Vicevi

Znao sam da ima višak djelova :) - Link

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica:
Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica:
Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne sa testom.

Direktor:
Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica:
12!
Direktor:
A 6x6?
Perica:
36, gospodine direktore.
Direktor:
Glavni grad Japana?
Perica:
Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica:
Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica:
Noge, gospođo.
Učiteljica:
Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica:
Džepovi, gospođo.
Učiteljica:
Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica:
U Africi, gospođo.
Učiteljica:
Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica:
Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica:
Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica:
Koljena!
Učiteljica:
Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica:
Krevet, gospođo.
Učiteljica:
Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica:
Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica:
Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica:
Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;P

OPA BALKAN STYLE - Link

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru." I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna starovjekovna vaza.
Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život.
A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh.
"I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš.. nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnjeti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 40 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 40 godina i još oboje vjerujete u duhove?" :)))

Najnovije vijesti iz Libije.. ﻭ ﺭﺍﻮﯾﺩ ﺶﻘﻧ ﺖﺴﯿﻧ ﺍﺪﯿﭘ ﻪﯾﺎﺳ ﺖﻓﺭ ﺮﮔﺍ ﺭﻮﻧ
ﺭﻮﻧ ﻥﺍﺩ ﯽﻤﻧ ﺮﮔﺩ ﻪﯾﺎﺳ ﺶﻘﻧ ﺎﻣ ﻩﺮﯿﺧ ﻢﺸﭼ ﻪﯾﺎﺳ ﺖﻓﺭ ﺮﮔﺍ . ﺶﻘﻧ ﺖﺴﯿﻧ ﺍﺪﯿﭘ ﻪﯾﺎﺳ ﺖﻓﺭ ﺭ
ﯽﻤﻧ ﺮﮔﺩ ﻪﯾﺎﺳ ﺶﻘﻧ ﺎﻣ ﻩﺮﯿﺧ ﻢﺸﭼ ﻭ ﺭﺍﻮﯾﺩ ﺶﻘﻧ ﺖﺴﯿﻧ ﺍﺪﯿﭘ ﻪﯾﺎﺳ ﺖﻓﺭ ﺮﮔﺍ ﺭﻮﻧ ﻥﺍﺩ
ﺎﻣ ﻩﺮﯿﺧ ﻢﺸﭼ ﻭ ﺭﺍﻮﯾﺩ...ako čujem još nešto, javim.

Toše Proeski je živio 9755 dana (9+7+5+5=26). Kada je poginuo imao je 26 god. Poginuo je 16.10 (16+10=26) u 06:20 ujutro (6+20=26). Toše je imao 26,vozač 32 i menadžerka 49 godina, a i oni su bili sa njim u autu kad se dogodila nesreća. (2+6+3+2+4+9=26) Karijeru je započeo 1997 (1+9+9+7=26). Rođen je 25.1 (25+1=26) Broj 26 na starojevrejskom znači KRAJ! Rođen je 25.1.1981 (25+1+1981=2007) BILO MU JE SUĐENO! :(

Došla komisija u ludnicu da pusti 3 luđaka i zadali zadatak ko pogodi kolko slova T ima u nekoj riječi bit će pušten...dođe prvi luđak...
Komisija:
- Koliko slova T ima u riječi kutija??
Luđak:
- K,U,T,I,J,A jedno T..
Komisija:
- Bravo, pušten si..
Dođe drugi luđak..
Komisija:
- Koliko slova T ima riječ tintilinić??'
Luđak:
- T,I,N,T,I,L,I,N,I,Ć ima 2 T
Komisija:
- Bravo, pušten si...vide oni da su prelagana pitanja i smisle oni nešto teže...
Dođe treći luđak
Komisija:
- koliko slova T ima riječ užićko kolo???
Luđak:
- 372
Komisija:
- Pa kako???
Luđak:
- Tn tn tn trn rnt tn tn tn.... :)))

Stoji debeli policajac ispred vrtića.
Prilazi mu odgajateljica:
- Izvinite, i vi čekate dijete?
- Ne, to mi je od pive. :)

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i svekrvu.
Sudac:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju svekrvu!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "Govno!"
Sudac se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!
Opet glas iz zadnjeg reda: "Govno ušljivo!"
Sudac već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prosti riječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kada god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Uzmi svoj broj cipela i pomnoži sa 5. To onda pomnoži sa 20.
Dodaj 2012 na ukupan rezultat. I od tog oduzmi godinu svog rođenja
(npr.1978,1979. itd.) i dobit ćes četveroznamenkasti broj.
Prva 2 broja su broj tvojih cipela a druga 2 su broj tvojih godina.

Moj primjer:
45x5=225x20=4500+2012=6512-1972=4540
Jel vama ispalo točno?

Test 1: Pripreme za trudnoću
Žene
1. Odjenite kućni ogrtač i s prednje strane na njega zakvačite vreću graha.
2. Ostavite je tamo.
3. Nakon devet mjeseci uklonite pet posto graha iz vreće.

Muškarci
1. Otiđite u ljekarnu, sadržaj novčanika stavite na šalter i recite ljekarniku da se posluži.
2. Otiđite u supermarket. Ugovorite da se vaša plaća prebacuje direktno u njihovo središte.
3. Otiđite kući i posljednji put pročitajte novine u miru.

Test 2: Znanje
Pronađite par koji već ima dijete te ih izgrdite zbog njihovih odgojnih metoda, nedostatka strpljenja, niske tolerancije i kako dopuštaju da im djeca tako divljaju.
Predložite im kako bi dijete mogli naučiti da spava noću, kako da se odvikne od pelena, kako da se ponaša za stolom i općenito kako da se ponaša.
Uživajte. To je posljednji put u životu kad ćete imati odgovore na ta pitanja.

Test 3: Noći
Otkrijte kako će vam izgledati noći.
1. Hodajte po dnevnoj sobi od 17 do 22 sata noseći mokru torbu tešku između 4 i 6 kilograma, dok glasno svira neki iritantan zvuk.
2. U 22 sata, odložite torbu, navijte buđenje u ponoć i otiđite na spavanje.
3. Ustanite se u 23 sata i nosite torbu po sobi do 1 ujutro.
4. Navijte buđenje na 3 sata ujutro.
5. S obzirom da nećete moći odmah zaspati, ustanite u 2 i skuhajte si šalicu čaja.
6. Vratite se u krevet u 2.45.
7. Ustanite u 3 nakon što vam zazvoni sat.
8. Pjevajte pjesmu u mraku do 4 ujutro.
9. Navijte budilicu u 5 ujutro. Ustanite kad odzvoni do kraja.
10. Napravite doručak.
I tako godinama. Izgledajte veselo.

Test 4: Odijevanje male djece
1. Kupite živu hobotnicu i mrežastu vrećicu.
2. Pokušajte staviti hobotnicu u torbu tako da joj niti jedan krak ne viri van.
Dopušteno vrijeme: pet minuta.

Test 5: Auto
1. Zaboravite BMW. Kupite praktičan veći auto s pet vrata.
2. Kupite sladoled od čokolade i stavite ga u pretinac za rukavice. Ostavite ga tamo.
3. Uzmite kovanicu. Gurnite je u CD player.
4. Kupite kutiju čokoladnih keksa. Zdrobite sadržaj na stražnjem sjedištu.

Test 6: Izlazak u šetnju
1. Čekajte.
2. Otiđite do izlaznih vrata.
3. Ponovno uđite.
4. Izađite.
5. Opet se vratite.
6. Dođite do lifta.
7. Opet se vratite u stan.
8. Opet se vratite do lifta.
9. Izađite van. Hodajte vrlo polako stazom 5 minuta.
10. Stanite, gledajte pažljivo i postavite barem pet pitanja o svakom komadu bačene gume za žvakanje, prljave maramice i mrtvom kukcu na putu.
11. Ponovite sve korake.
12. Vičite da više to ne možete podnijeti dok susjedi ne izađu i ne počnu buljiti u vas.
13. Odustanite i vratite se u kuću.
Sada ste spremni izvesti malo dijete u šetnju.

Test 7: Razgovor s djetetom
Ponovite sve što ste rekli barem pet puta

Test 8: Kupovanje namirnica
1. Otiđite u trgovinu. Povedite sa sobom nešto najbliže predškolskom djetetu – potpuno odrasla koza je sjajan izbor. Ako želite imati više od jednog djeteta, povedite više od jedne koze.
2. Kupite namirnice za tjedan dana koje i inače kupujte, bez da izgubite kozu iz vida.
3. Platite sve što je koza pojela ili uništila.
Dok to uspješno ne izvršite, nemojte ni pomisliti da ste spremni za dijete.

Test 9: Hranjenje jednogodišnjaka
1. Izdubite dinju.
2. Napravite malu rupu sa strane.
3. Objesite dinju na strop i zaljuljajte je.
4. Sada uzmite zdjelu žitnih pahuljica s mlijekom i pokušajte ga žlicom ugurati u dinju.
5. Tako nastavite dok ne potrošite sve pahuljice.

Test 10: TV
1. Naučite imena svih junaka iz crtića koji se prikazuju na TV-u.
2. Nemojte gledati ništa drugo sljedećih pet godina.

Test 11: Nered
Možete li podnijeti nered koji djeca ostavljaju za sobom? Otkrijte:
1. Premažite namaz od čokolade na kauč i pekmez po zavjesama.
2. Sakrijete ribu iza zvučnika i ostavite je tamo mjesec dana.
3. Zabijte prste u zemlju i obrišite ih o čiste zidove. Prekrijte mrlje kredom. Kako izgleda?
4. Istresite sadržaj svake ladice i kutije u kući na pod i nastavite s korakom 5.
5. Stvari nasumice prebacite iz jedne prostorije u drugu i ostavite ih tamo.

Test 12: Duga putovanja s malom djecom
1. Snimite nekoga kako stalno viče mama. Napomena: između svakog ponavljanja ne smije biti pauze duže od 4 sekunde.
2. Pustite snimku u automobilu i to slušajte sljedeće četiri godine gdje god da idete.
Sad ste spremni na dugo putovanje s malim djetetom.

Test 13: Razgovor
1. Započnite razgovor s odraslim čovjekom u svom uredu.
2. Neka vas netko drugi povlači za majicu ili rub rukava, dok slušate gore navedenu snimku.
Sada ste spremni razgovarati s nekim odraslim dok je dijete u sobi.

Test 14: Povratak na posao
1. Izaberite dan kada imate važan sastanak.
2. Odjenite najbolju odjeću koju imate za posao.
3. Uzmite šalicu vrhnja i u nju stavite malo soka od limuna.
4. Promiješajte.
5. Istresite polovicu sadržaja na lijepu svilenu košulju.
6. Drugom polovicom smjese natopite ručnik.
7. Pokušajte očistiti košulju ručnikom.
8. Nemojte se presvlačiti (nemate vremena).
9. Otiđite ravno na posao.

Sad ste spremni imati djecu. Uživajte!

Gleda jedan Rus državnu telku i na vijestima čuje da je u Sibiru - 55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
– E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da provjerim, kaže on i okrene broj telefona:
– Reci mi brate molim te , koliko je stupnjeva tamo kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negdje oko - 35°C, zašto pitaš ?
– Pa onda ovi na telki lažu, kažu –55°C.
– A, pa to možda vani! :)

Došlo vrijeme za proslavu mature, skupili se frendovi iz škole da se dogovore gdje će slaviti
10 godina od mature. Jedan od njih predloži:
• Ej, 'ajmo u Dva šešira - njihove konobarice imaju najveće sise!
I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
• Gdje ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina od mature:
• Gdje ćemo?
• 'Ajmo u Dva šešira - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još 10 godina, i frendovi se spremaju da obilježe 40. godišnjicu:
• Gdje ćemo?
• E 'ajmo u Dva šešira - tamo imaju dihtung oko prozora, pa nema propuha...
I dok si rek'o keks, eto pola stoljeća od mature...
• Gdje ćemo?
• Ej 'ajmo u Dva šešira - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I opet, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature:
• Gdje ćemo?
• Ej, 'ajmo u Dva šešira!
Ostali će u glas:
• Super, tamo nikad nismo bili. :D

Kako ispeći prase?
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos 3 rakije casice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte jos 4 casice.
Oprenite krase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.