Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

Sjedi frajer u pustinji i plače, plače, plače!!!!!! Naiđe Isus i stavi mu ruku na rame i pita ga zašto plače? -Zato što sam Hrvat, odgovori čovjek. Isus zaplače i ode dalje.....

i

i

i

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju: • Što bolan Mujo tako? • A šta to, hodža? • Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena? • Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

Misao dana

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
-"Šta to radiš?"
-"Lovim muve."
-"Je li? Jesi li ubio koju?"
-"Da, tri mužjaka i dve ženke,"odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
-"A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
-"Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavić penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zaključka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po čelu dok drkaš!"

Oni će katastrofalne slike staviti na kutije od cigareta da bi dokazali da je pušenje štetno.... ???? Zašto ne slike od gladne djece na kutije od Mc Donaldsa???? Zašto ne oboljele životinje na kozmetiku? ?? Zašto ne ljude koji su poginuli u prometnim nesrećama zbog alkohola, na flaše od piva i vina..??? Zašto ne bi stavili bogate političare na naš povrat poreza????

i

Neko je u jednom čikaškom listu objavio: ima na Balkanu jedna zemlja koja se graniči sama sa sobom. Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili odbojci. Svi žure na posao, a nitko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati. Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi. Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan. Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću. Gdje ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest. Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke. Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo. Gdje se svatko svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže od života. Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale. Gdje smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje. Pa ti preživi, ako si normalan. Sreća je za državu da je takvih sve manje. Normalni svakako nikom nisu potrebni. A i sam život je najveći paradoks; živiš samo da bi umro, reći će nam oni koji misle da je vrijeme beskonačno, a oni na vlasti besmrtni. Na koju god zemlju ste pomislili, pogodili ste !!!

i

i

i

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove poslednje dve nedelje su bile pravi pakao.
Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila nov donji veš.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS: Nemoj da se trudiš da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.
Sa srećom, Tvoja bivša žena.
Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Ali to ništa nije pomagalo.
Primetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgleda kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj novi veš, zato što je cena još uvek bila zakačena za njega. Shvatio sam da to nije bila samo slučajnost, jer je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a cena tvog veša je bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo da budemo zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 15 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Rio. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. Prebogat i konačno slobodan, Tvoj bivši muž.