Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

OVAN
Bahati gadovi, uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu, a sebi dozvolili harem ljubavnica. Uglavnom zapinju za neosvojive tvrđave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihički ne unište. Vrlo nesređeni u mozgu, skaču na sve i svašta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku, a razboli ih čekanje.
Istaknuti ovan: Adolf Hitler (na prijelazu u Bika)
Bik

Samozadovoljne šutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Sve im je super i nemojte ih mučiti sa svojim problemima jer oni ih nemaju.
Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tuđman i Sadam Hussein.
Blizanci

Glavni ogovarači i tračibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac.
Istaknuti Blizanac: Ivo Sanader i Ceca Ražnatović.
Rak

Posesivni luđaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.
Istaknuti Rak: George Bush.
Lav

Arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti Lav: Slobodan Milošević
Djevica

Opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj.
Istaknuta Djevica: Michael Jackson.
Vaga

Narcisoidni šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluče hoće li naručiti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta. One znaju da vole, samo ako ste financijski ili položajno istaknuti. Riječ prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, nećete dobiti ni približno jednako jer one samo pažljivo slušaju vas, a svoje karte ne otvaraju. Draže su im 1000 lijepih laži, nego jedna bolna istina, zato su najuspješniji u laganju čak isebe.
Istaknuta Vaga: Vladimir Putin.
Škorpion

Samosažaljevajući autodestruktivci koji svoj čemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povuci još 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi šokirali, vjerojatno bi ga dočekali sudjelujući u sado-mazo orgijama. Smrt im nije ništa strašno, a pale se na krv i sve ono sto običnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obilježje ljubomorno posesivnih psihopata.
Istaknuti Škorpion: Charles Manson.
Strijelac

Raspikuće i kockari, uživaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživjeti mrtve sasvim moguće - naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slučajno jer kada je uvjeren da vas voli, to će ga proći za mjesec dana.
Istaknuti Strijelac: Josif Visarionovic Staljin Gruzijski.
Jarac

Pravi pravcati goniči robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ 'oprosti' ne postoji u njihovu rječniku.. Možete živjeti pored njih cijeli život, biti u braku a nikada ne saznati sto vam imaju reći. Osjećaje ne znaju iskazati riječima, pa te umjesto volim te, često dočeka ajde u kurac. Prodali bi guzicu za društveni status.
Istaknuti Jarci: Mao Thse Tung, Stipe Mesić.
Vodenjak

Vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih. Vjerojatno vas ne iznenađuje činjenica da je, prema statistici, najviše CIA-inih špijuna upravo je u znaku Vodenjaka.
Istaknuti Vodenjak: Carla Del Ponte.
Ribe

Samosažaljevajući dosadnjakovići, čekaju da netko dođe i utješi ih, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug.
Istaknuta riba: Osama Bin Laden.

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom I medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire žena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:

-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Nista nije istinitije od posmrtnog govora; on tocno kaze sta je sve pokojnik trebao biti.

Nije li cudno sto se ljudi tako rado bore za svoju vjeru, a tako nerado zive po njenim zakonima.

Muškarac pri sexu potroši 2000 kalorija: 100 tijekom sexa , 1900 drugi dan kad se hvali.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne ... uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari, pa čak i Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:"Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:"Ajde prvo lošu!""Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:"A koja bi tu bila dobra vijest?""NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!

Što dobijete kada izmiksate PMS i GPS?

Poludjelu kučku koja će vam ući u trag gdje god se nalazili!

Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu
trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli
policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Priblizili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo vise postovanja prema starijima? To
nam je prvi put, mi smo u mirovini i zasto nas bas hocete kazniti?"

Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno
pisati prijavu.

Tada sam ga opsovao.
Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te
odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.

Na to ga je moja zena opsovala.
Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i
nastavio pisati trecu prijavu.

Potrajalo je to dvadesetak minuta - sto je on vise pisao, to smo ga
mi vise vrijedjali i obratno... sto zapravo, gledajuci sa osobnog
stanovista, nema nikakve veze i nije nas uopce pogadjalo. Naime, mi
smo u grad dosli autobusom...

Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i
zabaviti, to nam je vrlo vazno u ovim godinama!

.Fata prisustvuje prvom feministickom svjetskom kongresu. Prva govori amerikanka: - Ja sam rekla mom John-u: "Od danas ti vise ne peglam kosulje!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog John-a kako si sam pegla kossulje. Razlijeze se pljesak. Digne se njemica: - Ja sam rekla mom Fritz-u: "Od danas ti vise ne pospremam krevet!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam vidila mog Fritz-a kako si sam posprema krevet. Jos vecci pljesak. Digne se Fata: - Ja sam rekla mom Muji: "Od danas ti vise ne kuham rucak!". Prvi dan nisam vidila nista, ni drugi dan nisam vidila nista. Treci dan sam pocela pomalo viditi na lijevo oko.

Narod tvrdi da nema para a, svi hodaju sa oba bubrega!

Žali se Marija Šerifović menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi kažu da sam muško…
- Ma izađi, boli te kurac.

Umro Sanader i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju. Kaže on njoj: "Indira, daj malo duše." "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu." "Indira, daj malo srca." . "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu." "Indira, daj malo pičke." "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu !"

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E jebo ti pas mater".