Vicevi

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma jok – odgovori slijepac - Pa da ga moram 5 puta objašnjavat!!!

- Dan prije prekjučerašnjeg je tri dana nakon subote. Koji je danas dan?
a) Ponedjeljak
b) Utorak
c) Petak
d) Četvrtak

hahhahahahhahahhahhahahha :)))
Link

Naguzila se krava.
Gleda nju Amerikanac i kaže:
- "E što to nije Pamela Anderson..."
Gleda nju Englez i kaže:
- "Što to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaže:
- "E, što nije mrak." xD

Čim sam sjeo na WC školjku u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me snašlo,
pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- Ide, dobro...
A tip je onda upitao:
- I ... čime se baviš?
Kakvo je to pitanje?
U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
- Uh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je prije moguće, ali sam začuo sljedeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam mislio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor.
Rekao sam mu:
- Ne... trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
- Čuj, nazvat ću te kasnije...
... u susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Roštilj je jedini način spremanja hrane koji muškarci misle da znaju, a izgleda ovako:

1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno,
2. Žena napravi salatu, povrće i desert,
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na tanjir i odnese do roštilja gde muškarac čeka i pije pivo,
4. Muškarac poredja meso po roštilju,
5. Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
6. Žena izađe vani reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
8. Žena ga postavlja na sto i servira,
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
10. Žena nakon večere posprema sto i pere posuđe,
11. Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala slobodno veče i
.... kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Pita Mujo Hasu:
-Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!
-Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš već kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
-Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
-Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa.
-Vozi jako sporo.
-Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer !
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
-Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
-Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate !
-A jaguar?
-Eno ga tamo, šeta po dvorištu! :)

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere…
..evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina! :)

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
ŽENA : Pribio me uza zid !
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Skinuo me!
MUJO : Laže, laže, laže !
ŽENA : Izvadio je k***** od 30 cm!
MUJO: Eee, što jest, jest! :)

Pričaju veliki i mali spermić:
- "Što je bit našeg postojanja ?"
Veliki spermić objašnjava:
- "Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku.
E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje !"
I tako jedan dan izlazi mali spermić, pliva kao lud, bude najbrži, spazi crnu točku, udari u nju,
odbije se, zaleti se opet, odbije se !
Popizdi, stane pred crnu točku i pita:
- "Jesi ti jajna stanica ?"
A ona će:
- "Ne, ja sam karijes na šestici !"

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata.
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija....
Uđe on i iz vreće istrese gomilu smeća babi na tepih i veli:
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E Bogami sinko hoćeš, meni su jučer isključili struju! :)

Otišao Haso kod doktora i kaže:
Mujo nam je bolestan.
Šta mu je?
-Bole ga oči.
Haso, stavi Muji jaja na oči i dođi za nedelju dana da mi kažeš da li mu je bolje.
Otišao Haso i poslje tjedan dana se vraća kod doktora i doktor ga pita:
Da li je Muju bolje?
-Nije.
Kako nije?
-Mujo je umro.
Kako umro???
-Umro je u mukama i mi ga sahranili.
Pa da li ste mu stavili jaja na oči ?
-Nismo, pokušali smo ali nismo mogli, vukli, vukli, došli do pupka,dalje nismo mogli i tad je i umro!

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 Eura poticajnih sredstava.
Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
“Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 Eura.
Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče Amerikanci.
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.”
Dolazi štreber koji ne nosi ništa.
Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
“Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.”
“Nabrojte imena poginulih, kolega.”

Ljubav je kad zajedno brišemo njene prijatelje. :)

Dobije Mujo čin generala, postave ga za glavnog u tvrđavi usred pustinje. Krenuo Mujo već prvi dan u obilazak utvrde.
Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa... Mujo se malo zbuni, ali brzo naredi:
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nads
trešnicu i slično! Nakon mjesec dana u pustinji ni Muji nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali? Vojnik, gledajući u pod, promuca:
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća!