Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

Tko bi shvatio te žene?

Kad je Bob u početku, primjetio da mu penis naglo raste I da mu erekcija duže traje,

Bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali poslije nekoliko tjedana, njegov penis je narastao na 50 cm.
Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odjevanjem pa čak i sa hodanjem.

Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
čuvenog urologa.

Poslije prvih pregleda, doktor im objasni da je Bob obolio do rijetkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom kirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na štakama?" pitala je žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" odgovori joj iznenađeni doktor.
"Pa," nasatvi žena hladnokrvno, "produžit' ćete mu noge, zar ne ?"

:)

Mladić ulazi u ljekarnu i kaže ljekarniku:

"Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja djevojka me¸ pozvala na
večeru i mislim da očekuje nešto od mene."

Ljekarnik mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:

"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i
ona nešto očekuje od mene!"

Ljekarnik mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:

"Molim vas dajte mi ipak još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna
žena, a kad god me vidi oduševi se, a obzirom da me je ona i pozvala
na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane,
dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić
je spustio glavu i počeo moliti: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu hvala ti za sve sto nam daješ!!"

Par minuta kasnije mladić se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju
milost...."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu.

Svi su ga gledali u čudu, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata ljekarnik!!!"

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise
> nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.Ovaj mu
> reče:
> - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
> osjećati slobodnije...
>
> Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
> uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
>
> - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno.
>
> I još par savjeta:
>
> Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
>
> Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC.
>
> Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne
> ljubite.
>
> Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih
> nije bio patuljak.
>
> Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
>
> David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i
> prosuo mu mozak.
>
> Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>
> Papu ne zovemo El Padrino.
>
> Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
>
> Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha.
>
> Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
>
> Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
>
> Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
>
> Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u
> suknji, bio sam ja.
>
> Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom.

Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica.

Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.

No, profesionalan kakvi već jesu prodavači Tiffanya, ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa.

- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju,

usrat ćete se kad vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Mujo: "Znas li zasto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?"

Haso: " Pa ne znam. Zasto?"
Mujo:

1) Uvijek imas gotovinu u ruci!

2) Radujes se dok gledas kako ti ustedjevina raste!

3) Dajes zeni da trosi koliko hoce!


4) I na kraju - ako ti neko trazi 500 eura na zajam, ti mu kazes:
EVO TI KURAC !!!"

Pitanje: Gdje je ove godine bio najskuplji doček Nove godine?
Odgovor: U Remetincu.
Nisi mogao ući bez 6-7 milijuna eura na računu.
_______________________________

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.
_______________________________

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana će vibratoru:
- “Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti.”
_______________________________

Što narkomanu najčešće pada na pamet?
- Fix ideja.
_______________________________

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
_______________________________

Tri nepisana pravila:
1
2
3
_______________________________

Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji gleda njeno dupe.
_______________________________

Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve je rodbina.
_______________________________

Što je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime.
_____________________________

Dolazi poštar pred vrata stana od Perice i pozvoni.
Izlazi Perica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci boca viskija, a u ustima cigara.
Pita ga poštar:
- Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
- A što ti misliš?
_______________________________

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.
_______________________________

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.
_______________________________

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice! ...

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: «Jebi ga, ne znam.»

Sudac pita optužen og Muju :
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- ‘Ajd me sad i ti zezaj!.


Šeće lija šumom kad iz grma čuje kukuriiiikuuuu-kuuukuuuriiiiikuuu. Za tren se baci u grm. A kad tam vuk i dobro je izdrnda.
Kad je izašao iz grma ponosno reče:- Važno je znati barem jedan strani jezik!

Kako najlakše stići u Vrapče? -Samo skreneš...

-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"

Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?

Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.

Što je zajedničko devi i Zagorcu?
Kad se “naliju”, drži ih sedam dana.

Eeeee da i;

Obavještavam sve one, koji se misle zajebavati na moj račun, da je isti blokiran!

Vidim ništa zanimljivo nema danas... teme Uffffffff.... Pa poz.

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

ŽENSKA POEZIJA

> Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
> koji voli razgovor lak...
> Muškarca koji misli prije nego kaze,
> koji mi laska i nikad ne laze...
> Muškarca čiji je posao sjajan,
> i bankovni konto nista manje nego bajan...
> Galantan, uvijek pri ruci,
> da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
> Muškarca koji moju dusu treba,
> a ne da me samo u krevetu vreba...
> Takvog muskarca ja zelim cijelim svojim bicem voljeti,
> čitav svoj život ga postovati.
>

>
> MUŠKA POEZIJA

> Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim
> sisama i čvrstom
> trupinom.
> Uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim
> sicevima i 30-metarski
> gliser.
> Znam da se baš ne rimuje, ali boli me ku..c...

Jednog je dana svetac imao priliku popričati s Bogom te Ga upita:

-Gospodine, bilo bi mi zadovoljstvo znati kako izgleda pakao i raj.



Bog odvede sveca do dvaju vrata.


Otvori jednu od dvaju vrata I dozvoli mu da pogleda unutra.
Na sredini sobe, stajao je veliki okrugli stol.
Na sredini stola, nalaziila se velika posuda sa jako finom i mirišljavom hranom.
Svetac osjeti kako mu naviru sline na usta.

Osobe koje su sjedile za stolom bile su izrazito mršave, ljubičaste boje i bolesnog izgleda. Izgledali su svi izgladnjelo. Imali su žlice s jako dugačkim drškama koje su bile pričvršćene na njihove ruke. Svi su mogli dohvatiti tanjur s hranom i uzeti malo, no kako je drška žlice bila duža od njihove ruke, nisu mogli staviti hranu u usta.


Sveti se čovjek stresao na sam pogled njihovog jada i njihovih patnji.
Bog reče:- Upravo is vidio pakao.



Bog I čovjek se uputiše prema drugim vratima.
Bog otvori druga vrata.

Scena koju je čovjek ugledao bila je identična prethodnoj.
Bio je tu veliki okrugli stol, posuda prepuna fine hrane, koja mu je opet natjerala slinu na usta. Osobe za stolom su isto imale žlice dugih držaka. No ovaj su put osobe bile dobro nahranjene i sretne te su razgovarale međusobno zadovoljno se smješkajući.



Sveti čovjek reče Bogu:- Ne razumijem!

Jednostavno je, odgovori Bog, sve ovisi o jednoj vještini. Oni su naučili hraniti jedne druge, dok drugi ne misle na ništa osim na sebe same.
Kada je Isus umro na križu, mislio je na tebe.

Šeće ateist šumom. I divi se:
>
> - Kakva divna stabla!
> - Kakve snažne rijeke!
> - Kakve prekrasne životinje!
>
> Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se
> i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može
> puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
> Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
> Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže
> desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
> Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga
> snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
>
> - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim,
> a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti
> pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
> Ateist pogleda ravno u svjetlost.
> - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao
> kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
> - Dobro, reče glas.
> Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu
> šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
> - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po
> Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Otac : "Hoću da se oženiš djevojkom koju ti izaberem"
Sin : "Ali ja si želim sam izabrati ženu!"

Otac : "Djevojka je kćerka Billa Gatesa."
Sin : "Ah, u tom slučaju...ok"

Zatim - Otac ode Billu Gatesu.

Otac : "Imam muža za tvoju kćerku."
Bill Gates : "Ali moja kćerka je premlada za udaju."
Otac : "Ovaj mladić je potpredsjednik Svjetske Banke."
Bill Gates : "Ah, u tom slučaju...ok"

Naposlijetku, otac ode predsjedniku Svjetske Banke.

Otac : "Imam jednog mladića s preporukom za mjesto potpredsjednika."
Predsjednik: "Ali ja već imam više potpredsejdnika nego što mi treba!"
Otac : "Ali ovaj mladić je zet Bill Gatesa."
Predsjednik: "Ah, u tom slučaju ...ok"

Eto kako se rade poslovi!!

Pouka: Čak i ako nemamo ništa, možemo imati sve. Ali naš stav mora biti pozitivan.

Mudro razmišljaj.

1. Ako želite imati stan "boli glava", montirajte niske lustere.
2. Menjam šlagiranog dedu za neku drugu nekretninu.
3. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne
4. Prodajem bubreg. Šifra: kamen gratis
5. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja
6. Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni, kuku tebi

7. Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše

8. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene.
9. Menjam papagaja za dobru ševu.
10. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Punicu mi zgazio tramvaj.
11. Uspešno odvikavam pušače od cigareta. Šifra: grebator
12. Menjam muža za pravog vola.
13. Besplatno bijem kerove po ulicama. Šifra: tabakera.
14. Prodajem kuću na klizištu, nije mnogo prešla.
15. Prodajem jeftina kola .... dok se Jefta ne vrati.

Pravi muškarac!

Džek se budi sa žestokom glavoboljom poslije prisustvovanja Božićnoj

zabavi
u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali nočašnje piće uopće nije

odavalo
ukus alkohola. Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kom se
nalazio.
Morao je natjerati sebe da otvori oči, i prvu stvar koju je vidio je
nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću. A pokraj njih crvena

ruža!
Džek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe , čistu i ispeglanu.

Pogleda po
sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće. Uzima aspirin i
prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog

oka.
Međutim primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i

otisak
usana njegove žene na ogledalu. "Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam

ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu večeru.
Volim te, dragi!"
Posrčući po kuhinji provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo je

i s
toplom kavom i jutarnjim novinama. Njegov sinčić doručkuje za stolom.

Džek pita: "Sine , što se dogodilo sinoć?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i

izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u

hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina : " Kako to da je sve u najboljem redu, ruža,

doručak.?

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušala da te
skine, ti si povikao "Ostavi me ženo, oženjen sam!"


Polomljen stol - 399$


Topli dorucak - 4.20$


Dva aspirina - 0.18$





Reci pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda?

-Fata u Shopping centru-
______________________________________

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:

Ozenio sam se.

svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.

mladic odgovara sveceniku:

ja se svejedno KAJEM
_____________________________________

-Šta bi se desilo da se Hrvati presele u Saharu?-

-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-

-Drugi dan bi zasjeo Sabor.-

-Treći dan bi poskupio pijesak.-
___________________________________________

Pitali malog kako se zove.

-Isto kao moj tata.-odgovori on.

-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.

-Pa isto kao ja.-

-Pa kako se zovete vas dvojica?-upitaše ga ljutito.

-Pa isto?!-
_______________________________________

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na

znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi

je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.
____________________________________

Mujo:

-Jesi li pročito u novinama da svaki prosječni Bosanac ima 8 spolnih

veza prije braka?-

Haso:

-Al se neko najebo u moje ime!-
_______________________________________

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i

skoči u rijeku i više ne izroni.

Crnogorci započnu razgovor:

- Viđe li ti ovu ženturaču ?

- Viđe.

- Skoči u Moraču.

- Skoči.

- A mi ništa.

- Ništa.

- Stojimo.

- Stojimo.

- A što ne sjednemo?...

Nastaviti će se nekom drugom prilikom