Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde! I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem... Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu. - Ajde pritisni ovo dugme. Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
-Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme! Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku...
-Koju Ameriku?!?S

i

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dvije nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

Stopira žena i stane joj kamiondžija.

Majstore, može prevoz?
Da, da, samo izvolte.
Putuju oni tako, a nevreme napolju, sneg, zima...
Kaže šofer:

Mlada, ajde, skidaj se!
Nemojte, molim vas!
Ajde bre il' izlazi iz kamiona!
Gleda ona i razmišlja šta će, kud će...
Skine se ona, završe posao, a posle 50km,
šofer će opet:

Mlada, skidaj se!
Opet ista priča, al' opet se ona skine...
Voze se dalje, kad u neko doba šofer će:

Mlada, ajd napolje da praviš Sneška Belića!
Juuu, zar po ovakvom nevremenu?!
Ajde il' izlazi, a ja odo'.
Šta će - opet ona posluša i sat vremena pravi Sneška.
Smrzne se ona, uđe u kamion, ali ne sme ništa da kaže.
Prođe neko vreme, oslobodi se ona malo, pa pita šofera:

Molim te, reci mi: razumem što si me pitao za seks,
al' ne razumem što me bre natera da pravim onog
Sneška po ovakvom nevremenu?
E - reče šofer - ona dva puta bi zaboravila,

al' Sneška nećeš nikad.

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- “Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?”
- “Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?” upita covjek.
- “Upravo je progutao crnu osmicu!” odgovori Vlasnik.
- “Nadam se da ce zbog toga umrijeti”. pomisli vlasnik, “Stvarno mi ide na zivce taj …”
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- “Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?”
Covjek:
- “Ne, sto sad opet?”
- “Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!”
Covjek:
- “Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje.”

i

i

i

i

i

U popularnom kafiću mladić odluci da pozove djevojku na piće. Pridje njenom stolu i pita: -Oprostite,mogu li da vas pozovem na piće?
Djevojka na sav glas zavika: -Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na pice...
Djevojka jos glasnije: -Šta?! Sad bi odmah u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida.

Kad, odjednom, pridje mu ona djevojka i objasni:
-Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se
ljudi ponašaju u neprijatnim situacijama.
Tad momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa,nisam poludio!!!

Došao deda kod sina i porodice mu u goste. Sede, pričaju i oko ponoći ulazi unuk u kuću. Pita deda:

- Gde si bio mali?
- Bio malo sa društvom u provodu.
- Provod? Kakav je to provod kad si se vratio kući već u ponoć?
- Pa malo izašli u kafić, pričali, pili piće, gledali neke devojke. Tako...

- Gledali?!? Pih... Kad sam ja bio u tvojim godinama, eee... Skupimo se mi i odemo u Trst. Čim stignemo, odmah krenemo da pravimo haos po gradu - rušimo, lomimo, zezamo Italijane, napadamo im ženskinje! Onda uletimo u kafanu, napijemo se k'o svinje, pijemo, pevamo, lomimo inventar, uuuu! Na kraju navatamo neke Italijanke i pokažemo im šta su zveri u krevetu!

- Aha, pa mogao bih da probam i ja to sa društvom.

- Pa naravno bre, živi malo punim plućima!

Posle tri nedelje, deda svratio opet. Ulazi u kuću i pita sina gde je mali:

- Ne pitaj. Bio u Trstu do juče. Eno ga sad u krevetu sav nikakav!

Ulazi deda kod malog u sobu, a ovaj leži sa sve četiri u vis. Noge i ruke u gipsu, a lice skroz plavo.

- Šta bi bre?

- Ništa, uradili mi onako kako si pričao. Skupili se, otišli u Trst i čim smo stigli počeli da lomimo sve po gradu. Tu nas dohvate karabinjeri i razbiju nas od batina, ubiju Boga u nama! Nismo ni stigli do devojaka.

- Vidim, vidim. Pa s kim ste išli?

- Sa Jolly Travel-om.

- Aaa, ma mi smo išli sa partizanima.

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena završio je
tečaj "Kako izbjeći gafove".

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je visoke kvalitete i
visokih cijena. U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti
polovicu jednog masivnog, radnog stola. Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a da nije primjetio kako za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže: - Imam jednog idiota u trgovini koji
želi kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan
nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio kupiti drugu polovicu!

Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže: - Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Igor, iz Rijeke, grada velikih nogometaša i velikih k*rvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Rijeke.
Prodavač bez promjene u licu upita:
- Ma dajte, a za koji klub igra??

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je:
"Gospođo Smith dali me poznajete?"
„Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones.
Znam vas još kao djećaka ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala.
Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da ja vas dobro poznam."

Tužitelj u zbunjoli nije znao šta da radi pa upita:
„A poznate li gospođo branitelja?"

„Da poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena.
Da dobro ga znam."

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče: „Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu dali poznaje mene ide na robiju".

Kraj je nedjeljne mise, te kao i svaki put propovjednik upita:
"Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
"Gospe Rozika", upita on, "zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja", odgovori starica kroz osmijeh.
"Gospa, pa to je vrlo neobično, ali i pohvalno. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam", reče ona.
"Oh, gospa Rozika, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?!"
Mala, draga smežurana starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
"Nadživjela sam kučke!"