Moja nada, moji snovi, moji uspjesi i padovi!

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dojadilo da ih svaka susa maltretira, i evo kakvi su rezultati:





Pitanje iz Velike Britanije:
Puše li ikada vjetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji vidjeo da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopće uspjevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim pjesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja , ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Kernsu, Taunsvilu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kom smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Krosu, odmah poslije trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.


Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svuda gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, zar ne?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih ljekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i htjeo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.

Postala sam paranoična. Stalno mislim da ništa nije onako kako se čini
da jest. Ubi me ovaj slučaj sa predsjednikom MMF-a, najpoznatije
zločinačke organizacije na svijetu. Gospodin Strauss-Kahn je, navodno,
u nekom njujorškom hotelu kresnuo sobaricu, ona se požalila, nismo
saznali kome, taj netko je pozvao policiju pa su sobaricu odvezli u
bolnicu, tamo su joj otkrili nekoliko ogrebotina, nešto se piše i o
DNK, a gdje je DNK tu uvijek ima i sperme...

Ukratko, kako pišu sve svjetske novine, ako se dokaže da je u tijelu
ili na tijelu nepoznate sobarice Strauss-Kahn ostavio svoje, sad već
pokojne spermiće, dogodit će se smak svijeta. Grčka koja gori i na
rubu je propasti zakoračit će u ambis jer je čovjek koji je bio njena
jedina nada izvukao đoku iz gaća kad je Grčkoj bilo najteže.

Gardijani i njujorktajmsi pišu kako se ni euru ne piše dobro. Rast
ili pad eura, doznajemo ovih dana, u direktnoj su vezi sa seksualnim
životom predsjednika MMF-a. Pada Strauss-Kahn, treska euro. Možda to
nije tako ali ja sam danas svoj crni fond, tristo dvadeset i šest
eura, pretvorila u kune. Kuna je, vrijeme je pokazalo, jedina valuta
otporna na pizdarije.

Ni Francuzi neće ostati nenačeti. Jebač iz Njujorka trebao je postati
njihov novi predsjednik, nakon ovog zločina to će ponovno biti
Sarkozy. Sarkozy? Čovjek koji će obilježiti povijest samo kao jebač
sobarice Bruni? Svi mediji trube isto kao da ništa ne znaju o
povijesti.

U kakvom svijetu živimo? Prvi put će netko moćan poput cara izgubiti
krunu zbog onoga čime se čitav život javno bavio? Zašto baš taj
sirotan? Sjetimo se Mitteranda. Taj veliki francuski državnik poznat
po šetnji Sarajevom dok su na njega padale granate i kao velika
lopina, to posthumno, imao je i ženu i ljubavnicu i dječurliju sa
obje. O sobaricama sa strane da se ne govori.

Svi su Francuzi za to znali, obje sobarice, obje u crnini, bile su
mu na pogrebu, ni u jednom francuskom listu nikad nije osvanuo tekst o
štetnosti utjecaja seksualnog života predsjednika Mitteranda na izvoz
Renaulta i francuskih sireva.

A Kennedy? Taj je štrcnuo svaku ali baš svaku koja mu je bila na
putu. Angie Dickinson, poznata glumica iz njegova vremena ušla je u
povijest rečenicom: "Seks sa Kennedyjem bilo je petnaest
najnezaboravnijih sekundi u mom životu." Mediji nikad nisu objavili da
je Keneddy ubijen zbog tucanja sobarica iako je u tome bio uspješniji
od ovog ememefovca.

Clinton? Ma sjetimo se samo Clintona. Njegova sobarica dala je
intervju svakoj teve postaji na kugli zemaljskoj. Njena spermatozoidna
plava haljina bila je i ostat će slavnija od plave haljine u kojoj se
nedavno zaručila buduća engleska kraljica. Amerika ipak nije ostala
bez predsjednika, Evropa se tada nije tresla, dolar je normalno padao,
Ameri su ubijali djecu i starce diljem svijeta a Clinton je nastavio
trčati za sobaricama sve do ugradnje trećeg bajpasa.

Ne, ne, ne i ne. Ne vjerujem, ne mogu vjerovati, ne želim vjerovati
da je sudbina današnjeg svijeta u kurcu.

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme
klijesta pa se popne i nastavi. Djecak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora
odmah silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze
drugim nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa
bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

Prva afera


Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera


Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Pričaju dvije purice o religioznim temama. Kaže jedna: 'Vjeruješ li ti u život poslije Božića?'



Zeko, koja ti je najveća želja? Naučiti igrati šah! Zašto baš šah? Da pojedem lovca!



Sjede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom: 'Ajde, popij to pa da idemo!'



Sretnu se bijeli i mrki medvjed. Mrki pogleda bijelog pa ga pita: 'Pa dobro koji ti sapun koristiš?'



Što je gore od slona u staklari? Jež u tvornici prezervativa.



Zašto zec maše ušima dok trči šumom? Mijenja brzine.



Šišmiši na grani i samo jedan stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: 'A što je njemu?' 'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.'



Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!



Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami: 'Mama, prošao je anđeo.'



Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.



Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.



Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'



Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'



Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'



Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'



'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!

Tražim razlog da te manje volim
da mi srce ne para tuga
da što lakše prebolim
ako u tvoj život uđe druga.......

ili

Katherine Porter "Brod Ludaka"

.... Voli me! Voli me uprkos svemu. Bez obzira dali te volim ili ne.
Bez obzira dali sam takva da mogu biti voljena, bez obzira dali
ti možeš voljeti.
Čak i ako ne postoji ljubav - VOLI ME!

ili

Sofoklo "Antigona"

...Jer kome je kao meni život samo jad?!
Pa zar takvom nije smrt na spas i dobitak?!.......

ili

Da to sam ja -ni vjetar ni duga
ni sreća ni tuga.
To sam ja-pustinja bez oaze,
i zarasle, neprohodne staze.
Da to sam ja- mrtva priroda
i neobuzdana divlja voda.
To sam ja-dan i noć
O da to sam ja-slabost i moć!

Piti bez žeđi i voditi ljubav u svako doba, to je sve, gospodo, čime se razlikujemo od životinja.
Beaumarchais

U okladu su uvijek uključeni budala i lopov.
anonimus

Oni kojima treba najduže vremena da se usude nešto obećati, su i najpouzdaniji da će obećanje održati.
Jean Jacques Rousseau

Veličina spomenika se smanjuje kad se od njih udaljavamo, a veličina ljudi kad im se približavamo.
S. Cervantes

Živi kako možeš, kad ne možeš onako kako hoćeš.
latinska izreka

Iskustvo je ime koje svatko daje svojim pogreškama.
Oscar Wilde

Kad ima volje, ima i načina.
G. B. Shaw

Najstrastveniji i najradikalniji revolucionar postat će konzervativac, dan nakon revolucije.
Hannah Arendt

Umjetnost živi unutar prepreka koje sama sebi postavlja, a umire unutar tuđih.
Albert Camus

Možete vidjeti je li čovjek pametan po njegovim odgovorima, a je li mudar vidjet ćete po njegovim pitanjima.
Naguib Mahfouz

Oni koji su prepametni da bi se bavili politikom, kažnjeni su vladanjem glupljih.
Platon

Lakše je oprostiti neprijatelju nego prijatelju.
William Blake

Sve svoje konačne odluke donosimo u stanju psihe koje je trenutno.
Marcel Proust

Brak je zato toliko omiljen jer spaja maksimalni broj iskušenja s maksimalnim brojem prilika.
J. N. Nestroy

Kad moram birati između dva zla, uvijek se trudim odabrati ono koje još nisam isprobala!
Mae West

Osrednja ideja koja potiče entuzijazam vrijedit će deset puta više od briljantne ideje koja nikoga ne inspirira.
Mary Kay Ash

Vještina je ono što ste sposobni napraviti, motivacija određuje ono što ćete napraviti, a stav određuje koliko ćete to dobro napraviti.
Lou Holtz

Prijateljstvo je beskorisno poput filozofije ili umjetnosti... Nema vrijednosti u njegovom opstanku; prije je to jedna od onih stvari koje daju vrijednost opstanku općenito.
C. S. Lewis

Budućnost je prošlost koja se vraća kroz druga vrata.
Arnold Glasgow

Jedina prava mudrost je u saznanju da ništa ne znaš.
Sokrat

Je li seks prljav? Samo ako se obavi kako treba!
Woody Allen

Bogovi su krhka bića; mogu se ubiti daškom znanosti ili trunkom zdravog razuma.
Chapman Cohen

Uvijek bismo trebali biti zaljubljeni. To je razlog zbog kojeg treba ostati neoženjen.
Oscar Wilde

Gubimo vrijeme tražeći savršenog ljubavnika, umjesto da stvorimo savršenu ljubav.
Tim Robbins

Ljubav je golemo preuveličavanje razlike između jedne osobe i svih ostalih.
George Bernard Shaw

Čovjek koji ne čita dobre knjige nema nikakve prednosti nad čovjekom koji ih uopće ne zna čitati.
Mark Twain

Postoje dvije vrste nesreća: nesreće koje se događaju nama i sreće koje snalaze druge.
E. Kishon

Sve su životinje jednake, samo su jedne više jednake od drugih.
George Orwell

Kajanje je nepristojno.
Friedrich Nietzsche

Sreća u ovome životu ovisi manje o tome što vam se događa, a više o načinu na koji to prihvaćate.
Elbert Hubbard

Dvije su stvari beskonačne - svemir i ljudska glupost. I za svemir nisam siguran.
Albert Einstein

Tajna života je poštenje i pravednost. Ako to možete odglumiti, uspjeli ste!
Groucho Marx

Ako mislite da nikome nije stalo do toga jeste li uopće živi, probajte neko vrijeme ne otplaćivati kredit.
Earl Wilson

Potrebno mi je samo jedno piće da se napijem. Samo ne znam je li to četrnaesto ili petnaesto po redu...
George Burns

Imati djecu je sigurno najljepša nerazumna stvar koju dvoje zaljubljenih ljudi može napraviti.
Bill Cosby

Postoje očevi koji ne vole svoju djecu, ali ne postoje djedovi koji ne obožavaju svoju unučad.
Victor Hugo

Želite li da se o vama dobro misli? Nemojte o sebi dobro govoriti!
Pascal

Ja sam ponosan što mogu svojoj zemlji plaćati porez. Stvar je u tome da bih bio jednako ponosan i kada bih plaćao polovicu tog iznosa.
A. Godfrey

Ako se ne naučite smijati problemima, kad ostarite nećete se imati čemu smijati.
Edward W. Howe

Ako čovjek ne zna prema kojoj luci plovi, nijedan vjetar neće biti povoljan.
Seneka

Poneki su toliko uporni u otkrivanju tuđih slabosti kao da se radi o otkrvianju skrivenog blaga.
Montesquieu

Time što drugoga zatvoriš u ludnicu nećeš dokazati da si pametan.
narodna poslovica

Umjetnost je stvoriti nešto od ničega i onda to prodati.
Frank Zappa

Priroda je čovjeku dala jedan jezik, ali dva uha kako bi mogao čuti duplo više od onoga što govori.
Epiktet

Postoje tri načina da nešto obavite: obavite to sami, angažirajte nekoga da obavi umjesto vas ili zabranite djeci da to naprave.
Monta Crane

Miraz je začin koji nam pomaže da progutamo ribu zajedno s kostima.
S. Moržek

Zakon koji dozvoljava osvetu 'oko za oko' čini cijeli svijet slijepim.
Mahatma Gandhi

Žene su mladim muškarcima ljubavnice, družice muškarcima u srednjoj dobi i njegovateljice onih koji su zašli u stariju dob.
Francis Bacon

Velika razlika između seksa za novac i besplatnog seksa je ta da seks za novac najčešće košta puno manje.
Brendan Behan

Život je spolno prenosiva bolest, a smrtnost je sto postotna.
R. D. Laing

Sve bi žene trebale naučiti brinuti o djeci. Većina će ih jednog dana imati muža.
Franklin P. Jones

Treba otići u raj zbog klime, a u pakao zbog ekipe.
Mark Twain

Ljepota traje otprilike pet minuta. Možda i duže ako imate dobrog plastičnog kirurga.
Tia Carrere

Pravi prijatelj zadaje udarce sprijeda.
Oscar Wilde

Žena zna čuvati samo jednu tajnu, onu o godinama.
Voltaire

Kad vam susjed izgubi posao, to se zove recesija. Kad vi izgubite posao, onda je to depresija.
Harry S. Truman

Seks je poput igranja bridgea. Ako nemate dobrog partnera, bolje vam je da imate dobru ruku.
Woody Allen

Ničega se u životu ne treba bojati. Treba samo razumijeti.
Marie Curie

Zaljubljeni je muškarac nepotpun dok god se ne oženi. Tada je s njim završeno!
Zsa Zsa Gabor

Nazdravljam alkoholu, izvoru i rješenju svih životnih problema!
Homer Simpson

Heroji se razlikuju po dostignućima, a slavne osobe po zaštitnom znaku. Heroji se sami stvaraju, a slavne stvaraju mediji. Heroj je veliki čovjek, a slavna osoba je veliko ime.
Daniel J. Boorstin

Ne usuđujemo se ne zato što je teško, nego je teško jer se ne usuđujemo.
Seneka

Hrabrost nije samo nedostatak straha, već odluka da postoji nešto važnije od straha. Hrabri možda ne žive vječno, ali oprezni ne žive uopće.
anonimna

Naši životi nisu u rukama naših bogova, već u rukama naših kuhara!
Lin Yutang

Kad bi svaki čovjek na svijetu usrećio barem jednog drugog čovjeka, čitav bi svijet bio sretan!
J. M. Simmel

Ljubav je svjetlost života, a brak beskrajni račun za struju.
anonimus

Zakoni su poput kobasica, bolje je ne znati kako nastaju.
Frédéric Bastiat

Ovo zna svaka biljka: tek kad vas zatrpaju izmetom zaista počnete rasti.
Scott Sorrell

Svijet je opasno mjesto. Ali ne zbog zlih i opasnih ljudi, već zbog ljudi koji po tom pitanju ne rade ništa.
Albert Einstein

Vjera je idol masa; obožava sve što ne razumije.
Friedrich Veliki

Nezrela ljubav kaže 'volim te jer te trebam', a zrela 'trebam te jer te volim.'
općepoznata

Ništa ne možemo promijeniti dok to ne prihvatimo.
Carl Gustav Jung

Razlika između gluposti i genijalnosti je u tome što genijalnost ima svoje granice.
Albert Einstein

Brak je nešto zbog čega se čovjek uvijek kaje, bilo da ga sklopi ili ne sklopi.
Sokrat

Žaljenje za stvarima koje smo napravili s vremenom ishlapi. No, žaljenje za stvarima koje nismo napravili ne nestaje.
Sydney J. Harris

Čudno je kako je malo potrebno da budemo sretni i još čudnije koliko često nam baš to malo nedostaje.
Ivo Andrić

Krenuo sam na dijetu i odrekao sam se pušenja, alkohola i prejedanja. U 14 dana sam izgubio dva tjedna.
komičar Joe E. Lewis

Još sam davno morao birati između iskrene arogancije i licemjerne poniznosti. Odabrao sam iskrenu aroganciju i niti jednom nisam požalio izbor.
Frank Lloyd Wright

Piti bez žeđi i voditi ljubav u svako doba, to je sve, gospodo, čime se razlikujemo od životinja.
Beaumarchais

Nada je jedan od onih lijekova koji uopće ne liječe već samo produžavaju patnju.
A. J. Cronin

Komisija je skupina ljudi koji svaki zasebno ne mogu ništa učiniti, ali zajedno mogu odlučiti da se ništa ne može učiniti.
F. Allen

Ljudi su, općenito, nalik na pse koji počnu lajati čim izdaleka začuju lajanje drugih pasa.
Voltaire

O moralu znam samo toliko da je moralno ono poslije čega se dobro osjećate, a nemoralno ono poslije čega se osjećate loše.
E. Hemingway

Panj koji je već gorio lako se zapali.
Japanska narodna poslovica

Bolje je šutjeti i pustiti da te smatraju budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
Abraham Lincoln

Posljednja od ljudskih sloboda je izabrati vlastite stavove.
Victor Frankl

Kompromis je sporazum između dva partnera po kojem svatko dobiva ono što nije želio.
Richelieu

Ovo smatram osnovnom funkcijom humora: izmijeniti karakter misli.
Lin Yutang

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:

- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.

Sutradan isto.

Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.

- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa će prestati.

Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:

- Tužibabo jedna!!!

_______________________________________________________

Dere se Suljo preko ulice:

- Mujo - voliš li ti seks utroje?

- Volim!!!

- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

_______________________________________________________

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:

Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?

Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.

Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da vodis ljubav?!

_______________________________________________________

Sta na bosanskom znaci DNK?

Da Nije Komšijino ?

_______________________________________________________

Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.

Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

_______________________________________________________

Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:

Zgrešio sam, spavao sam sa svastikom.

A' merakaaa...

Al' onda i sa taštom.

A' sevapaaa...

Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.

A' budaleee...

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi sa
smrću-a ne obratno!

Zamisli ovo:ležiš dva metra ispod zemlje,oko tebe je tama i hladnoća,
a ti počneš kopati prema svjetlu. Kad izađeš,ići ćeš direktno u
starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje,
dok te napokon ne izbace jer si premlad.

S masnom penzijom igrat ćeš par godina golf, dobit ćeš od poslodavca
zlatni sat za vjernost i počet ćeš jaaaako polaaako raditi.

Čim svoje odradiš,ideš na fakultet. U međuvremenu si zaradio dovoljno
da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš
svakodnevno za izlaske,droge i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim
guzica i sisa

Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno
započinje na maturalcu. U školi postaješ iz godine u godinu gluplji,
sve dok te napokon ne izbace iz nje, naravno poslije toga te mama i
tata vode na sladoled.

Poslije toga se nekolko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u
maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s
jednim velikim ORGAZMOM!



To bi bio život! 

I mmmmmmmm....nugat.... KAKVA EKIPA!!!!!!!!!

Odgovor: Navodno oboje zamjenjuju meso !

1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.

18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom

Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
- A ko igra?
- Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
- Mujo, jebo te, pa to je turnir!

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

> ......Kratka povijest Hrvatske :(
>
> Pavelić odnio ZLATO.
> Zagorec DRAGULJE.
> Sanader NOVCE.
> Narodu ostala samo BIŽUTERIJA...

1. Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro
2. Kit pliva cijeli dan, jede samo ribe i pije vodu pa je ipak debeo
3. Zec trči i skače, pa živi samo 10 godina
4. Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa al zato živi 450 godina

.........ZAKLJUČAK:
..EM TI DIJETU I REKREACIJU!


Dopratio momak Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i momak se nasloni na zid pa reče- Ajde ga malo popuši, matere ti...
- Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
- Ma brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
- Ma volim, volim. Neg' naić' će neko od komšija pa reć' babi. Bruka!
- Ma joooj. Haj' matere ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
- Ma nemoj! Rekla sam ti da neću sada - neda se cura.
U tom se otvaraju vrata zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka sva raščupana u spavaćici i kaže:
- Rek'o je babo - jal' da mu ga ti popušiš, jal' da mu ga ja popušim, jal' mati da siđe da mu ga popuši, samo nek' hajvan više skine ruku s parlafona...

ON: Jubavi, ja više ne mogu vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, ijako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, ijako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, ijako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvacke kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, jebemumater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila. Oš da ti ponovo objasnin?

Tužni zbore, daragi Miko,

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.

Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao... Mika, da mu j**m mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam je**m te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, ku**ta ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj k**, dodje mi bre, Miko, da idem u pm. Dosta bre Miko u dupe te je**, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj k** će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!