naslov

OGLASI KOJE DAJU ZENE:
U cetrdesetim-48-49 godina
Slobodnih nazora-vecina muskaraca u gradu je poznaje
Atletskog izgleda-nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu-ruzna
Dobroga izgleda-lazljiva
Zaraznog osmjeha-glupa
Emocinalno stabilna-puna sedativa
Njezna-dosadna
Romanticno svjetlo-potrebno jako priguseno svjetlo da bi
dobro izgledala gola
Voli prirodu-ne brije noge,ni ispod pazuha,ne koristi
dezodorans
Praktikuje katolicku vjeru-vodi ljubav u mraku,zatvorenih
ociju i u misionarskoj pozi
Strasna-lajavica
Poeta u sitne sate-duboko depresivna
Plavusa-sve ostale dlake crne.
Tezina proporcionalna visini-debela
Osjeca se dobro sa sobom-jako debela
Poneka okruglija oblina-patoloski debela
Mlada u srcu-jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim-55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled-lezi na kaucu,cita sportske novosti i gleda
eurosport 60 sati nedeljno
Dobroga zdravlja-prdi i podriguje
Atletskog izgleda-provodi puno vremena diveci se sebi pred
ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu-velike crno sijede dlake mu vire iz
usiju i nosa
Slobodnih nazora-pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo-sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor-nakon 10piva vjeruje da je
zabavan
Visok i dobro stojeci-kreten koji vozi BMW
Posten-lazljivac
Senzualan-moze podnijeti 2 minuta predigre
Zreo-samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate-vec je napisao jedan grafit u klozetu
birtije,prije 20 godina
Vjernik katolik praktikant-psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan-u zadnje 2 godine nije prijavljivan i
kaznjavan,radi zlostavljanja obitelji
Pristojan-kaze molim tek kad trazi pivo
Zna slusati-mogu proci 2 dana da ne progovori

Ne mogu vjerovati. U posljednja 2 mjeseca mi 2 puta provale u stan, a danas u teretani mi netko ukrade čarape sa cipela u svlačionici. Nošene, prljave čarape. Ma je li to normalno!?! Tko još krade čarape!!!

Na žalost nisam oženjen, doduše, bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo,evo ZAŠTO!Za Novu Godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice koje bih joj poslaozajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu s faksa koja jekupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, tako da jekolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.SAD ZAMISLITE MOJU ZARUČNICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON IČITA PISMO!EVO SADRŽAJA PISMA:Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnjiput sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti šaljem u paketu. Želimti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali unjima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao samih na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće,pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne snarodnim vezom, ali sam se u zadnji čas sjetio da u njima ne bi mogaoopipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam namjerno takve koje selako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada idešu fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti smnogima kontaktiraš. Ako ih želis očistiti, otiđi do mog prijatelja, znašonog o kojem sam ti već pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima.VOLI TE TVOJ LJUBLJENI!

Vjerovali ili ne, možete pročitati. Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vžaan.                      

Baš sam jadan!
Dođem doma danas i nađem provaljena vrata od stana. Cilindar u bravi strgan, stvari izbačene iz ormara i sve rasuto po podu! A nisu uzeli ništa!!! Pita mene policajac što vam je otuđeno, a ja onako k'o posran kažem da nije ništa.
Baš me bilo sramota!
Pa zar im se nije ništa svidjelo kod mene!?! Uh, što sam jadan! Morat ću početi ostavljati nešto love doma da imaju kad opet dođu!

Volimo misliti da smo slobodni, ali prava je istina da smo na kolosijeku. Idemo kamo idemo, ali nikad ne mislimo da put ima kraj dok ne dođemo do njega. Onda se osvrnemo i pitamo se kako smo se ikada mogli zavaravati da ćemo završiti drugačije od ovoga. 

LJUDI MOJI, U ČETVRTAK PUTUJEM U DUBLIN. MOLIM SVE LJUDE KOJI SU TAMO BILI DA MI KAŽU PAR KORISNIH INFORMACIJA. UOPĆENO, TEORETSKI SVE ZNAM, ALI INTERESIRAJU ME VAŠA OSOBNA ISKUSTVA. ŠTO VRIJEDI VIDJETI, A ŠTO JE PRENAPUHANO I ISKOMERCIJALIZIRANO. AH, DA. NIKAKO NE MOGU SAZNATI ŠTO ONI VOLE JESTI. 

Vratila se Fata od ginekologa, i Mujo je pita:
-  i, kako pica?
-  dobro.
-  a kako sise?
-  dobro.
-  a, kako šupak?
- e, za tebe me nije pit'o!

...JA SE ZOVEM VITEZ PROPUŠTENE PRILIKE...