Bespuća povijesne zbiljnosti(gluposti)

LIČKI HAIKU

Zelje, krompir.
Krompir, zelje.
Bukva.
Vuk zavija,
Ide medvid.
Jopet pada snig.







IMOTSKI HAIKU

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.



ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.



DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.



BOSANSKI HAIKU

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

Potrebni sastojci:
1 bivši premijer
1 državno poduzeće
2 do 3 domaće firme
1 offshore tvrtka
65 milijuna kuna
66 trulih menadžera
Prstohvat kiselih osmjeha
1 proizvodni pogon Vegete

Sastojke držati dalje od dohvata novinara

Priprema:
66 trulih menadžera namočite u državnom poduzeću.
Kroz jednu domaću firmu dobro operite 65 milijuna kuna državnog poduzeća.
Oprane kune prodinstajte s drugom domaćom firmom te sve dobro popecite sa offshore tvrtkom.
Kako bi se sastojci sljubili dodajte bivšeg premijera i potpredsjednika Vlade.
Dobivenim temeljcem prelijte državno poduzeće.
Miješajte dok ne dobijete kontrolni paket dionica.
Javnost pospite prstohvatom kiselih osmjeha.

Posluživanje:

Kontrolni paket dionica poslužite u svečanim prigodama isplate dividendi novostečenog privatnog poduzeća.


Prigodna pjesmica: Ali nekih stvari ima, što ne govore se svima , što se samo nekom šapnu..... Ti znaš...


…svaka sličnost sa stvarnim osobama potpuno je slučajna

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi FIćE
ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


(Zbog ove pjesmice i sl stvari dobio sam izgon iz oglasnika)

"Bosanski rjecnik
1. Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si, pi.ka ti materina!
2. Izvini, ali malo duze sam te cekao. - Dje si, jebo te!
3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pedercina!
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te corava!
5. Mora da se salite. - Seres!
6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, pusi kurac!
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju. - Jedes govna!
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna. - Je l' jebes ti to?!
9. Prijatno! - Disi malo!
10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji ce mi kurac reklama??
12. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti. - Ko ga jebe!
13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pickin dim!
14. Ovo je nemoguce. - Moze, al' u kurcu!
15. Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje. - Dacu ti kurac ja
na odgodjeno!
16. Taj zakon ne treba uvazavati. - Jebes zakon!
17. Najzad! - Fala kurcu!
18. Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje. - U govnima smo do grla!
19. Gospodin je veoma oprezan pregovarac. - Goni ga u picku materinu!
20. Razvoj trzisne situacije ne ide nam na ruku. - E, u kurac!
21. Zbog cega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je kurac?
22. Gospoda su jako utjecajna. - sve kurac do kurca!
23. On nema mnogo utjecaja. - Moze mi ga popusit'!
24. Hvala. - (izraz ne postoji)
25. Izvinite. - Jebi ga! " :))

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske. Za krađu i korupciju birajte HDZ, za nesposobnost i letargičnost birajte SDP, za deračinu bez pokrića birajte Laburiste a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS. Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali. Bip.

Kome je mama pušila u trudnoći? Tko je Super Light - u mozgu?"

S ljubavlju je isto
kao i sa sjenom:
ako za njom trčiš, dostići je nećeš
nikada. No samo joj okreni leđa,
ona će te zauvijek slijediti.

Ludost

Ludost je pisati riječi
po vodi koja protječe,
ali nema ništa luđe,
nego svoje snove darovati ženi
koja nema srca za tebe.

VOLIO BIH DA CIJELI SVIJET IMA JEDAN VRAT I DA SU MOJE RUKE OKO NJEGA

Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.

2) je Coca-Cola originalno bila zelena.

3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar

6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.

11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...

17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored
rijeke, upadne mu sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se
Bog i upita ga za?to plačeš. Drvosječa odgovori da mu je
sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen čojekovim poštenjem i da mu sve tri
sjekire, a drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i
žena mu upadne u rijeku. On zaplače a Bog se opet pojavi i
upita ga zašto plače:
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum.
Vidiš, da sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi
se pojavio s Catherine Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da
ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom pravom ženom.
I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi mi dao sve tri.
Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri
žene i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela
Anderson!"

POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA
OPĆE DOBRO.

Sanader otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Sanader ga pita za ime:
- Ivica. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Ivice?
- Imam tri pitanja:
Prvo, zašto za korupciju u vladi nitko ne odgovara?
Drugo, zašto država ne plaća svoje obveze?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog vjeronauka u školama kada je država pred bankrotom?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Sanader kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Sanader kaže:
- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Sanader ga upita za ime.
- Hrvoje. - odgovori dječak.
- Što želiš pitati?
- Zapravo imam pet pitanja:
Prvo, zašto za korupciju u vladi nitko ne odgovara?
Drugo, zašto država ne plaća svoje oveze?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog vjeronauka u školama kada je država pred bankrotom?
Četvrto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
Peto,gdje je nestao Ivica?

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije osobine. Tako su Švicarci postali precizni i poslušni, Japanci radišni i strpljivi, Talijani veseli i romantični, a Španjolci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu: Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i HDZ-ovci!
Nakon završenog posla, pita anđeo: Bože, svima si dao dvije osobine, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče: - Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane osobine ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i HDZ-ovac, ne može biti pametan.
Tko je pametan i HDZ-ovac, ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan, ne može biti HDZ-ovac.
I bi riječ Božja!

• Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?
• Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
• Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta?
• Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
• Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
• Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?
• Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
• Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
• Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula preduboko i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
• Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
• Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?
• Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim ku**c. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
• Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
• Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
• Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim? (Da nije ovo naša ciaos?)
• Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne?
• Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
• Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
• Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
• Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Imam 13 godina i postat ću tata.Pomozite!