav prestrašen:
- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!

Čudo
Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo?, upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milijune!, odgovori papagaj.

Romi na bazenu

Otišla dva Roma na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj s petice pogleda na gore:
- Auuu, Asime, odavde izgledaš k'o orao!
- Što, je l' zbog građe tijela?, ponosno će Asim.
- Ma ne, budalo, nego zbog noktiju!

Mladenka
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- I kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Kako to? Cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Napad medvjeda
Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam ju je napao, sam neka se i brani!'

Razočaranje
Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'
Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'

JEDNADŽBA 1



Čovjek = jede + spava + radi + uživa

Magarac = jede + spava



Dakle,

Čovjek = magarac + radi +u živa



Dakle,

čovjek – uživa = magarac + radi

Kratko rečeno, čovjek koji ne uživa = magarac koji radi





JEDNADŽBA 2



Muškarac = jede + spava + zarađuje novac

Magarac = jede + spava



Dakle,

Muškarac = magarac + zarađuje novac



Dakle,

muškarac - zarađuje novac = magarac



Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac = magarac





JEDNADŽBA 3



Žena = jede + spava + troši

Magarac = jede + spava



Dakle,

žena = magarac + troši



Dakle,

žena – troši = magarac



Kratko rečeno,

žena koja ne troši = magarac



ZAKLJUČAK:

iz jednadžbe 2 i 3,



Muškarac koji ne zarađuje = žena koja ne troši



Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)



I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2 .)



Što dobijemo?



Muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši



Zaključak iz zakona 1 i 2:



MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!

Biti zaljubljen,

to je isto kao da se

useres u gace...



To svi vide,

ali samo ti imas

onaj posebni osjecaj topline.....

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica
upade u sobu.
''Šta to radiš, tata?''
''Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku
i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.''
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
''Šta je bilo, sine?''
'' Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene?''
''E, pa poštar ga je pojeo jutros.''


Stef konacno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakoscan.
Kad su stigli, odusevljeni prirodom i dvorcem, uhvati Stef curu za ruke i pogleda je duboko u oci.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iscekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....
Stef prosapce:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nesto pitati....!
Djevojka ce hitro sva u iscekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Stef je upita:

- Bus dala kaj za benzin?!!!!!

Rekli bi stari ljudi "Svakoj ludi njeno veselje". To bi uvijek značilo nešto zaista ludo. Ludo obožavanje nečega, ludovanje u pijančevanju, ludovanje u svakom pogledu. Žao mi je, ali to mi je prvo palo na pamet kad pročitam šta se ovdje sve traži. Da se nitko ne uvrijedi, istu tu staru uzrečicu znam i sama sebi reći kad se uhvatim da u nečemu zaista pretjerujem.

OŽENJENI ŠKOT ODE NA ISPOVIJED PA KAŽE SVEĆENIKU:
- OČE, SKORO SAM ZGRIJEŠIO S TUĐOM ŽENOM.
- KAKO TO MISLIŠ "SKORO"?
- PA SKINULI SMO SE GOLI, PA SMO SE TRLJALI, ALI ONDA SAM
JA PREKINUO.

- TRLJATI JE ISTO KAO I STAVITI GA UNUTRA.
NE SMIJEŠ VIŠE VIĐATI TU ŽENU.
- KAO KAZNU ZA GRIJEH KOJI SI POČINIO, IZMOLI PET
OČENAŠA I U ŠKRABICU STAVI 5 FUNTI.

ŠKOT NAPUSTI ISPOVJEDAONICU, KLEKNE I IZMOLI 5
OČENAŠA, ZATIM ODE DO ŠKRABICE.
ZASTANE NA SEKUNDU PA KRENE PREMA IZLAZU.
SVEĆENIK, KOJI JE SVE TO GLEDAO, BRZO DOTRČI DO
NJEGA:
- STANI, SVE SAM VIDIO! NISI STAVIO NOVAC U ŠKRABICU!
- DAA, ALI SAM PROTRLJAO 5 FUNTI O ŠKRABICU, A TO JE,
KAO ŠTO STE SAMI REKLI, ISTO KAO DA SAM IH STAVIO.

Mujo: Fato je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.

Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!

Mujo: A?

Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.




Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas

- Da čujem prvo dobru!

- Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.

- A loša?
- Zloćudno je!!!




Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.




Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."




TKO JE PRVI REKAO - JEBO TE LED?
KAPETAN TITANICA....!






Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"




Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek
na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko .ebavo dva puta..."




Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.




Jeste li čuli za one extra sensitive kondome?
Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom.




Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom, morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu:
Arapi
Azijati
Biseksualci
Cigani
Crnci
Homoseksualci
Jevreji
Latinoamerikanci..."

Brak - prvi dio


Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja
objašnjava joj pravila :
Dolazit ću doma kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne
očekujem da se buniš.
Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim
frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila. Imaš li komentar?

A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri
oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne! (Mala je
super!)

Brak-drugi dio

Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav
zapuhan muž kaže ženi:
Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".

A je li?, odgovara ona.- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik
na kojem će pisati:
"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd" (Sam je to tražio!)

Brak-treći dio

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Bijesan
odlazi od stola i kaže :
- I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu !

Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti,
pa je odluči nazvati.
Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se
ona. Muž je ponovo ljut:

Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
Bila sam u krevetu - ona odgovara.
Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on.
Pa, potražila sam drugo mišljenje.
(Je, i ovaj je to sam tražio!)

Gradacija u današnje doba :

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .

==================================================================
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude,
a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s
plehanim instrumentima)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i
vidi se da živi za fajt.


Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljica: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći
strasne ljubavi pita ga kako se zove.

- Ne mogu da vam kažem - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svake noći ga je pitala
kako se zove a on je uvek isto odgovarao da joj ne može reći.

Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:

- Molim te, hoćeš li da mi kažeš svoje ime?

- Ne mogu da vam kažem ime jer ćete mi se smijati.

- Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.

- Dobro, zovem se Snijeg!

Žena prasne u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:

- Znao sam da ćete se smijati!

- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće
vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu.

"Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
"Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
"Kakav problem?"
"Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve rijeci otišle."
"Otišle?"
"Nestale su."
"Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?"
"Ništa."
"Ništa?"
"Sve je prazno, ne prihvaća ništa sto ja tipkam."
"Da li ste još u Word Perfectu, ili ste izašli iz njega?"
"Kako ću to znati?"
"Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
"Sto je C pronto?"
"Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
"Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
"Da li Vas monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
"Što je to monitor?"
"To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
"Ne znam."
"Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
"Da, mislim da mogu."
"Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
"Je, uključen je."
"Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
"Ne."
"Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
"OK, tu je."
"Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
"Ne mogu ga dohvatiti."
"A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
"Ne."
"Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
"Ma nije to zato sto nemam pravi kut, nego je mrak."
"Mrak?"
"Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
"Pa upalite svjetla u uredu."
"Ne mogu."
"Ne? Zašto ne?"
"Jer nema struje."
"Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
"Imam, držim ih u ormaru. "
"Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
"Stvarno? Zar je tako loše?"
"Da, bojim se da je."
"A dobro onda... valjda... A sto ću im reci?"
"Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Jedan stariji gospodin (ne vise od 50 godina) vjezbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu zenu....
Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otici da ju impresionira?
Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:





Probajte s bankomatom u predvorju...!!!