moj blože

pronađen lijek za sve žene koje boli glava ako je sex u pitanju :DLink

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga reče: “Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?” Dobra Vila odgovori: “Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri želje. Ima li nešto

za čim tvoje srce jos žudi?”



Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju: “Željela bih biti besramno bogata” U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak, skočio joj je iz krila i smugnuo u kut drščući od straha. Pepeljuga reče: “O hvala ti Dobra Vilo.” Dobra Vila odgovori: “To je najmanje sto mogu uciniti. Što ti jos srce želi?” Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: “Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad.”



U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila. Tada je Dobra Vila upita: “Imaš još jednu želju; reci mi je. “Pepeljuga pogleda prema preplasenom mačku u kutu i reče: “Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelijepog i privlačnog mladića.”

Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi – a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge.



Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: “Čestitam, Pepeljugo, uživaj u svom novom životu.” I uz plavičasti bljesak elektriciteta – nestade.

Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči.

Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg mladića kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i čvrsto je zagrlio svojim mišičavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo:

“Kladim se da ti je sad krivo što si mi odrezala jaja.”



.Link

Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf. Jedna od njih nije bila najspretnija golfašica pa joj loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.



Žaba joj kaže: -Oslobodi me i ispunit ću ti tri želje!



Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba: -Hvala ti najljepša, ali sam ti nešto zaboravila spomenuti. Naime, što god ti zaželiš, tvoj će muž dobiti 10 puta bolje. -Nemam ništa protiv- odgovori žena



Njena prva želja bila je da postane najljepša na svijetu. Žaba odgovara: -Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvaćaš da će tvoj muž biti 10 puta ljepši, ono istinski Adonis? Sve žene svijeta će ga proganjati



-Pa ću ja biti najljepša i on će samo mene vidjeti. I tako ona postade najljepša na svijetu.



Zatim zaželi postati najbogatija žena na svijetu. Žaba će: -OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe? -Znam, i sve njegovo je moje. I učini žaba žena najbogatijom na svijetu.



Zatim zaželi svoju treću želju: -Želim dobiti LAGANI srčani udar



Pouka priče: Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima!





NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je priča gotova. Stani ovdje i osjećaj se superiorno!





Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta LAKšI srčani udar!



Pouka priče: Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu.



p.s. ako si žensko i još čitaš priču, to je dokaz da ŽENE NIKAD NE SLUšAJU

Dragi moj sinek Štefek,


Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da

ti nemreš brzo čitati.


Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još

nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da

ne buju morali svoje adrese menjati.


Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela

oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više

nikam ni!


Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad

grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca

Jožu.


Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića

kad nas je pobedil na skrivača.


Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer,

nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.


Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek

falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je

pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga

kremirali.


A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre

spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je

bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata

smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril

izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v

avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.


Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s

tvojom novom curom stranjkinjom.

Nemreš si zamisliti kak smo se svi

obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je

ona iz Grčke?


Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi

ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju

pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.


Voli te tvoja mama,
Jožica


P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu
.

Link

Link

Link

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i

mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona s koferom u ruci

objasni da ga ostavlja zbog drugog:



Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje-više

Melankolik: Ubit ću se.

Kolerik: Ubit ću te.

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ – za svaki slučaj

Realist: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati.

Yuppie: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim.

Zeleni: Idi biciklom.

Klerikalac: Griješila si...

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Samo da nije Šiptar!

Bosanac: Mrš u pičku materinu!

.

*U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti

supruga.

Na ulazu su izlozena 'uputstva za upotrebu';



- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT

- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise

penjete

- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se

popeti na sljedeci.

- Nemozete se vratiti na kat ispod.



Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.



Na vratima prvog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao''



I zena se odluci popesti na sljedeci kat.

Na vratima drugog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''



I zena se odluci popesti na sljedeci kat.

Na vratima treceg kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i

nevjerovatno su zgodni.''



Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti.

Na vratima cetvrtog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu,

nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''



Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto



je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu,

nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''



Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode

ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise: Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom

katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce

zadovoljiti jednu zenu.

Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.



Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i

kupiti

suprugu.



Na prvom su katu zene koje vole sex.



Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.



Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI



.

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:



1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.

2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.

3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.

4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.

5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.

6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim

7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.

8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.

9. Ako kaze ne, pocni plakati.

10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.


11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkisima.

14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."

15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.

17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

18. Nek ti sve objasni dvaput.

19. Ponovi potiho sve sto on kaze.

20. Pricaj sam sa sobom.


21. Probaj mu prodati svoj auto.

22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.

23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.

24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.

25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.

26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.

27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.

28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.

29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.

30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.


31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.

34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.

35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku

36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.

36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.

37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.

38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.

39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.


40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.

41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.

42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.

43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?

44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.

45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?

47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.

48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan
.

http://www.youtube.com/watch?v=rRbyZ3eD-9M&feature=list_related&playnext=1&
list=AL94UKMTqg-9AYGNJc_UpyERlaiFgX1OwW

.Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i

savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti,

kad .. naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.

- Djevojko, šta radiš nasred mosta? - poviče pomorac.

- Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa

više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno

plavuša.



- Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na

brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš

spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi

hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini,

jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.



I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" -

i tajno se, te noći ukrca s njim na brod.

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese

joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav

umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i

drugi, i treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži

i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je

te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.



I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona

bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu

kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od

njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno

ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:



- Djevojko šta vi radite na mom brodu?

- Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci

žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i

razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u

Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema

meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i

svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u

jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više

me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe" ...



Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Prizna - Žigljen!



.

.POSTOJI LJUBAV…

Postoji ljubav,
Koju ne primjećujes, zato sto ona tako njezno dodiruje nasu hladnu svakodnevnicu,
da ne bi mogla da je promijeni, sve dok joj ne pruzimo ruku.
Postoji ljubav,
Koja vitla kao tornado i poslije koje ostaju samo razbijene maste i ostaci zivota.

Postoji ljubav,
Koju čekas, danima, mjesecima, sedmicama i godinama, a ona nikad da dođe, zarečena na nepostojanje.

Postoji ljubav,
Koja oklijeva da li da pređe preko praga sadasnjosti. Ponekad to i čini. A nekada prosto ostaje u budućnosti.
Vrlo često – zauvijek.

Postoji takva ljubav,
Koja bilo da se desi ili ne, mijenja svijest, rusi stijene, čini čudo za čudom.

Ta ljubav ponekad zna jako da boli, a ponekad jako da usreći. Ponekad te vodi, a ponekad je slijepa.
Ponekad te i ubije, ali samo da bi se ti ponovo rodio. A ponekad da te i zauvijek pogubi.

Takvu ljubav ne mozes da stvoris; ne mozes da je trazis. Prema takvoj ljubavi ne mozes biti ni ravnodusan.

Kada se desi, ti ćes prosto znati da je to ONA. Znat ćes, da je pred tobom neki novi zivotni put.
Znat ćes, da vise neće biti kao prije. Znat ćes, da čak i kad si sam, nećes biti isti kao prije.

To je prava ljubav – ona koja ostaje. Čak i ako te napusti jednoga dana, jedan dio nje ostaće
u pukotinama tvoga srca i s melanholijom te podsjećati na nju.

Ostaje u pogledu i u suzama u očima. Ostaje u snovima noću, u uspomenama danju.
Ostaje istovremeno i u proslosti i u sadasnjosti i u budućnosti.
Zato sto to samo LJUBAV moze.


.

...Majka i dječak hodaju plazom...
U jednom trenutku dječak upita: "Mama, kako se čuva ljubav??"
Dječak stisne saku i sto je vise stiskao, to je vise pijeska curilo iz nje... "Ali mama, pijesak mi bjezi..!!!"
"Znam, a sada otvori potpuno saku..."
Dječak poslusa, ali uto zapuhne vjetar i odnese sav pijesak s dlana..
"Ni ovako ne uspijevam zadrzati pijesak...!!!"
Na to majka, sa smjeskom na licu, reče: "Sada uzmi opet malo pijeska u ruku i drzi dlan kao da je u obliku zlice, dovoljno zatvoren da ga sačuvas i dovoljno otvoren da bude slobodan..."
Dječak učini kako mu je rečeno i pijesak mu ostane na dlanu, zastićen od vjetra i slobodan da ne klizi kroz prste...
Eto tako se čuva ljubav...

.

Link